Сюжет Танцора

Шестерка. Скажите барин какой. Я вот в шесть утра встаю каждый день.

Танцор. А я вот нет.

Шестерка. Ну, если тебе деньги не нужны…

Входят Худрук, Секретарша, Она.

Худрук. Кому тут деньги не нужны? Отдайте мне. Мне всегда пригодятся.

Шестерка. Слушайте, а говорят, на спецсчете денег нет опять?

Секретарша. Не знаю. Герцог Евграфович запретил обсуждать финансовые дела с посторонними.

Танцор. Ну очень интересно получается. Как за сцену отвечать, так я свой, а как спецсчет, так я сразу посторонний.

Худрук. Чтобы на спецсчете были деньги, работать нужно.

Танцор. Ну конечно, я тут отдыхаю всю дорогу, в свое удовольствие.

Худрук. На твой последний концерт, лапка моя, билетов было продано сам знаешь сколько. Электричества больше нагорело. Вот тебе и спецсчет.

Шестерка. Слушайте, а кто-нибудь в курсе, кого на юбилей ведущим поставят?

Худрук. А тебя почему волнует? Ты своим делом занимайся.

Входит Герцог.

Герцог. Все собрались?

Худрук. Все.

Секретарша. Все, Герцог Евграфович.

Герцог. Радиста не вижу.

Худрук. Да там он, у себя.

Герцог. Особое приглашение нужно? Я сказал, на сцене сбор.

Голос Радиста. Мне и здесь все отлично слышно.

Худрук. Давай уже, спускайся.

Голос Радиста. Мне здесь удобнее.

Шестерка. Да что это такое? Что он себе позволяет!

Голос Радиста.

Не ори.

Герцог. А где Завхоз?

Худрук. Сейчас подойдет.

Герцог. Правильно. Как зарплату получать, так ни один не откажется. А как на рабочем месте свои обязанности…

Голос Радиста. Я как раз на рабочем месте.

Герцог. Хоть бы один пришел бы и честно сказал: я не справляюсь со своими обязанностями, понизьте мне разряд.

Танцор. А кто не справляется?

Герцог. Да никто не справляется. Юбилей вон на носу уже, а все спят в хомуте. Своими делами заняты. Я все знаю, кто в каких кабаках танцует, кто где себе десятую работу нашел. При деле все, а тут хоть трава не расти. Ничего, скоро у нас новый устав будет. Автономное учреждение культуры. Платить вам тогда буду в зависимости от творческого вклада. Кто зарабатывает деньги для ДК, тому процент. А кто только свет на репетициях жечь умеет, с того вычту еще.

Танцор. Должен же я видеть, что у меня на репетиции делается. Я не сова, у меня ночного зрения нету.

Худрук. Молчал бы лучше сидел, пока тебя не трогают.

Входит Завхоз (тихонько, стараясь не обратить на себя внимания).

Герцог. Ага! Опаздываем?

Завхоз. Никак нет! Задержался на боевом посту!

Герцог. Ну-ну. Ладно, присоединяйся к кворуму.

Шестерка. А можно вопрос?

Герцог. Давай.

Шестерка. А кто на юбилее ведущим будет?

Герцог. А что? Свою кандидатуру предлагаешь?

Шестерка. Предлагаю. А что, нельзя?

Герцог. Можно. Даже нужно. Интересное предложение. Ладно, я подумаю. (Худруку.) А почему эскизов сцены нет до сих пор?

Худрук. Есть. Вчера уже были.

Герцог. А почему я не видел?

Секретарша. У вас в папке на столе лежат, Герцог Евграфович.

Герцог. Ладно, посмотрю. А какие идеи по сценарию? Есть мысли какие-нибудь?

Худрук.

Есть предложение слегка поменять концепцию.

Герцог. Да? Это интересно. Рассказывай.

Худрук. Я думаю, гораздо органичнее будет выстроить сюжет по историческому принципу. Как все начиналось, как завод строился, что в войну было…

Герцог. Ну вот опять. Я же ясно сказал: креатив нужен. Заштамповались все, смотреть противно. Каждый раз одно и то же. Вот сидит новый человек. Кстати, ответственный за сценарий. Должен быть свежий взгляд. Что скажете?

Она. Я тоже думаю, логичнее рассказать об истории завода. Я смотрела материалы, там столько интересного, оказывается. И фотографий много, можно сделать хороший видеоряд. Вы же хотели медиа-экран. А креативность проявляется не в выборе материала, а именно в форме его подачи.

Герцог. Ну никак никто думать не хочет. История, фотографии! Сто раз было уже, не цепляет. Все малой кровью хотите. А надо душу вкладывать. Я же ясно задачу вам поставил: тематика должна быть про любовь.

Танцор. К экскаваторному заводу?

Завхоз. О экскаваторный завод, приди в мои объятья!

Шестерка. Какие вы пошлые все, ужас просто.

Танцор. Не понимаю, в чем пошлость.

Завхоз. Тем более завод уж лет десять как в бозе почил. Это уж, извините, некрофилия какая-то получается.

Худрук. Послушайте, ну хватит. Не превращайте оперативку в балаган.

Герцог. Вот именно. Прошу не забывать, что у нас есть заказчик. Это группа определенных лиц, которые купили этот почивший в бозе завод.

Худрук. Вот мы и напишем в финале, как они в поте лица завод возрождают.