Шоковая капля войны (СИ)

Ну почему фортуна распорядилась так? Почему Россия на пике могущества проиграла войну Японии? Причем, проиграла не христианам, и даже не мусульманам, а язычникам. Да еще извращенным язычникам. Японцы как никто имеют тягу к извращениям в сексе. Но при этом они смогли победить Россию.

Так, где же справедливость и куда смотрел Бог? Ведь выиграй войну с Японией, то в России и революции не было бы. И большевики бы к власти не пришли бы. А к власти пришли атеисты!

Кроме того победа России присоединила бы север Китая, и Корею. И тогда бы не было бы такого мощного монстра как поднебесная империя. Получается, что Боженька помешал Евангелизации Китая и Азии? А зачем? Чем заслужил Николай Второй подобной немилости? Что разве этот царь не был образцом морали и отличным семьянином? Разве царь Николай второй не являлся примером добродетели?

Эх, вот это действительно что-то странное и непонятное. Тем более даровать победу японцам. У которых миллионы богов, и полно извращений. И не дать победить русскому царю, одному из самых добродетельных монархов в истории человечества.

При этом следует отметить, что например кровавый диктатор и глава атеистического государства Сталин смог разгромить Японию за три недели и с минимальными потерями. Почему коммунистическому СССР Бог дал победу быструю и почти бескровную, а Православной России нет?

Как такое могло получиться?

Олег присвистнул... И произнес:

- А ведь Путин тоже просто аномально удачливый, чего только теракт 11 сентября стоит. Но при этом сейчас такие времена, что удача не слишком помогает. Не очень то в двадцать первом веке чужие территории завоюешь. Эх, если бы удача была у России в начале двадцатого века. Была граница по Одеру. Турция в составе России и вместе с Константинополем, Ближний Восток поделили бы. Иран и Афганистан тоже был бы разделен с Британией. И каким бы безопасным и стабильным стал бы мир!

. ГЛАВА ? 17.

Александр Рыбаченко чуть ли не вприпрыжку следовал за Гвидо. Маленький сорванец спросил своего нового напарника:

- А ты воровать умеешь!

Александр ответил, демонстрируя уверенность:

- Не пробовал, но надеюсь смогу!

Гвидо покачал головой и затараторил:

- Не будь таким легковесным! Если полиция поймает, то бить будет жестко, а то и концлагерь попадешь! Тут нужно быть предельно осторожным! Как, например наша предводительница Капуста. Она как изрекла: Когда Бог сказал - не укради, он имел ввиду, когда смываешься, не клей к земле пятки! Иначе по ним потом так здорово прогуляется полицейская дубинка.

Александр Рыбаченко, пользуясь паузой, вставил:

- Эх, дубинушка ухнем!

Гвидо рассмеялся:

- А ты остряк-толстяк! Так тебя мы и будем звать, а пока вопрос ты есть хочешь?

Александр Рыбаченко кивнул головой:

- Не отказался бы!

Гвидо приложил палец к губам:

- Тут конечно нужна ловкость, чтобы что-нибудь слямзить. Но вот у тебя ловкости нет! Поймают, как пить дать поймают! И что ты будешь делать, когда чернорубашечники станут ломать тебе пальцы. Да и сейчас весна, время голодное, торговцы и торговки глаз с товара не сводят!

Александр Рыбаченко пробормотал, вдруг вспомнив, что он в принципе мальчишка честный, и никогда не мечтал, о криминальной карьере.

- А я тогда пас! Лучше работать пойду!

Гвидо противно и очень тонко захихикал:

- Работать? Да кому это надобно! Взрослые не могут найти работу, особенно после того как крытые зеленью разбомбили несколько заводов в Неаполе. Этого ты что ли не понимаешь. А некоторые из воров настоящими сеньорами стали, например один даже заместитель Муссолини. Хочешь, я тебе расскажу про настоящих бандитов, про мафию. Как они живут.

Александр Рыбаченко подтвердил:

- Можешь нарезать слова!

Мальчишка затараторил, при этом он часто сбивался и повторялся, противоречил сам себе, но кое-что занятное в его рассказах было. Несколько раз с ними здоровались другие мальчишки, и даже девчонки. Время шло быстро, а есть хотелось все сильнее. Уже и солнце поднялось, стала теплее. Босые, натруженные ножки мальчугана чесались и саднили все сильнее. Булыжники были неровные, в трещинах, порой камни покрывал щебень.

Пацаны приблизились к базару, у входа стояла пара полицейских, но это не проблема, особенно если найти щель в утыканной железными прутьями ограде. Худенький Гвидо легко проскользнул между прутьями, а упитанный Алексей застрял. Он усиленно пыхтел, стараясь протиснуться дальше, но ржавые прутья никак не хотели его пропускать. Александр Рыбаченко вспомнил Вини-Пуха, как например застрял медвежонок в норе у кролика, после обжорства. Правда сам мальчишка уже половину суток ничего не ел, и в животе словно выли драные коты.

Гвидо заметил:

- Пора бы тебе похудеть! Правда, поживешь с нами, быстро сгонишь жирок. Что же так и будешь торчать, пока не появится полицейский?

Александр Рыбаченко предложил:

- Надо прут попилить, или смазать меня маслом.