Сирена в котелке

— Как бы это выяснить, уважаемый гражданин судья, не произошла ли здесь так называемая судебная ошибка? За что меня посадили за решетку? За то, что я стал на защиту культуры и искусства, за то, что хотел показать молодежи, как нужно уважать слабосильный пол?

А всему виной та пани, которая не хотела сесть. Конечно, я не имею на нее обиды, но в другой раз, если попадется такая упрямая холера, я возьму ее за сережки и силой усажу на место.⠀ ⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1950

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀

Генины запасы

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Уже несколько дней мы с Геней существуем сахарными пряниками по одному злотому за пачку. И все из-за этих проклятых запасов.

Как-то Генюха примчалась с улицы и давай меня обрабатывать, что, мол, вроцлавская мука исчезла, мыла, уксуса, спирта, манной крупы, риса и сахара уже нет. Схватила всю мою зарплату и убежала к Скублинской в кооператив, предварительно велев мне на все деньги купить хлебо-булочных изделий. Я гонял по всему городу, но ничего не купил, потому что во всех булочных невозможные очереди. Наконец я нашел булочную, где не было ни одного покупателя, впрочем, там не было и товара, весь оказался распродан. Оставались только эта самые сахарные пряники. Я подумал, что в общем это тоже хлебо-булочное изделие, и купил целый мешок. Когда я притащился домой, выяснилось, что Гепе повезло больше, она достала мыло. Закупила его столько, что можно было умыть всю Варшаву.

— Генюха, — сказал я, — если мы с тобой до конца жизни три раза в день будем купаться в лохани, и тогда мы не вымылим всего этого запаса.

— Старый и глупый, — обрезала она меня, — это не для мытья, а для мены. За мыло мы получим все.

Но, видимо, что-то переменилось. Магазины стали издеваться над покупателями. Чем больше товаров приобретали люди, тем больше гастрономовцы и прочие работники доставляли его к прилавкам. Просто насмехались над нервными клиентами: «Хотите покупать — покупайте, пес с вами». Говорят, это помогло выполнить торговый план вперед на два года.

Покупательницы, вроде моей Гени, расхватали все, даже свеклу в байках и малиновый пудинг в пачках, которые стояли на полках со времен Осубки-Моравского^[29]. Универмаги тоже неплохо торговали женской галантереей. Все пошло, даже наихудшие жакеты с одним рукавом короче другого или широкие штаны с тех времен, когда Святой Никола еще писал в анкетах, что он дед-мороз. Так что ничего но скажешь, торговые, сферы были довольны, но я лично не очень. Все наше состояние Генюха вложила в мыло, а обмен у нее не получается. Пошла с мылом в магазин, чтобы выменять его на кусочек масла, так ее там высмеяли, мол, на мыльной валюте теперь далеко не уедешь. Вернулась домой как в воду опущенная. Пришлось ее утешать, дескать, мыло в Польше никогда не было ходовым товаром.

— В свое время некий Заблоцкий^[30] вылетел на мыле в трубу. А теперь ты, Генюха! — сказал я.

Налил ей воды в блюдце, вытянул из тюфяка соломинку и добавил:

— Если уж так тебе неприятно, пускай мыльные пузыри и загадывай на них будущее. Таким образом и время незаметно пролетит до первого числа…

Теперь мы грызем понемногу эти сахарные пряники и ждем новую зарплату, но уж я ее Гене не отдам, а то она, чего доброго, на всю получку свинцовых белил накупит.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1956

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀

Свежезамороженная Геня

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Прочитал я недавно в газетах, что будто бы в каком-то леднике найдены ящерицы, замороженные там пять тысяч лет тому назад. Но это еще что! Когда их разморозили, они оказались не только живые, веселые и резвые, но еще и чертовски голодные. Ну, я думаю, если пять тысяч лет ничего не жевать, тут не до шуток. Ничего удивительного, что они ели с рук у тех ученых парней, которые их нашли. И тут я не соглашусь с газетами, что это потому, что, перед тем как заморозиться, они уже имели дело с людьми. Просто им есть до смерти хотелось, вот они и хватали, была ни была.

Конечно, открытие это нешуточное, одно дело — заморозить салат из огурцов, морковку, стручковый горошек или даже свежие сливки, но заморозить ящериц — это совсем другое. Даже с клубникой этот номер не совсем проходит, после разморожения она превращается в фруктовый суп, а тут ящерицы.

Мы все очень обрадовались, будет польза также для науки. Можно будет пассажиров замораживать перед долгим космическим путешествием. Как известно, до некоторых звезд нужно лететь двести лет, да и то световых. Космический пассажир, усыпленный вроде свежезамороженного огурчика, будет спокойно лететь до какой-нибудь отдаленной звездочки и проснется, когда уже прибудет на место. Но как? Очень просто, для этой цели специальные будильники будут устанавливаться на такой-то год, день и час. Ну и, конечно, несколько литров спирта для натирания тела сверху и изнутри, само собой разумеется, с единственной целью быстрого разморожения.