Сепарация: руководство для родителей

Историческая книга Генри Клауда и Джона Таунсенда «Барьеры. Как и когда говорить „нет“ вышла в 1992 году. Она была распродана тиражом более миллиона экземпляров и до сих пор, даже десять лет спустя, продолжает хорошо продаваться. В те времена она стала моей неразлучной спутницей. Я читала ее и перечитывала, впитывая мудрость, точно истомленный жаждой путник. Авторы пишут:[3]

«Когда мы начинаем устанавливать границы с людьми, которых любим, происходит то, что нам очень тяжело выносить: им становится больно. Они могут ощутить дыру в том месте, где вы некогда затыкали их одиночество, их неорганизованность или финансовую безответственность. Чем бы эта дыра ни была, у них возникнет чувство потери.

Если вы их любите, вам будет трудно на это смотреть. Но имея дело с человеком, которому больно, надо помнить, что ваши границы необходимы вам и полезны им. Если вы потакали им в их безответственности, установление вами границ может подтолкнуть их к ответственности»[4].

Сурово? Безусловно! Но в долгосрочной перспективе оно того стоит.

Шериф Ричард Кук отслужил на своем посту в Миннесоте три срока подряд. Он говорит:

«Когда родители ахают и охают, мол, хуже ареста взрослого ребенка ничего и быть не может, я развеиваю слухи о том, что тюрьма – это ужасное место. Наша главная цель – поддерживать безопасность заключенных и сотрудников в этом учреждении. Я также не устаю повторять, что существуют определенные программы для заключенных или обвиняемых, если те пожелают воспользоваться их преимуществами, – если они хотят исправить свое поведение и улучшить свою жизнь. Но родителям нужно сознавать, что это взрослые дети, которые принимали свои собственные решения, и должны ощутить на себе их последствия».

Нам необходимо сосредоточиться на плане действий, который мы разработаем, чтобы прекратить это безумие и обрести здравомыслие (SANITY) (о том, что это такое, речь пойдет во второй части книги). Но пока мы не сделаем этот выбор в пользу суровой любви, все будет продолжаться, как обычно. А вероятнее всего, ситуация будет усугубляться.

Да разве может быть что-то хуже?!

А вы действительно хотите узнать ответ на этот вопрос?

Хватит – значит хватит

Да, может быть хуже, намного хуже, прежде чем станет лучше.

Мой совет – не дожидайтесь этого момента, чтобы только тогда начать необходимые перемены. Настало время сказать «хватит»! И я верю, что вы хотите изменить положение вещей в отношениях с вашим взрослым ребенком, иначе вы не читали бы эту книгу.

Велика вероятность, что в прошлом вашей главной целью было помочь взрослому ребенку встать на ноги, или найти цель в жизни, или принимать более здравые решения касательно учебы, работы, встреч или финансов… этот список можно продолжать бесконечно. Велика вероятность, что вы вели с ним бесконечные слезливые дискуссии за кухонным столом о его возможностях и потенциале, а также выслушивали перечисление причин, по которым он не делает (или делает) то, что ему следовало бы (или не следовало) делать.

Пора сменить тактику. Пора перестать выслушивать оправдания и начать слушать Бога – и вашу собственную интуицию. Помните различие между помощью и потаканием, которое мы обсуждали в первой главе? Пора четко определить ваши цели в отношении вашей жизни, а не жизни вашего взрослого ребенка. У вас своя жизнь, у него своя, которой он должен жить без вашего постоянного вмешательства.

Хватит – значит хватит.

Мы должны достаточно любить своих взрослых детей, чтобы отпустить их. В этом и заключается суровая любовь.

Мы должны надеяться, что их будущее, равно как и наше, будет наполнено позитивными переменами и любовью.

Шериф Кук знает, что такое «хватит»:

«Когда мы видим родителей, которые хватаются за последнюю соломинку, когда они говорят, что „хватит – значит хватит“, именно тогда ситуация для их детей начинает меняться. Когда взрослый ребенок приходит к осознанию, что спасательного каната больше нет, он либо тонет, либо выплывает. Я знаю истории, у которых был счастливый исход по самым разным причинам: взрослый ребенок обрел веру в Бога, или любимый человек стал для него надежным якорем, или он, наконец, достиг самого дна, начал лечиться и трансформировал свою жизнь. Но обычно это случается только тогда, когда родители перерезают пуповину и перестают соглашаться вносить за него залог или защищать его. Когда родители сдаются, вот тогда-то, как правило, и начинаются перемены».

Люди, которые учатся суровой любви, должны, наконец, осознать, что их прежнее поведение было потаканием, а если они продолжат в том же духе, то позволят негативному паттерну поведения их взрослого ребенка не только длиться, но во многих случаях и усугубляться.

Это простая истина.