Скрытое во мне

Я рассматривал ленивое движение дыма, причудливые тени от проезжающих машин на стенах комнаты, прислушивался к звукам и практически не шевелился. Сигарета тлела в пальцах, а я не мог заставить поднести ее к губам, чтобы сделать затяжку. Пепел падал и появлялся снова, но мой дурман не проходил и, казалось, все сильнее окутывал меня.

Время словно остановилось, стало неосязаемым и совершенно неважным. Я не знал, сколько показывают часы, не знал, где лежит мой телефон, и даже какой теперь день недели напрочь забыл. Мне не хотелось шевелиться, думать, разговаривать или кого-то видеть. Лишь покой был тогда необходим, подобно воздуху и биению сердца в груди.

Стоило сигарете полностью истлеть, как я выбросил фильтр и свернулся калачиком на постели, натянув до самого носа одеяло. Мой взгляд был направлен только вперед, в темноту комнаты и лишь изредка выхватывал световые блики от фар. Медленно моргая и еле заметно дыша, не знаю, сколько времени пролежал неподвижно, но потом понял, что засыпаю опять, и это не могло не радовать.

Проснувшись во второй раз, понял, что на улице до сих пор темно. Было раннее утро или снова вечер — не имел ни малейшего понятия. По примеру предыдущего дня сходил в туалет и на кухню. Открыл холодильник и уставился на пустые полки. Что я хотел там увидеть — не понятно, хотя даже если бы он был набит едой под завязку, вряд ли что-то стал бы есть.

Повернулся к столу, где лежал надкусанный мною хлеб в пакете, и понял, что тот почему-то опустел. Это не показалось мне странным, а просто воспринялось как факт. Ограничился стаканом воды и побрел назад к своему гнезду, в которое превратилась постель. Взобрался на нее и отвернулся к стене, чтобы вновь погрузиться в свою странную, пустую, одинокую ночь. Словно оглохнув и ослепнув, я смотрел перед собой и ничего не видел, слушал шум на улице и ничего не слышал.

Моя бесконечная, прекрасная ночь продолжалась, и мне было отрадно стать ее частью. Полный покой и отсутствие назойливых знакомых, никакой жажды приключений и новизны, походов по клубам и случайных связей. Отсутствие какого-то ни было интереса к жизни в принципе. Мне ничего не нужно, и я никому оказался не нужен. Только сон и полная изоляция стали моими спутниками, верными друзьями и близкими, постоянно убаюкивающие, расслабляющие и погружающие в новое тяжелое забытье, давящее на голову и грудь, подобно свинцу, заставляющее забыться и полностью расслабиться.

Мое отвратительное настоящее настолько сильно врезалось в мозг, что стало больно физически. Я сидел на подоконнике, смотрел вниз на дорогу, а внутри меня расстилала свои покрывала боль. Меня словно ломало изнутри нахлынувшая горечь и стыд. Слезы текли по щекам сами по себе, и остановить их я был не в состоянии.

Что я делаю со своей жизнью и зачем? Ведь все начиналось так хорошо в моей самостоятельной взрослой жизни. Неужели же уход Макса мог настолько сильно на меня повлиять, вынудив стать настоящей шлюхой? Я и не вспоминал о нем в последнее время или врал себе, что не вспоминаю? Почему стал настолько неаккуратен и срубил свою репутацию под корень похождениями в общаге?

Настолько мощного чувства стыда и уныния я не испытывал никогда прежде. Меня буквально прибило к земле огромным булыжником, и из него сочилось отчаянье, настойчиво проникая в разум, сознание и даже поры. Мозг генерировал памятные картинки моего пребывания в той злосчастной аудитории, где все и каждый смотрели на меня, смеялись и перешептывались. Наверное, так же и мои любовники у меня за спиной обсуждали мои похождения, тело и умения.

В тот момент мне не хотелось есть или пить, выходить на улицу и вовсе не находилось сил, только одно желание сверлило мозг — спрятаться от этого мира и никогда больше не появляться в его пределах. Только смотреть на него из своего окна, курить одну за одной и горько реветь, будто мне вновь пять лет, я разбил коленку и хочу к маме на ручки.

За своими обострившимися переживаниями мысли плавно переместились на родителей, и начали всплывать картинки того, как они могли бы отреагировать на мое поведение. И если бы я спал только с девушками, то наверняка бы меня еще и похвалили, но узнав про частые встречи с парнями, не гнушаясь пассивной роли, я вряд ли услышал бы в свой адрес лестные отзывы. Никого не волнует в этом мире твое личное удовольствие и предпочтения. Есть заведенные обществом, давно принятые условные правила, определяющие с детства хорошее поведение и плохое.

Еще полтора года назад, когда мы гуляли нашей небольшой компанией в парке, Яна красочно описала те самые рамки, в которые люди загнали сами себя. Трахаться в свое удовольствие с кем попало — плохо. Вести разгульный образ жизни — плохо. Если ты девушка и у тебя много мужчин — ты шлюха. Если ты гей — то изгой. А пассивный гей, неразборчивый в связях, вообще может рассчитывать только на расстрел.