Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

— Нет. Препод задал только одну задачку: Номинал купюры $20. Вопрос: сколько нужно купюр, чтобы в сумме было 100?

* * *

— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?

— Однажды на алгебре я руку поднял.

* * *

Двоечник выиграл в Спортлото кучу денег. Одноклассники пристают:

— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?

— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!

— Не врубился… Шестью семь — сорок два…

— Ну и ходи босой со своей математикой!

* * *

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

* * *

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

— Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

— Что в нем? — спрашивает учитель.

— Справка о том, что я не сумасшедший.

* * *

Встречаются два учителя математики.

— Слышал последний анекдот?

— Нет!

— Тангенс пи пополам существует!

— Ха-ха-ха!

* * *

Едет учитель математики в поезде. За окном долина, и на ней пасется отара овец. Учитель восклицает:

— Ого! В этой отаре 11 000 овец!

Сидящий рядом мужик, удивленно:

— Слушай, это отара моего соседа, и там правда 11 000 овец. А ты как об этом узнал?

— Да это же совсем просто: я сосчитал, сколько в этой отаре ног, и разделил на 4.

* * *

Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал контрольную по математике.

* * *

Директор школы спрашивает у ребят, которые построились на линейку:

— Та-ак, кто у нас математики?

— Я… я… я, — доносятся голоса.

— Ну вот и хорошо, математики, выходим, берем лопаты и идем в подшефное поле извлекать корни!!!

* * *

Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном г. Энска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает пятистопный ямб четырехстопочным хореем — этого никто даже не заметит.

* * *

Урок математики в школе:

— Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.

Вовочка пишет: XY*.

Учительница:

— XY* — икс, игрек — понятно… А что за звездочка?

— Это не звездочка, это цензура.

* * *

Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.

* * *

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

* * *

— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от учительницы философии в розовой кофточке.

На уроке физики, или Какую силу развивает лошадь ростом в 1 метр и весом в 1 килограмм?

Как отличить математика от физика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?» Математик ответит: «Перпендикулярно». Физик: «Последовательно».

* * *

Учитель физики — человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых…

* * *

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

* * *

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают «о проделанной работе».

Биолог:

— За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того чтобы довести ее до ума, мне нужно еще пару месяцев.

Математик:

— Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник, для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.

Физик:

— Для того чтобы продолжить работу, мне нужны $1 000 000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

* * *

Как будут решать задачу «Вскипятить чайник?» физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100 °C. А теперь новая задача: «Вскипятить наполненный водой чайник». Физики:

— Зажечь огонь, поставить, нагреть.

Математики:

— Выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

* * *

Учитель физики:

Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой — нейтрально…

* * *

Преподаватель физики:

— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

* * *

Дети новых русских беседуют.

— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!

— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

* * *

Учитель физики:

— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?

Вовочка тянет руку:

— Кот!

* * *

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: