Сигма

— Исаак, твой Нема — победитель районной олимпиады по химии, подал документы в Финансовый университет при Правительстве РФ. Почему?

— Там его научат превращать природный газ в золото, минуя промежуточные стадии переработки.

РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА

— Исаак, Сарочка нажаловалась маме, что я решаю только основные проблемы, а другими делами не занимаюсь.

— Успокойся. Жена отвечает за погоду в доме. Если на этом фронте порядок — это только ее заслуга, чего бы там муж ни делал.

ОТВЕТИЛ ЗА БАЗАР

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?

— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ

— Исаак, ты чего ночами на работе сидишь, домой не идешь. Чувство долга не велит?

— Нет, Абраша, инстинкт самосохранения.

WWW

— Исаак, мне кажется, что Баден-Баден, Волга-Волга и Дюран-Дюран это какая-то эхолалия. А ты что скажешь?

— Дабл-дабл.

КОМПЛИМЕНТ ОТ ШЕФ-ПОВАРА

— Исаак, вчера из–за какого-то пустяка Сарочка закатила мне грандиозный скандал.

— Благодаря тебе, Абраша, жена не знает, что такое крупные неприятности, вот и принимает каждый чих за трагедию.

НА ГАЛЕРКЕ

— Исаак, что ты скажешь за вчерашний праздничный концерт?

— Абраша, скажу тебе, как родному. Нашим артистам иметь детей противопоказано. Им надо сразу рожать себе внуков.

ПРИЧИНА И СЛЕДСТВИЕ

— Исаак, настоящий англичанин стрижет газон только в рубашке и галстуке.

— Видать, настоящий еврей платит ему за это хорошие деньги.

В ЧЕМ СИЛА, БРАТ?

— Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?

— Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение огнестрельного оружия.

ПОЛЕМИКА КАК ИСКУССТВО

— Исаак, когда у Сарочки не хватает аргументов, она сначала плачет, а потом бесится. Весь хрусталь уже побила.

— А ты говори картинками. Использование мужем ненормативной лексики означает его автоматическое поражение в любом споре с супругой.

СУПРУЖЕСКАЯ ДОЛЯ

— Исаак, представляешь, до свадьбы Сарочка носила юбку 44-го размера, а вчера еле влезла в 52-й.

— Не шансонируй. Половина нажитого женой в браке принадлежит тебе, так что по закону у нее сейчас 48-й размер талии.

НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ

— Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?

— Ну, слава богу, а то я уже думал, что придется идти голосовать.

МОСКВА В ФОРМАТЕ 3D

— Исаак, ты слышал, что в Москве за первые 30 минут парковки — 40 рублей, а с 31 минуты — 1000 рублей в час?

— Боже мой, плата в рублях, парковка в минутах, а тариф в часах. Какой бардак в стране!

ТЕЛЕФОНИЗАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ

— Исаак, ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.

— Свой телефон, Абраша, я у ребенка купил, значит, поживу еще.

ЭМИГРАЦИЯ СЕГОДНЯ

— Исаак, почему ты не считаешь Советский Союз последней утопией человечества?

— Потому, Абраша, что последняя — это Израиль.

ДАРЕНОМУ КОНЮ

— Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?

— Нет, один другого краше.

К ОБЩЕМУ ЗНАМЕНАТЕЛЮ

— Исаак, ты знаешь, что Господь Бог создал людей разными, а полковник Кольт уровнял их шансы?

— Нечто подобное, Абрам, я слышал о женщинах и профессоре Менделееве.

НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ

— Исаак, ты слышал, что продолжительность жизни в России оказалась на 108 месте из 188?

— А ты хотел бы страдать в начале списка?

II. *А Р М Я Н С К О Е * Р А Д И О *

НОВОСТИ ЛИНГВИСТИКИ

Армянское радио спрашивают: — Что такое “Brexit”?

Армянское радио подумало и отвечает: — Это “Coming-out” по-английски.

ОШИБКА БУХГАЛТЕРА

Армянское радио спрашивают: — Что не так сделал Улюкаев?

Армянское радио подумало и отвечает: — Деньги надо выносить в коробках из–подксерокса.

ДРЕВНЕЙШАЯ ПРОФЕССИЯ

Армянское радио спрашивают: — Что не так с интервью Алексиевич?

Армянское радио подумало и отвечает: — Не тому дала.

ГЛАВНОЕ — НЕ ПЕРЕПУТАТЬ

Армянское радио спросили, как оно работает с разными целевыми аудиториями.

Армянское радио подумало и отвечает: — Русским мы рассказываем, сколько миллиардов украл Путин, американцам — скольких девок трахнул Трамп.

НАУЧНЫЙ ПОДХОД

Армянское радио спрашивают: — Почему академики объявили гомеопатию лженаукой?

Армянское радио подумало и отвечает: — Потому, что 50 грамм с утра им уже не помогают.

СИЛА В ПРАВДЕ

Армянское радио спрашивают: — Правда ли, что после «Виагры» у пенсионеров такая же потенция, как и в 16 лет?

Армянское радио подумало и отвечает: — Правда. Такая же невостребованная.

ПОЛИТИЧЕСКАЯ БЛИЗОРУКОСТЬ

Армянское радио спрашивают: — Как правильно расшифровать ГКЧП?

Армянское радио подумало и отвечает: — Гайдар, Кириенко, Черномырдин, Примаков.

СЕКРЕТЫ ДИАГНОСТИКИ

Армянское радио спрашивают: — Есть ли разница между влюбленностью и любовью?

Армянское радио подумало и отвечает: — Есть и огромная. Как между пьянством и алкоголизмом.

ЦУГЦВАНГ

Армянское радио спрашивают: — Чем пьянство отличается от алкоголизма?

Армянское радио подумало и отвечает: — Пьяница хочет — пьет, не хочет — не пьет. Алкоголик же хочет — пьет и не хочет — пьет.

III. * Д Ж И В З * И * В У С Т Е Р *

ВАРФОЛОМЕВСКАЯ НОЧЬ

— Дживз, Вы что-нибудь знаете о газотранспортной автокефалии?