Скрытое управление человеком

Дело было в феврале. Обежав весь город, муж нигде не нашел требуемое, везде ему предлагали апельсины. Пришлось организовать налет на подпольный игорный дом, где после драки ему удалось раздобыть персик. Когда же он торжественно вручил ей предмет ее желаний, то услышал: "Разве я просила персик! Я бы гораздо охотнее съела апельсин". "Благословенна будь, новобрачная!" — с сарказмом заканчивал писатель это повествование.

ГРУБЕЙШИЕ МАНИПУЛЯЦИИ

Сравнение с мамочкой

На обычные вопросы манипулятор может ответить очень обидно. Он с чисто садистским удовольствием старается ответить прямо противоположное тому, что от него надеются услышать.

"Как тебе отбивная?" — спрашивает жена, изрядно повозившаяся, чтобы приготовить ее повкуснее.

"Откровенно говоря, — отвечает муж-манипулятор, — она не так хороша, как получалась у моей матери".

Мишень воздействия на адресата — потребность супруги в уважении, признании. Приманка — обсуждение качества приготовленного блюда.

Поскольку перчатка вызова брошена, то только женщина, полностью зависимая от мужа, стерпит это. Большинство отвечают контрманипуляцией: "Вот и иди к своей мамочке".

Защита типа "точки над i" была бы несколько мягче: "Хорошо, я больше не буду готовить это блюдо. Времени и сил тратиться много, а благодарности — никакой".

Конечно, возможна и пассивная защита: "Если тебе хочется, чтобы все было, как у твоей мамы, запиши рецепты, я буду готовить по ним". Это, конечно, жена — ангел.

Другие грубые манипуляции

Муж-инженер говорит своей супруге:

— Дорогая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого удивительного пирога?

— Ты хочешь удивить кого-нибудь своими кулинарными способностями?

— Нет. Просто я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

* * *

— Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.

— Если вернешься домой вовремя — не будет!

* * *

Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему подошел полицейский:

— Месье, вы должны заплатить 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок!

Ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена его расспрашивает:

— Ну как Париж? Эйфелева башня, Латинский квартал?..

— О-о!

— Кафе, рестораны?

— М-м!

— Парижанки?

— Э-эх!

— Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? — спросила жена нервно.

— Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

* * *

Жена играет на скрипке. Муж:

— Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

* * *

Гуляют по улице муж с женой. Вдруг жена показывает мужу на какого-то вусмертъ пьяного мужика:

— Гляди, мой бывший друг. Когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И до сих пор пьет, видишь?

Муж:

— Не ври: это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?

* * *

Жена забегает домой:

— Мою маму сбил автобус!

Муж: