Шипы родительской любви. Понять поступки родителей и дать себе все, что недополучил в детстве

В детской психологии есть понятия «зона актуального развития» и «зона ближайшего развития». В зоне актуального развития находится то, что ребенок может сделать самостоятельно. В зависимости от возраста ее содержание меняется: к примеру, в два года малыш может есть ложкой, в шесть лет – прочитать несколько предложений, а в восемь – приготовить первую яичницу. В зоне ближайшего развития находятся те задачи, которые ребенок может выполнить только с помощью взрослого – тоже с поправкой на возраст. В семь лет вместе с папой можно подписать открытку для бабушки, в 14 – пойти с мамой оформить паспорт, а в 17 – подать документы в университет. Если в зоне ближайшего развития нет достаточного содействия взрослого, ребенку приходится справляться самостоятельно, и иногда это требует множества попыток, приводит к ошибкам и неудачам, что не способствует ощущению компетентности. Бывает, что ребенку удается справляться достаточно хорошо с задачами из зоны ближайшего развития, и это закрепляет идею о том, что помощь не придет, что все должно быть сделано сразу на отлично. А если так не выходит, это наносит удар по компетентности.

Часто бывает, что детей хвалят за самостоятельность, но, если разбирать детали, это лишь маскирует недостаток заботы. Например, некоторые дети сами ходят домой из детского сада, надолго остаются дома без взрослых, делают уроки, не задавая ни единого вопроса, сами оформляют проездной, следят за младшими детьми и т. д. С одной стороны, независимость – это позитивная оценка, но за ней может стоять довольно горький опыт одиночества и покинутости перед лицом разных трудностей. Как в нашей второй истории: потеряв маму, девочки стояли на морозе, потом в темноте шли домой, и никто не спросил у них, было ли страшно, холодно, не похвалил за то, что они сами дошли до дома, прихватив еще и санки.

Как детский опыт отношений с родителями может проявляться во взрослой жизни? Что делать, чтобы себе помочь?

Моя мама, конечно, любила и любит критиковать. К примеру, когда я жила с родителями, будучи уже старше 20 (более ранних случаев не помню), и развешивала вещи после стирки, мама говорила, что я вешаю футболки, представьте себе, «не той стороной!». На это я могла ответить, что пособия о том, как правильно вешать футболки, нет, поэтому вешаю их по-своему, а если ей не нравится, то пусть вешает сама. Конечно, меня это раздражало. Бывали случаи, когда я ее спрашивала, на какой сковородке лучше пожарить тот или иной продукт, а она говорила: «Ну ты что, сама не можешь догадаться?!» А я действительно не могла, потому что возьми я одну, она обязательно сказала бы, что надо было взять другую. Потом мне это надоело, и я решила начать жить одна, да еще и в другом городе. Тогда мне было очень сложно принять любое решение, и иногда я думала, что бы на моем месте сделала мама. Сейчас мне 34, и с принятием решений у меня по-прежнему все очень сложно.

Из-за постоянной критики и сомнений родителей в компетентности у ребенка внутри начинают все время звучать вопросы: «А точно ли я могу себе доверять? Я справлюсь?» Неудовлетворенная потребность в автономии может «фонить» постоянной неуверенностью в себе и своих силах, сомнениями в правильности собственных решений.