Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

Сценки-миниатюры для постановки

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.

Здоровенный лоб двумя рядами впереди:

— Але! Лена! Я сел!

(Выслушивает ответную реплику)

— Да нет, в смысле, приземлился!

* * *

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.

В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

— Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

— Да, но знание компьютера…

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

— А знание иностранного языка?

Собака:

— Мяу!

* * *

Перекличка в армии:

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Тридцать щенков?!

— Да Зощенков я! Зощенков!!!

* * *

— Вы взяли что-нибудь от комаров?

— От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!

* * *

— Витька, что случилось?

— Меня из института выгнали.

— Не плачь! Солдаты не плачут!

* * *

Учительница заходит в класс.

— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…

* * *

К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:

— Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?

После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:

— Прошу прощения, вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?..

(Шутка прошла на ура в представительстве компании «Кока-кола».)

* * *

— Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?

— Пожизненная.

— А как это?

— Сломаешь — умрешь.

* * *

— Да выкинь ты свой телефон!

— Да выкидывал уже три раза!

— И что?

— Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

* * *

— А вы нам сделаете скидку?

— Ага, сделаем. С лестницы. 50 % скидка — один лестничный пролет.

* * *

Шеф — секретарше:

— Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (с надеждой в голосе):

— Ничего!

— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

* * *

Я сказал наркотикам:

— НЕТ.

А они у меня спросили:

— Чего НЕТ?

* * *

Поздно. В метро мало людей. В вагоне с немногочисленными пассажирами сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, но получается плохо. Поезд прибывает на конечную станцию.

Объявление в вагоне:

— Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

Мужик встает, поднимает вверх руки, будто Богу, и… изрекает:

— Вагоны! Вы свободны!

* * *

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, и на конверте имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

* * *

— Алло, а Наташу можно?

— Она в роддоме.

— Да… А что случилось?

* * *

— Привет, как дела?

— Нормально, меня с работы уволили.

— За что?

— Да я и не знаю совсем, я там пол года не был…

* * *

Вернулся начальник из командировки. Секретарша докладывает:

— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?

— Давай с плохой…

— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру…

— Да-а-а. Ладно, давай хорошую…

— У нас будет ребенок, милый!

* * *

Офисная трагедия: Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей нет дома, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.

Вопрос 1: Как можно быть таким «тормозом»?

Вопрос 2: Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?

* * *

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого добра менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил, дал.

Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.

Плюсы и минусы совместной работы устойчивых пар

Плюсы

1. Не нужно покупать два автомобиля.