Сломалась у меня жена…

Оделся, побежал на улицу к тому месту. Вижу там скорая и много людей. Мужчину на носилках загрузили в скорую помощь. Уехали. Народ возле подъезда шумно обсуждает это событие:

– Минут 20 сидел, не меньше. С сердцем стало плохо и ни одна сволочь не подошла и не уточнила, что с ним.

– Ну народ пошёл!

– Сволота кругом одна.

– Так помрёт человек на улице, перешагнут через него и дальше пойдут. Вот до чего оскотинились окружающие.

– Хорошо я заметила его. Вижу в пальто и сидит на бетоне. Весь белый и дышит урывками. Сразу скорую вызвала. А так ещё немного, доктор сказал, и всё. Пиши пропало!..

Горластая женщина распалялась всё больше и ругала всех невидимых прохожих, которые не протянули ему своевременно руку помощи. Я тоже вышел вперёд:

– Друзья мои, давайте будем чуточку проницательнее друг к другу. Я честно говоря немного в шоке, что за 20 минут никто. Заметьте никто не подошёл и не уточнил у него, что с ним? Даже если вы думаете, что человек пьяный, всё равно подойти и спросить лишним не будет. Мы же не звери. А если бы он умер? Так нельзя…

Все соглашаются со мной, и толпа понемногу расходится.

Я иду и ругаю себя. Бессердечная скотина я. А если бы я так сидел на бетоне? А этот мужик проходил мимо и не подошёл бы ко мне? А у меня сердце… Убил бы эту сволочь. Нет, так нельзя. Надо помогать другим. Я хотя скорую и не вызвал, но зато правильные слова сказал. Молодец я. Мыслю в правильном направлении. И успел поужинать, и мужика спасли вовремя, и ещё горячо так на собрании жильцов обличил негодяев. Да, да именно бессердечных негодяев. Прям уничтожал бы таких, как они…

Ведьма

На выходных пригласила нас в гости к себе – тёща. Говорит, приезжайте организованной толпой ко мне, я пироги с капустой сделаю и вареников с картошкой налеплю. Будем их кушать, чай пить и обсуждать последние новости. Это она моей жене сообщила, по телефону. И добавила ещё, пусть твой "криворукий" возьмёт с собой перфоратор. Мне полку надо перевесить. Это значит я – криворукий! Это тот, который облагородил беспрерывным ремонтом наше уютное, двухкомнатное гнездо. У которого только от одного моего горящего взгляда гнутся гвозди и намертво твердеет плиточная затирка. Нууу ведьма, думаю про себя. Перфоратор ей подавай в комплекте с криворуким…"Мужа на час" нашла себе бесплатного. Тьфу на тебя!..

Спасибо тебе Господи, что живём не вместе, а то я не знаю, чтобы с ней сделал. Или она со мной. В общем злюсь на всю родню жены до пятого колена. Без настроения хожу по квартире и отказываюсь принимать пищу. Оскорбляет меня эта ведьма на протяжении всей моей жизни, и постоянно жалеет дочку свою. Жена просит меня не обижаться на маму. Говорит, ну ты же её знаешь…И суёт мне под нос тарелку с борщом. Не выдерживаю, и жадно начинаю есть его. Голодный как собака.

Ладно, про себя думаю. Пироги и вареники у тёщи вполне сносные. Можно сказать – очень даже вкусные. Есть их можно без устали. Повешу ей полку, так уж и быть. Главное, чтобы перфоратор погромче работал, чтобы не слышать её беспардонной критики в свой адрес. Решено, в выходные всей семьёй едем кушать выпечку и сверлить дырки в стенах.

В воскресенье выехали в сторону её дома. По дороге жена вспоминает, что недалеко от дома ейной мамы – торговый центр, где сейчас проходит грандиозная распродажа и ей срочно надо купить там "одну блузку". Просит её там и выгрузить, а мы мол пока полку прикрутим и чайник поставим, и она как раз через полчаса обернётся. Сказано – сделано. Упорхнула из машины за блузкой.

Звоним с детьми в дверь, к этой коварной женщине. Делаю лицо независимого мастера и говорю:

– Здравствуйте Мамо!

Дети обнимают бабушку, она им очень рада.

В квартире вкусно пахнет выпечкой. Засосало предательски под ложечкой. Делаю вид, что совсем не заинтересован такими запахами. Хотя сам, краем глаза, пытаюсь увидеть, что же там накрыто на кухонном столе? Уточнил где и что вешать, достал перфоратор и приступил. Дети играют с огромной кошкой, которую зовут – Ева. Судя по кличке, тёща значит чувствует себя в роли Адама. Не меньше…Перевесил полку, стою любуюсь на свою работу. Ну ка, скажите мне на милость, кто у нас здесь криворукий? Чувствую себя настоящим мастером. Планирую дома тоже какую-нибудь полку перевесить. Чтобы жена гордилась мной.

Тёща тоже рада, даже похвалила меня. Сказала, что мне надо сниматься в программе "квартирный ответ" и удивить всю страну своими способностями. Я аж покраснел от удовольствия. Люблю я всё-таки эту святую женщину! Вторая мама, ни дать не взять… Повезло с роднёй жены. Чудесные они всё-таки люди! Мама, просит ещё об одной услуге.

Нужно взвесить кошку Еву. Желает она знать сколько она весит и хочет поразить всех своих подруг этой цифрой. Ну чтож, отвечаю, это проще пареной репы. Тащите весы сейчас взвесим её. Секундное дело!