Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

* * *

Когда женщина настаивает, тем более на спирту, – надо пить!

* * *

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

* * *

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

* * *

Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Непьющий человек в принципе вызывает подозрение!

***

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

* * *

Семь раз отпей – один раз отлей!

* * *

Если утром жена с вами не разговаривает – значит, пьянка удалась!

* * *

Рыба-пила. Рыба закусывала…

* * *

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он больше не мог сдерживаться, поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись девять раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания.

Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная, пустая банка из-под пива .

* * *

Трезвость – первая стадия алкоголизма.

* * *

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

* * *

Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная – последствия ее чрезмерного употребления.

* * *

Мы живем несладко, зато пьем некисло!

* * *

– Сынок, я тоже хочу мороженого, но деньги у нас есть только на водку.

* * *

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

* * *

Праздник без водки – как паспорт без фотки!

* * *

Вы не пьяны, если можете лежать на земле, не держась за нее.

* * *

– Бутылки от виски принимаете? – Нет, сэр.

* * *

Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?

– Че сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах.

* * *

Если выпил хорошо, значит утром плохо,

Если утром хорошо, значит выпил плохо!

* * *

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?

* * *

Вы молоды и энергичны? У вас много свежих идей?

Вот вам еще одна: идите-ка служить в армию! (Ленинский райвоенкомат).

* * *

Если в ответ на SMS «Как дела?» вы получили ответ «хорово», задумайтесь, в какой же букве опечатка.

* * *

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро – то придурком?

* * *

Он так часто смотрит телевизор, что дикторы уже узнают!

* * *

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

* * *

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

* * *

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: «В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок».

* * *

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

* * *

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

* * *

Добро всегда побеждает Зло! Ибо – кто победил, тот и добрый!

* * *

Пейнтбол: «.. и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!»

* * *

«Уважаемые сотрудники телевидения! Очень прошу не показывать во время новостей бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет».

* * *

Хирург разглядывает рентгеновский снимок.

– Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!

Признание в любви