Сильные слабости. Как превратить свои минусы в плюсы и стать счастливой

– С его точки зрения это действительно справедливо, – признала я. – А «бунтарь», кстати, подумал бы: «Ха! Они не заставят меня заплатить больше!»

Понимание способствует терпимости.

«Поборники» обычно не любят перемен в планах или проявлений спонтанности. Мой собственный муж Джейми отказывается отвечать на мои вопросы, что, как я думаю, отчасти является результатом его «скептической» природы, а отчасти нежеланием создавать у меня, его супруги-«поборницы», конкретные ожидания. Если он скажет мне, что мы должны ехать в гости в семь вечера, а потом решит, что поедем в четверть восьмого, то я могу воспротивиться этой перемене. Если же он не говорит мне ничего вплоть до того момента, когда это уже категорически необходимо, то избавляет себя от возможного конфликта.

«Поборники» могут чувствовать себя обязанными оправдывать ожидание, даже если оно не имеет смысла в конкретных обстоятельствах, – и это порой раздражает их партнеров. Если супруг хочет привести максимально убедительные аргументы, то поступит правильно, признавая ценности «поборника». Можно, к примеру, сказать: «Я вижу, что на табличке написано «Только для уполномоченного персонала», но мне кажется, мы как раз подходим под определение «уполномоченных сотрудников», или «В документе написано, что его следует подать до 1 июня, но эта компания просто хочет от нас денег, а реальная дата подачи документов – это сентябрь; так что, думаю, не будет ничего страшного, если мы вышлем им этот документ 15 июня».

Супругам «поборников» следует с оглядкой высказывать вслух то, что может быть воспринято как ожидание, потому что «поборник» может счесть их слова императивом, даже если идея не хороша. Случайная мысль супруга («Тебе следовало бы выдвинуть свою кандидатуру на пост главы местного совета», или «Из тебя получился бы прекрасный руководитель церковного комитета», или «Тебе следовало бы реорганизовать своих работников в более эффективную структуру») может сомкнуться вокруг «поборника» ловушкой.

Супруги «поборников» могут помогать им, напоминая о внутренних ожиданиях: например, «Ты не обязан это делать», «Это действительно для тебя важно?» или «Ты старался, как мог. Подумаешь, сделал ошибку, с кем не бывает!».

«Поборники» могут демонстрировать нетерпимость, когда их супруги не проявляют охоты оправдывать ожидания. Состоящим в браке с «поборниками» «скептикам», возможно, придется напоминать супругам, что им, «скептикам», необходимы обоснования; «должникам» – нужна отчетность; «бунтарям» – выбор и свобода.

Как найти подход к ребенку-«поборнику»

У родителей ребенка-«поборника», можно сказать, легкая жизнь почти во всех отношениях. Дети-«поборники» желают понимать ожидания и оправдывать их. Родителям не приходится изо дня в день сражаться за выполнение обязанностей по дому или напоминать ребенку покормить рыбку. Ребенок-«поборник» будет без напоминаний заниматься игрой на фортепиано, заблаговременно собирать свою футбольную форму и следить за школьным расписанием.

Родители могут только радоваться этому аспекту «поборничества». Но, бывает, они расстраиваются, когда ребенок не способен «отключить» свою тенденцию. Время от времени им хотелось бы, чтобы их чадо чуть расслабилось или отказалось от каких-то ожиданий. Маловероятно, что они этого дождутся. Ребенок-«поборник» способен распсиховаться, если не может получить свои «законные» тридцать минут чтения перед сном или на пять минут опаздывает в школу.

Как и в общении со всеми тенденциями, аргументы, обращенные к «поборникам», оказываются наиболее действенными, когда учитывают ценности этой тенденции. Родитель может объяснить ребенку: «Учитель рассчитывает, что ты будешь читать по полчаса перед сном каждый день, но мы едем навестить бабушку, и к тому времени как вернемся домой, будет уже пора ложиться спать. Полноценный ночной сон означает, что завтра ты придешь в школу бодрым и внимательным, и это важнее, чем почитать перед сном сегодня вечером». Или: «Учитель понимает, что иногда дети не могут выполнить его задания по причинам, которые от них не зависят, и это нормально». Такие аргументы сработают лучше, чем «Ты заслуживаешь передышку», «Учитель и не узнает, что ты пропустил этот вечер», «Учитель тебе не командир» или «Читать по тридцать минут – это произвольная цель» – все это малоубедительно для «поборника».

Взрослым, окружающим ребенка-«поборника», следует помогать ему выражать свои внутренние ожидания, чтобы он мог оправдывать их тоже, не ограничиваясь внешними.

Детям-«поборникам» также может быть трудно внезапно менять расписания, оставлять задачу незавершенной или справляться с ситуациями, ожидания в которых неясны.

Хотя большинство родителей сказали бы, что воспитывать ребенка-«поборника» довольно легко, отношения «ребенок-родитель» между «бунтарем» и «поборником» часто оказываются трудными, причем с обеих сторон.