Шансон для братвы

– Да с Христом уже две тысячи лет никто разобраться не может. Был, не был, еврей или араб. Первое упоминание о Христе у Флавия встречается, это философ римский, в восьмидесятых годах нашей эры написал, типа, был мужик какой-то, который повсюду вопил, что он царь Иудеи. И все. Что вопил, зачем – никто не знает, такой независимый кандидат в президенты. Потом исследовали – ба! А о Христе-то вставка поздняя, где-то тысячный год нашей эры. Кто-то подчистил и нацарапал. Потом метеорологи с текстом Библии разобрались, получается по погоде того времени, а это очень легко высчитывается, что Иисус не в нулевом году родился, а в тысяча пятьдесят шестом, уже нашей эры. У так называемых римлян, кстати, списки, прокураторов сохранились, всех областей – и товарища Понтия Пилата там нет. А с этим строго было, чиновник крупный. Вот и выходит – тут подчистили, там напутали, такого вообще не было – и что? Клинописные таблицы, где куски текста Библии, исследовали – возраст четыре тысячи лет. Так когда Библия написана? Получается, первоисточник на древнеарамейском. Значит, предки нынешних персов и арабов писали о каких-то своих проблемах, о евреях и не слышали тогда вовсе…

– А зачем все это? – спросил Пых.

– Я-то откуда знаю. Политическая или религиозная целесообразность, наверное. Религии-то разделились, иначе христианство, ислам и иудаизм одно и то же были бы…

– Да-а, – протянул Ортопед, – а зачем римляне евреев давили?

– А они всех давили. С евреями все просто – поначалу, когда они из Египта пришли, им земли дали, никто не трогал. Ну, конечно, римляне с египтянами зря не связались – что, мол, за народец из вашей страны ушел? Там такая история была… Ого!

А это что?

“Субурбан” медленно проехал участок дороги, где столкнулись здоровенный панелевоз и гаишные “Жигули”. Видимо, водитель панелевоза не пожелал остановиться, вильнул, стукнул легковую машину, и в тот момент лопнули крепления плиты. Шеститонный кусок бетона расплющил крышку патрульного автомобиля.

– Все! – сказал Пых, разглядывая искореженную машину. – Отсвистались, соловушки асфальтовые!

– Между прочим, – заявил Тулип, – таких водил, как этот, не в тюрьму надо, а вешать на столбе возле дороги. На месте гаишников кто угодно мог быть…

– Без базаров, – поддержал – Ортопед.

– Может, остановимся да линчуем? Время есть, – съязвил Денис.

– Не, – Тулип, прищурившись, посмотрел в зеркало, – там ментов куча, не дадут…

– Жаль.

– Так что там с евреями? – Ортопед вернулся к теме.

– А-а, там, – Денис вспомнил, на чем остановился, – так вот, евреи храмы свои построили, работают, все путем, ремесла развивают. В Риме лавки открыли золотые – все довольны. И Сенат римский им налоги снизил, льготы разные – в империи, если ты производство развивал, мог как сыр в масле кататься. Так нет, раввины их, идиоты, на Зевса и его друзей замахнулись – стали проповедовать, мол, наш Бог – самый главный, а ваши все – полная туфта, не боги. У них, в раннем иудаизме, прикол особенный был – верещали, что за занавеской в их храмах Бог настоящий живет. Собственной персоной. Народ простой тогда был, все буквально воспринимал… Ну, римские солдаты и решили проверить – занавесочку дерг, а там – камень – Сильно они обиделись. На объяснения разные – аллегория это, Бог, мол, незримо присутствует – внимания уже не обращали. Ну и началось – В то время как раз Рим с Египтом сцепились, начальников египетских в плен позахватывали, те и рассказали, что и как. У римлян – волосы дыбом, они ж не знали предыстории исхода евреев, хрен бы к себе пустили, транзитом бы к туркам отправили – Но поздно, вот и крутится эта лабуда уже сколько времени…

– Значит, верно, – Ортопед сделал вывод, – жидов надо гасить.