Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Идут два студента медицинского. Видят — на балконе третьего этажа палка копченой колбасы висит на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. Тут подходит милиционер.

— Че ты тут стоишь?

— Да вот, подарки на Новый год вешаем.

— Так сейчас же июнь!

— Да?! Боооооря! Снимай колбасу, слезай, я ж тебе говорил, что Новый год зимой!

* * *

Дневник студента-медика.

«Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать».

* * *

Вахтерша баба Дуня из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

* * *

Два голодных студента-медика сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:

— Откуда это шашлыками запахло?

— Дурак, сними муху с сигареты!

* * *

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучат в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:

— Кто там?!

— А Сёма Ибрагимов здесь живет?

— Здесь, здесь… Вы его у двери положите, я щас оденусь — занесу!

* * *

Чем ближе сессия — тем ближе студент к Сверхчеловеку: он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…

* * *

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:

— Что-то пиво сегодня пенистое!

Второй отвечает:

— Да завязывай ты с этой латынью!

* * *

Объявление в деканате мединститута:

«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз — Преподавателю. 2-й раз — Комиссии из трех преподавателей. 3-й раз — Комиссии из районного военкомата».

* * *

Отец шлет сыну смс-ку: «Как прошел экзамен? Доложи немедленно».

Сын отвечает: «Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью».

* * *

Студент из Африки учится в медицинском университете в России и пишет письмо домой родителям:

«Здравствуйте, дорогие мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…»

* * *

Заходит студент-медик в аудиторию:

— Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?

— Ну ладно.

— Ребята, заносите, профессор не против!

* * *

Преподаватель на экзамене по анатомии спрашивает заметно волнующегося студента:

— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?

— Нет, я боюсь своих ответов!

* * *

Мединститут. Экзамен сдает студент-боксер. Препод:

— Скажите, вы хотя бы знаете, с какой стороны у меня печень?

Студент, не задумываясь, технично бьет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится от боли, боксер смотрит на него и говорит:

— Аааа, точно, с правой стороны!

* * *

Из здания института выходит грустный студент-стоматолог. Идет на автостоянку, садится в крутую тачку. Тут звонит его новенький айфон.

— Привет, милый, как дела? Как экзамен? Сдал?

— Все ужасно… Мне поставили четыре.

— Не расстраивайся, я тебя пожалею. Встретимся?

— Не хочу… У меня депрессняк…

— Жалко. А что ты будешь делать?

— Хочу побыть один, полечу во Францию, буду сидеть в своей квартире с видом на Эйфелеву башню и пить дорогое вино.

— Хорошо, зайчик, я тебя понимаю, побудь один…

Студент заводит тачку и печально и глубокомысленно произносит:

— Жизнь — дерьмо!

* * *

Кабинет анатомии. В застекленных шкафах в банках покоятся заспиpтованные и заформалиненные части тел. В одной из банок покоится анатомический препарат человеческого плода — сморщенный зародыш. А на банке — надпись: «Курсовая работа студентки 3-го курса Лядышевой и студента 3-го курса Гребёнкина».

* * *

Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, профессор его спрашивает:

— Ну, как у вас сейчас дела?

— О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!

Профессор задумчиво:

— Не помешало бы теперь вам и череп проломить…

* * *

На экзамене.

— Какой билет знаешь?

— Билет Государственного Банка.

— Давай сюда. Молодец. Сдал.

* * *

— Вы действительно сами писали курсовую?

— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?

* * *

Цитаты из курсовых работ студентов-медиков.

Клод Беpнаp пеpеpезал седалищный неpв, идущий к уху лягушки.

Пpи перепрыгивании нервной клетки на мышечную происходит передергивание лапки.

Статическая работа — это работа, которая совершается без физической нагрузки, т. е. в состоянии покоя.

Без пищи человек может прожить 50–60 дней, в крайнем случае, до месяца.