Сломалась у меня жена…

Но самое страшное во всём этом было, что жена, просмотрев несколько серий на DVD, а потом ещё и по телевизору – начинала мне их пересказывать! Причём называя имена героев и зная их с точностью до одного – кто кому и кем приходится, и кто чей муж или папа. Это было ужасно. Я потерял покой и сон. Я знал, кто от кого родила, и кто с кем изменил. Я узнал, что такое геронтофилия и эфебофилия. Ещё немного и я сам мог бы быть прекрасным сценаристом и режиссёром… Дальше было ещё хуже.

Когда я был на работе, мне примерно раз в час звонила беременная жена и говорила, что она не может дождаться вечера и ей необходимо ПРЯМО СЕЙЧАС рассказать мне, что было в той или иной серии. Это был сущий ад! Самое странное, она не звонила своим подругам и не пересказывала им эти нудные и не натуральные сюжеты. Я, и только я, был выбран на роль этой жертвы! Капризы беременной супруги сфокусировались всецело на мне. Я страдал. Старался спать на работе и не подходить к телефону. Она нервничала и закатывала истерики. Я сдавался и начинал слушать всё сначала, практически заново и с первой серии.

Я не могу сказать, что хозяйству был нанесен ущерб, при всем при этом. Нет, наоборот, она убиралась дома, готовила еду, стирала и гладила мои рубашки. Всё было хорошо в плане домашнего уюта, но из-за мыльных опер – ноги мои отказывались идти домой. Куда угодно, только не домой!

Мои робкие намёки на то, что мол мне не интересно слушать про этих киногероев, абсолютно не находили у неё никакого отклика. Она не слышала меня и бесконечно продолжала свой монолог. Требовала в моём лице – заинтересованного слушателя. Беспощадно и вероломно разрывая мне мозг…

Ситуация разрешилась случайно. Она внезапно родила. Начались схватки, далее роддом и вместе с новорождённым ребёнком и околоплодными водами, вышли из неё все мыльные оперы.

И для неё, и для меня роды прошли успешно.

Она всецело погрузилась в материнские заботы и телевизор включался редко. Двд плеер запылился. Я собрал незаметно все диски и убрал на антресоли. Через пару месяцев я ночью вынес эту коробку на помойку. Она не заметила. Я стал получать удовольствие от семейной жизни. Ура. И вот она заговорила ещё об одном ребенке. Я напрягся и подумал: а что если, новая беременность будет проходить также? В виртуальном мире мыльных героев. И это несмотря на то, что сейчас она о них и не вспоминает… Одним словом я согласился ещё раз стать отцом.

На всякий случай переписал в блокнот телефоны всех продавцов двд дисков. Предупреждён – значит вооружён…

Фройляйн в кредит

Сашка Малой из 4го подъезда, взял себе машину в кредит. Баварского производителя.

Ох и тачка же теперь у него. Натуральный теперь он бизнесмен. Чёрный ястреб Бибирево. Заживёт теперь он как человек!

Ходит Сашка вокруг подъезда, крутит на пальце ключ от заграничной телеги и цокает языком всем проходящим мимо соседям.

Мне тоже цокнул, мол не проходи мимо моей кредитной машины. Заинтересованно подхожу, тоже цокаю языком и ахаю.

Ай да Сашка, утёр всем носы!

Потрогал я в его новой тачке кожаный руль, подержался благоговейно за сиденье. Тоже кстати из кожи. Европа. Завистливо присвистнул. Вот это машина!

Сашка рассказывает, что долго копил на неё, но постоянно из этих денег, то на одно, то на другое брал. И никак не мог накопить.

А здесь плюнул и оформил автокредит на 5 лет, под какой-то безумный процент. Живём один раз говорит, и хочет он почувствовать себя бюргером в этой жизни.

Работает он водителем на газели, и надоело рабскую баранку крутить в постоянно закипающем рыдване. Хочет человеком быть и наслаждаться ежеминутно кожаными аксессуарами из Германии.

Как и положено повесил он себе на зеркале в салон ёлочку – вонючку. Из газели её забрал.

Оттуда же приволок, баллонный ключ, трос и набор ключей. На всякий случай, как он говорит.

Чтобы не забывать ненавистный автопром, и постоянно сравнивать их в движении.

Сравнивать и получать удовольствие от нынешней езды.

Работает Саня водилой. Доставка грузов населению.

Целый день он крутит баранку и нажимает, как сумасшедший, педали в своей бортовой газели. Устанет за весь день, как чёрт. Приедет с работы за полночь, зайдёт домой помоется, переоденется и вниз бежит к своей баварской ласточке. Протирает ей фары, проверяет уровень масла и слушает радио внутри. Посидит часик другой и домой идёт спать. Жена значит ему уже звонила и напоминала, что пора спать. Завтра опять вставать в 5.40 и на газели заказы по городу развозить.

И так всю неделю человек живёт. Живёт мечтой о встрече со своей ненаглядной немецкой фрау по вечерам. Так и называет ласково её – Фройляйн.

А по выходным, Сашка с женой и с детьми едет в ашаны и Ыкеи разные.

Как все.

Только и слышно, как кричит он на детей, чтобы не пачкали ногами кожаные сиденья. Вот опять, побежал с тряпкой отмывать наскальную живопись со своей кожаной спинки. Озорник Алешка, сын его, так и сучит ножками сзади.

И невдомёк ему, что папа нервничает и проговаривает в уме про себя сумму ежемесячного платежа по автокредиту.

Ай да Сашка! Молодец мужик.