Сломалась у меня жена…

И вдруг, объявляют фамилию моей жены. Говорят, третье место мы заняли, идите сюда голубчик. Я вытащил из штанов газировку, поставил на место. Хромаем, к месту вручения подарков. Всё улыбаются, поздравляют, обнимают жену. Меня тоже похлопали по плечу.

Вручают подарки за третье место. Жене сертификат в салон красоты на 15 руб, а мне скромнее – сертификат в барбершоп на 5 руб. Она же там работает, а я просто муж значит. Прицепом иду по их мнению. Ну ладно, и на том спасибо.

Поблагодарили они нас всех, посадили на корпоративный автобус и довезли до метро. А там голубчики сами, сами…

Вот чёрт думаю, забыл обратно набрать в карманы Перье. Дома детям хотел раздать. Ну да ладно. Не зря хоть съездили. Барбершоп все-таки.

Решили с женой, завтра и пойдём. Чтобы сроки действия, ни приведи Господи, не прошли.

Сказано – сделано. Воскресенье.

Отвёз её в салон, а сам еду по указанному адресу в барбершоп. Еду улыбаюсь. Сейчас значит из меня – обезьяны, человека сделают.

Приезжаю, говорю им:

– Здравствуйте, у меня сертификат. Хочу, что-нибудь, героическое со своей личностью сделать по сертификату. Чтобы физиономии заиграла всеми красками жизни…

Они отвечают:

– Это можно. Только у вас, говорят волос на голове жидкий и мало его осталось. Не рекомендуем трогать и лезть туда ножницами, необходимо оставить все как есть, а то, говорят, скоро и этого не будет.

А с бородой сложнее, она у вас растёт кустиками и в разных местах, и привести её к порядку, не представляется никакой возможности. Давайте мы вас просто побреем.

Я любезно отказываюсь, объясняю, что мол за 5 руб мне совесть не позволяет бриться, я быстрее удавлюсь за такие деньжищи.

– Неё, говорю, так не пойдёт.

Человека, вы из меня не можете сделать, давайте мне хоть на эти деньги одеколонов каких-нибудь. У вас их вон пруд пруди. Я буду опрыскивать себя по утрам.

Они отвечают, это можно. Выдали мне итальянскую бутылочку с резким, но как они уверили меня, очень мужским и ярким запахом с нотками пачули и чего-то там ещё. Я отдал им сертификат и был таков.

Думаю, про себя: Во как! Сервис оказался не для меня. Не придумали ещё для меня ножницы и машинку… А надежда была конечно…

Поехал за женой. Прождал её в машине 6 часов. Она подкрасилась и ногти сделала. Дал ей понюхать одеколон, она сказала – редкостная дрянь, нужно вылить в унитаз. Во как. Сертификат на 5 руб и в унитаз.

Вот, говорю, как в жизни бывает. Может мне, конечно не повезло так. Но сервис, скажу я вам, в этих барбершопах еще не на уровне. Ничего они ещё не могут сделать с природной, мужской красотой.

Одним словом, в барбершопы я больше ни ногой. Пусть бородатые обезьяны туда ходят…

О вреде ресторанов…

Не люблю я эти ваши рестораны. Не люблю сам туда ходить и не люблю, когда приглашают. Кушаю дома – спасибо супруге. А не люблю я это дело, после одного случая, который приключился, со мной, этой зимой. Мне до сих пор перед супругой стыдно… Вгоняю сам себя в краску этими неприятными воспоминаниями. Ну как говорится было и было, и из песни слов не выкинуть. А жаль.

Значит на дворе зима. Собираюсь на работу. Бегаю по дому в трусах и майке, ищу свитер. Под ногами мешается кот, буквально тормозит процессы поиска. Дражайшая моя половина, супруга значит, тащит мне белую рубашку и носовой платок. Я в недоумении…

Она мне объясняет: – Её любимая подруга Варвара, пригласила нас с тобой в ресторан сегодня вечером. У неё помолвка и она собирает самых близких подруг, которые с мужьями. А так, как замужняя только я, то будем мы и она со своим НОВЫМ мужчиной.

Я говорю: – Тьфу ты глупость какая. Мы то там, на хрен нужны?

А она отвечает: – Это по типу рекламы радости нашей семейной жизни и "обкатка" её нового бойфренда в условиях, приближенных к боевым.

Вот думаю, дуры какие. Чего там его обкатывать? Он, наверное, уже и сам обкатанный. На Варваре, клейма ставить негде…

Ладно думаю, на халяву скатаюсь в кабак. Отдаёт мне рубашку и носовой платок, и говорит, только вечером не нажрись. Пей, но в меру.

Это, говорю, будете покойный, дорогая супруга. Умеем показать класс и не упасть в грязь лицом. Кидаю рубаху на заднее сиденье и мчу на работу.

Близится окончание рабочего дня. Думаю, сейчас сбегаю в душ, ополосну морду и поеду свататься…Прибегает зам шефа, кричит: – Робя аврал! Едет фура, срочно надо разгрузить, иначе нам кранты!

Я говорю: – Никак мол не могу. С женой на событие идём, в ресторан. Кушать там будем и выпивать.

Он, мне: – Так выпить завсегда и дома можно. Анисимов с Патрикеевым болеют, Севастьянов – рёбра сломал на Новый год. Выручайте и все такое.

Ладно думаю. Сейчас быстро навалимся и успею вовремя.

И действительно, навалилось и быстро её оформили. Время правда очень поджимает. Напялил рубаху под куртку и бегом на улицу. Мать моя женщина. Кругом пробки и справа налево, и наоборот. Бегом прыгаю в метро. Остаётся 10 минут. Бегу по переходам. Кабак находится в центре города, слава всевышнему – рядом с метро. Малёха опоздал.