Семь навыков высокоэффективных людей: Мощные инструменты развития личности

– До Рождества еще пять месяцев! Кто знает, может, она и не доживет… И вообще, я ей нужна, она ждет меня!

– О ней хорошо заботятся. И, между прочим, нам с мальчиками ты тоже нужна!

– Моя мать важней, чем какая-то рыбалка!

– А твой муж и дети для тебя должны быть важнее матери.

Препираясь таким образом, они в конце концов могут прийти к какому-то компромиссу. Могут решить разделиться: отец с сыновьями поедут на озеро рыбачить, а мать отправится к бабушке. И оба будут ощущать себя виноватыми и несчастными. Дети почувствуют это, и отдых будет испорчен.

Муж может уступить жене, но сделает это неохотно. И потом – сознательно или нет – он будет всем своим видом демонстрировать, насколько точны были его предсказания об испорченном отпуске.

Жена тоже может уступить мужу, но при этом будет думать только о здоровье своей матери. И если вдруг состояние той ухудшится и она умрет, муж никогда себе этого не простит, как и жена не сможет простить этого своему мужу.

К какому бы компромиссу они в конечном счете ни пришли, этот случай еще много лет будет вспоминаться как пример бесчувственности, равнодушия или неверного выбора. Он может на долгие годы стать источником раздоров и даже способен внести раскол в семейные отношения. Сколько супружеских союзов, некогда отличавшихся прекрасными отношениями, нежностью и искренностью, разрушается из-за подобных споров!

Муж и жена видят ситуацию по-разному. И это различие может развести их в разные стороны, отдалить друг от друга, внести отчуждение в их отношения. Или же, наоборот, это различие может еще больше их сблизить. Если они развили в себе навыки эффективной взаимозависимости, то подойдут к своим разногласиям с позиций совершенно иной парадигмы. Их общение будет проходить на гораздо более высоком уровне.

Благодаря значительному эмоциональному банковскому счету супруги доверяют друг другу и откровенны друг с другом. Поскольку они мыслят в духе «Выиграл/Выиграл», то верят в существование третьей альтернативы – взаимовыгодного решения, превосходящего любое из предложенных ими изначально. Благодаря умению слушать с эмпатией и стремлению в первую очередь понять партнера они хорошо представляют себе те ценности и заботы, которые необходимо учитывать, принимая решение.

Сочетание всех этих элементов – значительного эмоционального банковского счета, мышления в духе «Выиграл/Выиграл» и стремления в первую очередь понять партнера – создает идеальные условия для синергии.

В буддизме это называется «средним путем». Средний

в данном случае означает не компромиссный, а более высокий, подобно вершине треугольника.

В поисках «среднего», или более высокого, пути муж и жена осознают, что их любовь и их отношения являются частью их синергии. Муж по-настоящему, глубоко сочувствует желанию жены побывать у матери. Он понимает, что ей хочется снять часть забот с сестры, которая взяла на себя основной труд по уходу за матерью. Муж понимает, что в самом деле никто не знает, как долго еще проживет пожилая женщина, и что она для них, безусловно, важнее, чем рыбалка.

А жена по-настоящему понимает желание мужа отдохнуть всей семьей и доставить удовольствие детям. Она осознает, как много было вложено в подготовку к этому отдыху с рыбалкой, и ей понятно, как важно сохранить обо всем этом хорошие воспоминания.

Итак, супруги объединяют свои желания. При этом они не остаются по разные стороны проблемы. Они с одной ее стороны. Они оба стремятся решить проблему, вместе изучают ее, учитывая потребности всех членов семьи, и занимаются поиском третьей альтернативы, способной эти потребности удовлетворить.

– Может, попробуем выбрать другое время для твоей поездки к матери? – предлагает муж. – Я бы взял на себя обязанности по дому в выходные и попросил бы кого-нибудь помочь в начале недели, чтобы ты могла спокойно поехать. Я знаю, как это важно для тебя. Или же мы можем найти место для лагеря и рыбалки поблизости от дома твоей мамы. Конечно, там не так живописно, но все же мы будем на природе и одновременно сможем удовлетворить другие потребности. И мальчишки не будут от скуки лезть на стену. К тому же тогда можно будет устроить какие-нибудь развлечения с участием родственников, что было бы очень здорово.

Они достигли синергии. Они рассматривают различные варианты до тех пор, пока не приходят к решению, которое нравится им обоим. Это решение лучше, чем те, которые предлагались ими в самом начале. Оно лучше, чем компромисс. Это синергетическое решение, которое создает как Р, так и РС.

Вместо транзакции мы имеем дело с трансформацией. Оба супруга получают то, что хотят, и одновременно развивают свои отношения.

Отрицательная синергия

Поиск третьей альтернативы – значительнейший сдвиг парадигмы, сопровождающийся отказом от менталитета противопоставления «или – или». Это нелегкое дело, но зато какие оно дает результаты!