Семь навыков преуспевающих людей

На мой взгляд, один из самых типичных и вдохновляющих примеров такой деятельности содержится в мемуарах Анвара Садата, бывшего президента Египта. Садат был воспитан в духе ненависти к Израилю. Он мог сказать по национальному телевидению: «Я никогда в жизни не пожму руки израильтянину, пока они оккупируют хотя бы один квадратный дюйм арабской земли». И толпы людей по всей стране скандировали: «Ни-ког-да! Ни-ког-да!» Садат аккумулировал энергию, объединял волю и будил чувства своего народа. Но такая позиция, игнорировавшая взрывоопасный характер обстановки в мире, где все взаимосвязано, противоречила здравому смыслу, и Садат это понял.

И он взялся перекраивать сценарий своей жизни. Это началось в молодые годы, когда он сидел в одиночной камере #54 Центральной Каирской тюрьмы — за участие в заговоре против короля Фаруха. Садат научился абстрагироваться от себя и, взглянув со стороны, подвергать варианты сценариев максимально объективной проверке. Он нашел способ занимать свой ум и при помощи медитации пересматривать свои планы, устремления и молитвы.

Впоследствии ему было почти жаль покидать одиночную камеру, потому что именно там он понял: источник личного успеха – сама личность. Обладать стоит не имуществом, а мастерством. И еще нужно уметь побеждать себя.

Пока у власти находилась администрация Насера, Садат занимал скромный пост. У всех создалось впечатление, будто его дух сломлен. Но они ошибались. Просто они применяли к нему свои критерии, свои домашние заготовки, и не понимали самого Садата. Он ждал своего часа.

И когда этот час настал — он был избран президентом Египта, то есть, взвалил на себя ответственность за судьбы страны, — Садат переменил свое отношение к Израилю. Он посетил Кнессет в Иерусалиме и таким образом положил начало одному из наиболее замечательных бескровных революционных движений в истории человечества. Эта дерзкая инициатива в конце концов привела к подписанию Соглашения о мире в Кемп-Дэвиде.

Садату удалось воспользоваться своей способностью к самоанализу, воображением и моралью и с их помощью взять на себя руководство, изменить свое понимание ситуации. Он действовал в центре своего круга влияния. За ломкой стереотипа последовали кардинальные перемены в отношении к проблеме и образе действий, оказавшие огромное влияние на судьбы миллионов людей в гораздо большем круге значимости.

Прибегая к самоанализу и развивая самосознание, люди обнаруживают у себя множество стереотипов, чужих сценариев и вредных привычек, вступающих в противоречие с настоящими жизненными ценностями. Смысл Навыка 2 в том, что нам вовсе не обязательно продолжать жить по этим сценариям! Можно ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ПРОЯВИТЬ ИНИЦИАТИВУ И ПРИ ПОМОЩИ ВООБРАЖЕНИЯ СОЗДАТЬ НОВУЮ, в большей степени соответствующую нашим ценностям МОДЕЛЬ ЖИЗНИ.

Представим себе, например, что мое отношение к детям характеризуется высокой степенью реактивности. Всякий раз, когда они «плохо себя ведут», я ощущаю спазм в желудке и прихожу в состояние повышенной боеготовности. Меня перестают интересовать отдаленные перспективы развития и взаимопонимания: на передний план выдвигаются сиюминутные проблемы. Я стараюсь выиграть сражение, а не войну.

Я извлекаю из хранилища «экипировку»: мое физическое превосходство, выгодное положение и родительский авторитет – и начинаю кричать, оскорблять, грозить наказанием. А одержав победу, стою, торжествуя, среди руин испорченных отношений, а мои внешне покорные дети подавляют эмоции, которые все равно когда-нибудь прорвутся — в более уродливой форме.

И вот я сижу на своих воображаемых похоронах, и кто-нибудь из моих детей должен выступить с прощальным словом. Я был бы счастлив убедиться, что его жизнь стала олицетворением торжества правильного воспитания, прошла в атмосфере любви, а не баталий и латания дыр. Мне хотелось бы, чтобы у него сохранились теплые, приятные воспоминания о ярких, насыщенных часах, днях и годах, проведенных в семье; и чтобы он запомнил меня любящим отцом, с которым он мог делиться радостями и огорчениями переходного периода. Чтобы он помнил, как обращался ко мне со своими проблемами, а я внимательно выслушивал его, ободрял и оказывал поддержку. И чтобы знал: я не был совершенным отцом, но старался им стать. А главное — любил его больше, чем кто-либо другой.

Дело в том, что я бесконечно дорожу своими детьми. Люблю их, стремлюсь помогать, придаю своей роли отца колоссальное значение.

Но мне не всегда удается помнить о высших ценностях. Меня захлестывает рутина, засасывают дрязги; самое дорогое оказывается погребенным под мусором сиюминутных интересов и внешних приличий. Я становлюсь реактивным. В итоге практика моего повседневного общения с детьми имеет весьма отдаленное сходство с чувствами, которые я к ним испытываю.