Школа: всё получится!

Обсудить с ребенком ситуацию, помочь ему увидеть ее со стороны. Это универсальная рекомендация, она полезна в любом случае. Например, я часто начинаю обсуждение какой-то конфликтной ситуации с просьбы описать сцену от лица, например, птички, которая сидела на подойнике и все видела. Это развивает у ребенка навык рефлексии. А он очень важен для дальнейшей жизни. Если его версия сильно отличается от того, что мне известно из других источников, я включаюсь в игру от лица другой птички и говорю, что я сама не видела, но мне рассказывали другие… И дальше пересказываю обстоятельства, которые мне известны. С одной стороны, тем самым мы тренируем у ребенка понимание причинно-следственных связей. Потому что часто история конфликта в глазах младшеклассника напоминает известный анекдот: «Драка началась с того, что мне дали сдачи».

Мы, взрослые, помогаем восстановить не только последовательность действий, но и внутренние связи между ними. А еще, мы обсуждаем с ребенком не только события, но проясняем чувства героев рассказа, мотивы их поступков, возможные альтернативы сюжета. Важно не просто коротко обсудить, как можно было бы поступить. Но проговорить сами фразы, ведь ребенок только осваивает навыки поведения среди людей и многого просто не знает. Кроме того, часто важно не только то, что нужно сказать.

Но и как сказать

, с какой интонацией. В игре можно учить ребенка, как выходить из типичных конфликтов: попросить вернуть вещь, договориться о совместном пользовании партой, решить, кто будет начинать в игре и т. д. Если рассказ не идет, можно разыграть сюжет с игрушками, можно нарисовать комикс. Нам подходит любой способ обсуждения конфликта. Если он позволяет ребенку обучаться новым формам поведения. Напомню, лучше всего ребенок учится во время каких-то совместных занятий со взрослым. А вовсе не благодаря нашим нравоучениям в стиле «не нужно быть плохим, нужно быть хорошим».

По моим наблюдениям, при такой поддержке дети научатся разрешать свои конфликты с одноклассниками. Это очень полезный опыт. И основная задача родителей – помогать его получать, осмыслять и расширять.

Травля выглядит совсем иначе. Это ситуация, в которой обычно нет содержательной части конфликта. Все построено на удовольствии от реакции жертвы. На удовольствии от чувства своей власти, способности влиять на других. Эту ситуацию сопровождают сильные эмоции. Поэтому она часто вызывает крайние родительские реакции. Начиная от «не обращай внимания» до родительских драк с обидчиками.

Идея научить ребенка не обращать внимания на травлю не лишена своей логики. Если жертва не боится и не выдает яркой реакции, то не будет и травли. Тогда магия власти перестает действовать. Такую рекомендацию дети получают часто и так же часто не умеют ее применить. Представьте себе, что вы очень сильно переживаете по какому-то поводу, а вам дают совет «не переживай». Совет этот, может, и ценный по сути, но как его реализовать на практике, непонятно. А ребенку в такой ситуации будет еще сложнее. Ведь он пока только учится управлять своими эмоциями. Психологическая устойчивость в момент травли требует тренировки. Точной отработки реакции, невыгодной обидчикам, помощи в анализе ситуации. Примерно как и в случае с бытовыми конфликтами с одноклассниками. Но с поправкой на то, что в данном случае требуется многократное повторение одной и той же ситуации. Это все может сработать, если ребенок будет понимать, что взрослый на его стороне. Он готов защитить и помочь, если нужно. Если вы не уверены в том, что сумеете отработать с ребенком эту позицию, а он регулярно становится объектом травли, стоит найти такого взрослого из числа родных или друзей или обратиться к психологу.