Читаем Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» полностью

Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

– Эпидемия еще не началась, значит что писать? Ну, пусть будет ОРЗ, – рассуждал терапевт.

– Ага, – согласилась медсестра.

С диагнозом «ОРЗ» я по собственной инициативе отправилась к ЛОРу, где мне взяли мазок, прописали антибиотики и велели лечь в стационар для лечения ангины. Так и красуются у меня в карточке две записи от одного дня…»

* * *

– Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

– Неужели воспаление легких, доктор?!

– Хуже, гораздо хуже.

Больной падает в обморок.

– Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

* * *

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой стрижкой!

* * *

Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:

– Помочь может только врач.

Встречаются через год. Друг спрашивает:

– Ну и как, вылечился?

– Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись «Психолог». Я туда и пошел.

– Помогло?

– Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.

* * *

– Алло, это доктор?

– Что случилось?

– Я только что съел банку шпрот, запивая их молоком… У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?

* * *

А еще был такой случай.

Один парнишка в майский день, как любой выпускник 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. А поскольку в медицине он не разбирался, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал с… урологом, а круглый блестящий предмет у доктора на белой шапочке на голове вовсе не вызывал у него никакого интереса. Врач, женщина старше 60-ти, говорит:

– Ну что, здоров?

– Здоров, – отвечает парнишка.

– Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно: ПИСУЛЬКУ).

Пациент, не долго думая, тут же обнажил перед ее носом свое мужское достоинство. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а вскоре она и вовсе ушла на пенсию. Не после этого ли случая?

* * *

Центр Личностного и Духовного развития «Мозговой штурм» представляет:

Психокинетическое СГИБАНИЕ ЛОЖЕК

На этом семинаре вы сами согнете ложку силой своей мысли. Если не получится, мы вернем вам деньги.

* * *

Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры стройными рядами возвращаются в поликлиники.

* * *

Бабуля приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Заходит в кабинет, идет к медсестре, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра говорит бабуле:

– Проходите в пятую кабиночку.

Бабушка:

– Что?

Медсестра погромче:

– Проходите в пятую кабиночку.

Бабушка опять:

– Что?

– В пятую кабиночку! – буквально кричит медсестра.

Сидящий рядом доктор – тихо, в сторону: «В пятую могилочку».

Бабка поворачивается к нему и как заорет:

– Ага, сволочи, убить меня, значит, решили!

* * *

Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!» Возвращается бабуля через неделю.

«Что-то не стало мне лучше, доктор!»

«А вы колено натирали?»

«Конечно, натирала!» – и достает вконец измочаленный рецепт…

* * *

Истина: чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств ты знаешь.

* * *

Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.

* * *

Чистосердечное признание:

«Я работаю в гинекологическом отделе поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся, очень возбужденный и испуганный мужик. Кричит:

– Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику.

Выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Вижу: сидит бледная женщина. Быстро задираю ей юбку и начинаю приговаривать:

– Все будет хорошо, все будет просто отлично.

Вдруг раздается истошный вопль. Женщина как завизжит:

– Аааа!!! Отойди, козел! Полицию позову!

Только в тот момент я понял, что у входа в поликлинику стояло не одно такси».

* * *

Надпись на дверях роддома:

«Дети, полученные из нашего роддома, возврату и обмену НЕ подлежат!»

* * *

Вечереет. Девушка возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:

– Девушка, вы работаете?

– Нет, я на больничном.

* * *

Объявление на выходе из клиники:

«Не забудьте снять бахилы.

Для них сейчас не сезон!»

* * *

Радостная новость. Фабрика «Красный октябрь» выпустила новые шоколадные конфеты по 600, 700 и 800 грамм. Называются они соответственно: «Справка в ЖЭКе», «Справка в поликлинике», и «С днем рождения нужному, но не очень влиятельному человеку».