Школа Стивена Кови

Затем подумайте о том, как бы вы решили эту задачу, используя модель отношений «Я выиграл — Ты выиграл».

Для этого и в том, и в другом случае задавайте себе вопросы:

1. Как бы я поставил задачу перед теми, кого привлекаю к сотрудничеству? 

2. Как бы я контролировал процесс?

3. Как бы я оценивал результат?

4. Какие поощрения я бы использовал?

5. Чьи потребности при этом мною бы учитывались?

Затем возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной чертой пополам. На левой половине выпишите ответы на эти вопросы для модели «Я выиграл — Ты проиграл». На правой половине — ответы по модели «Я выиграл — Ты выиграл». И в том, и в другом случае проанализируйте те действия, которые вы описали, на предмет эффективности и последствий в долгосрочной перспективе.

Сравните, какой стиль отношений вам кажется более эффективным, обладающим большим позитивным потенциалом и приемлемым для вас.

Для большей наглядности проиллюстрируем это упражнение при помощи простого примера. Рассмотрим, какими способами можно решить задачу приобщения дочери-подростка к помощи по хозяйству, которую хочет решить мать.

Вот какие ответы могут получиться на левой половине листа (решение задачи в соответствии с моделью «Я выиграл — Ты проиграл»):

1. Я бы начала требовать: «Вытри пыль!», «Вынеси мусор!», «Помой посуду!, и т. д.

2. Подгоняла бы и делала замечания: «Кто так подметает!», «Намочи тряпку как следует!», и т. д. 

3. Прямо бы сказала, хорошо или плохо на мой взгляд дочь справляется с обязанностями. 

4. Решила бы, что дочь обязана заниматься хозяйством безо всяких поощрений. 

5. Для меня были бы важны лишь мои собственные потребности, так как тяжело справляться с домашней работой в одиночку.

А вот такие ответы могут получиться на правой половине листа (решение задачи в соответствии с моделью «Я выиграл — Ты выиграл»):

1. Я бы спросила, не хочет ли дочка начать осваивать роль хозяйки дома на равных со мной, ведь она уже достаточно взрослая для этого. А потом посоветовалась бы с ней: как она считает, какой заботы и ухода требует наш дом? С чего мы можем начать? Как распределить обязанности? Может, для начала попробуем приготовить вместе что-то вкусное? Проясним ожидания: что именно мы хотим получить в результате, какие продукты для этого нужны, кто пойдет в магазин, кто будет замешивать тесто (к примеру), кто — мыть посуду, кто после мыть плиту, а кто — пол в кухне).

2. Мы бы распределили фронт работ. Я бы сказала, что она, если понадобится, может спрашивать у меня совета и просить помощи. Но сама не стала бы давать наставления и указывать, как и что делать, помня, что оценивать можно только результат, а не способы его достижения.

3. Я бы не давала оценок, я спрашивала бы дочь, как ей самой нравится то, что получается. Если что-то не получилось так, как хочется, мы могли бы вместе обсудить, почему, и как в следующий раз исправить эти недочеты.

4. Мы бы заранее договорились, что если у нас все хорошо получится, то после мы за это обязательно себя побалуем чем-нибудь приятным — например, сходим в аквапарк, в кино или на аттракционы.

5. Я бы учитывала не только свои потребности, но и потребности дочери — позволяла бы действовать в соответствии с ее собственными интересами и не привлекала бы ее к заботам по хозяйству в то время, когда у нее возникают более важные для нее задачи: например, занятия или встречи с друзьями.

Анализ:

Первый вариант — модель «Я выиграл — Ты проиграл»: эффективность низка, так как дочь будет действительно чувствовать себя проигравшей, вынужденной подчиняться, и из чувства протеста либо не будет ничего делать вообще, либо будет делать плохо; последствия в долгосрочной перспективе негативны, так как чреваты ухудшением отношений (у дочери возникнут негативные эмоции, которые в будущем могут начать вырываться в самых уродливых формах) и отвращением дочери к домашнему хозяйству.

Второй вариант — модель «Я выиграл — Ты выиграл»: есть шанс добиться достаточной эффективности благодаря созданию у дочери личной заинтересованности в процессе, уважения к ней как к равноправному партнеру и предоставленной ей свободе и самостоятельности; последствия в долгосрочной перспективе позитивны, так как позволят матери и дочери стать друзьями, исключив отношения борьбы и связанные с этим негативные эмоции, также у дочери появляются шансы стать хорошей хозяйкой.

При желании можете провести подобное же сравнение решений той же задачи на основе других неэффективных моделей взаимоотношений.

Проведя подобный анализ, попытайтесь и в реальной жизни решить поставленную вами задачу на основе единственно эффективной модели «Я выиграл — Ты выиграл».

Шаг 5. Как разрушить барьеры в общении