Скальпель

— Стаканчики нам все равно нужны. Возьмем у них по пятьдесят, бутерброды, и все.

— Э-эх, не хочешь ты ничего понимать, Какие пятьдесят, какие бутерброды? Из-за своей порядочности бабки на ветер пускаешь. Учи тебя, учи… Да с них еще надо сбить.

— С них сбить… — как эхо, повторил я. Легкий хмель уже овладел мною, и мысли обретали интересное направление.

— Было бы желание, мозгами надо шевелить. Ладно, по пятьдесят бери у них, остальное — в магазине. И не занимайся ерундой со своими чекушками, бутылку бери. Не допьем — я домой заберу.

Я заказал два стаканчика водки и отправился в магазин. Минут через десять я вернулся со скрученным пакетом под мышкой, настороженно взглянул в сторону барной стойки и уселся. Мы выпили водку, заказанную в баре, после чего, опасливо поглядев по сторонам, под столешницей я налил из принесенной бутылки.

— Водка — дерьмо, — со злобой констатировал я.

— Ясно, что дерьмо. Так тебе, значит, надо деньги зарабатывать. И не все отдавать, а часть… Непонятные они какие-то…

— Мало сказать, что непонятные. А менты — понятные? И только приехал домой — уже палец под дверь принесли! Как это может быть? Вроде заранее знали, что я туда пойду, заранее отрезали…

Я опустил голову, водрузил локти на стол и положил ладони на виски.

— Многое заранее можно предугадать, — медленно проговорил Сергей, глядя на покрытые лаком доски стола. — Но крепко тебя взяли в оборот. Слушай, а не будет ли чего тебе или сыну из-за того, что ты мне все рассказываешь?

Я ошарашенно, словно не узнавая, посмотрел на него, как зверь, почуявший смертельную опасность. После всего, что уже произошло, как мог я поступать так легкомысленно? Речь шла о судьбе, жизни и смерти сына, который уже лишился пальца! Я не мог допустить, не простил бы себе, если бы произошло что-то еще более страшное. А что толку, подумал я, — хоть двадцать раз не прощай себе, если зло свершилось, кроме душевных самобичеваний и жалких оправданий это не принесет ничего.

Уже с явным подозрением и страхом, повинуясь буре, родившейся в сердце, взглянул я в лицо Сергея — кто он такой на самом деле, ведь с ним я не виделся бог знает сколько лет? Как я могу доверять сейчас кому бы то ни было, ведь даже собственным мыслям доверия не было, все видел и знал тот вездесущий демон, весь я перед ним как на ладони. Один, один человек в этом мире, один приходит в него со страданием, и жить должен в одиночку; так оно и есть всегда. Известно, чья рубашка ближе к телу, а шкура еще ближе и родней. Живи с кем-нибудь бок о бок, целуйся — обнимайся, клянись в вечной любви или дружбе, а все равно сокровенная суть души — твоя личная, и ничья больше. И никто не возьмет твой крест на себя. Как озлобившийся волк, оскалив пасть и вздыбив шерсть, бредет человек по жизни, несет что-то свое, потаенное, несет для чего-то ему самому непонятного, порой укрывая это потаенное глубоко, чтобы самому не видеть и не слышать о нем.

Эти мысли так отгородили меня от атмосферы пивной, что я, находясь среди шумящей и галдящей массы народа, почувствовал себя страшно одиноким, словно вдруг какими-то неведомыми силами был перенесён на необитаемый остров. Одиночество совсем не обрадовало меня. Я сидел, тупо уставившись в стол, не в силах решить дилеммы — какие страдания предпочесть: муки одиночества с его бессилием, или чувство неопределенности, неверности, если положиться на кого-то постороннего.

Я вдруг вспомнил слова отца, поучавшего меня когда-то, еще ребенка, что в жизни не надо высовываться, потому что все равно ничего не добьешься, кроме неприятностей, а следует довольствоваться малым. Я подумал — как бы отец поступил на моем месте, и тотчас же с обречённой уверенностью ответил на свой вопрос.

Отец, маленький человек, всю жизнь чертивший какие-то железяки в конструкторском бюро машиностроительного завода, по десять лет ходивший в одной и той же курточке, ничего иного, кроме как обратиться в органы, предпринять и не подумал бы. И второй раз побрел бы он в райотдел, и снова получил бы кровавый подарок, и сидел бы над этим подарком, вопя от бессилия и безысходности, от утраты надежд и несправедливости судьбы. И лишь в мыслях, снедаемый отчаянием, выстраивал бы картины возмездия над виновными, которыми, по его твёрдому убеждению, могли быть только какие-нибудь жалкие изгои, но не система, боготворимая им больше детей своих.

Он, отец, выходец из глухого села на окраине области, был благодарен судьбе и власти в ее лице, что сумел поступить в третьеразрядный институт и закончить его. Он считал, что ему несказанно повезло, он выбился в люди — чего еще желать! Лишь по обрывкам его фраз, изредка, в моменты душевного размягчения оброняемым, можно было судить о том, что претерпел в своей жизни его отец. Мысль докопаться до причин, иногда, вероятно, приходившая в ему в голову, граничила с покушением на все святое, что вбивали ему на протяжении жизни.