Читаем Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника полностью

Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

Любовь П. Панова

Не покупайте китайские товары! Они не качественные! Это говорим вам мы, вьетнамцы!

* * *

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* * *

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин. Одного — на обертку, другого — на начинку.

* * *

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* * *

Лифт вниз не поднимает.

* * *

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* * *

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

* * *

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* * *

ХОЧУ!!! (недорого).

* * *

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* * *

Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой рук.

* * *

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* * *

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

* * *

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

* * *

— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.

— Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

* * *

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

* * *

Потерялась собака породы водолаз. Приметы — черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…

* * *

Продается кокер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

* * *

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

* * *

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе № 5.

* * *

Продается русский голубой кот. Без документов.

* * *

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* * *

ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

* * *

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* * *

Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

* * *

Суконной фабрике требуются на работу трепачи — мужчины и женщины.

* * *

Табличка: «Проверено — мины есть».

* * *

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

* * *

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

* * *

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

* * *

Товарищ, помни! Покупая презерватив сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!

* * *

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

* * *

Требуются молодые красивые девушки для работы переводчицами с английского языка. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.)

* * *

Плакат в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!».

* * *

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окна не кидать — гуси давятся.

* * *

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

* * *

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

* * *

Орбит со вкусом чеснока — лучшее средство от ГАИ.

* * *

Новый тариф МТС «Третий»: созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!

* * *

— Вот тебе «Орбит — сладкая клубника»!

— Надо же! Вкусно!! Прям, как «Дюрекс — сладкая клубника»!!!

* * *

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…

— Люсь, это я. Хлеба домой купи.

* * *

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» — всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» — скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!

«Антирадар» — антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!

* * *

Здравствуйте, я — борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания. Кто-нибудь знает, как они снимаются?

* * *

— Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать:

— А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!

* * *

Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

* * *

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

* * *