Сломалась у меня жена…

Походил по квартире с победным видом ещё минут пять и сел на кухне тяжело дыша. Устал значит и буквально валюсь с ног. Кручу на пальце рулетку и думаю. А может мне видеоканал открыть на ютубах? Снимать ролики о том, как правильно дать ремонт своим квадратным метрам. Пусть безрукие и никчёмные мужики, берут с меня пример. Пусть удивляются и ахают… Надо для этого купить красивый строительный пояс. Вставить туда молоток, отвёртки и плоскогубцы и ходить красиво перед камерой. Хотя нет. Пояс этот денег стоит немалых, не потяну. Опять же супруга о пылесосе напомнила. Видеоблог разорительное занятие. Состоятельным только людям под силу. Да и кому интересно будет на моих клопов смотреть? Тьфу на них.

От покупок остались несколько не распечатанных товаров. Насколько я помню их можно вернуть. Чеки я всегда храню. Нужен только паспорт! Сегодня после работы мчусь в торговый центр. Сдать ненужный товар и получить деньги обратно. Еду туда радостный. И ремонт квартире дал, и в глазах семьи поднялся на недосягаемую высоту и ещё денег верну за потраченные нервы. Красота! Уточняю у охранника с сонной физиономией, где можно оформить возврат, он флегматично указывает мне на крайнюю стойку. Вот думаю, этот подписчик мне лайк точно не поставил бы на моём канале.

Подхожу к стойке. Передо мной парень. С коляской и грудным ребёнком. Обращается он к сотруднице: – Вчера купил 10 штук лампочек, а одна из них (тычет лампой в лицо продавщице) не работает.

Обалдевшая уже за весь день от клиентов тётя, мотает головой и говорит, что нужно было проверять перед покупкой. Возврат не возможен. Обмен тоже.

Парниша наливается кровью и держа ребёнка на руках буквально трещит искрами. Желает он или сдать, или поменять эту лампочку. Спокойно ожидаю своей очереди. За мной пристроился усатый дядя с шуруповертом и дышит мне в затылок табачной крошкой. На крики пришёл начальник магазина, тоже кстати тётя и объясняет парню тоже самое, что до этого ему сказала младшая по званию тётя. А он упёрся и желает произвести обмен лампы.

И здесь до моих ушей доносится цена этого осветительного элемента. 29! Рублей! 29. Всего на всего. Из-за такой смешной суммы он выставляет себя на посмешище перед такими брутальными мужчинами, как допустим мы с усатым дядей в очереди. Позор. Как только он в глаза будет смотреть нам, если ему вернут эти 29 рублей? Я конечно понимаю – это тоже деньги, но нервы дороже.

Короче говоря, старшая по званию, принимает решение произвести ему замену лампочки. Долго и нудно рабочий Махмуд ищет где-то и несёт искомую лампу, её проверили и вроде конфликт исчерпан. И даже ребёнок, наверное, понял, что настал час икс и он с наслаждением прислонится к мамкиной сиське в ближайшее время. Но не судьба!

Парниша повертел в руках коробочку и заявляет: – Я вчера покупал лампы с холодным светом, а вы мне дали с тёплым…

За спиной, я услышал, как застонал усатый дядя, орошая меня табачной пылью, смешанной со слюной.

Тётеньки вместе с Махмудом впали в ступор. Он начали сверять артикулы и утверждать, что он купил именно этот свет. Не знаю, сколько бы ещё продолжалась бы эта вакханалия, но спасло чудо. Ребёнок его понял, что сиськи он ещё долго не дождётся с таким папашей, и смачно срыгнул ему на спину. Я вовремя успел отскочить назад и меня почти не задело. Парень схватил лампу и усадив ребёнка в коляску умчался прочь.

Мы перевели дух. Старшая тётя обратилась полушепотом к младшей:

– Представляешь Таня, насколько мелочный мужик пошёл? Такой скандал из-за таких копеек устроил. Куда мир катится и откуда они только берутся муд@ки такие? (уже совсем тихо).

Я радостный встаю к стойке и выкладываю товар, который необходимо вернуть. Старшая по званию мне старается улыбаться и спрашивает меня: – И это всё?..

– Да, гордо отвечаю я, вот закончил ремонт в квартире (искоса пытаюсь оценить степень удивления моими талантами усатого дядю) и осталось две пачки саморезов Тюменской артели. Желаю сдать их обратно и получить взамен деньги.

Старшая тётя обращается к Тане. Оформи пожалуйста этому мужчине возврат двух пачек стоимостью по 12.50, а я пойду покурю.

Уходит, нервно подёргивая плечом. Меня оформляют я получаю обратно деньги и под уничтожающий взгляд дяди с усами и младшей тёти ухожу туда, куда убежал парень с коляской. Иду и думаю, какой же я молодец. И совсем я не скандальный. И саморезов у меня дома полведра, ещё и эти бы валялись, а так взял и сдал. А папаша тот, просто жмот из-за каких-то 29 рублей бучу поднял…

Поеду домой. Дома проглажу обои горячим утюгом и уменьшиться хотя бы на немного популяция клопов. Борюсь я так с ними. Это моё проверенное ноу-хау. Как модно сейчас говорить – лайхфак. Может в натуре видеоблог начать вести?..

Нинель – шанель

"Нинка сказала, что в ней можно пшенную кашу варить по таймеру!" Выпалила с порога жена и сунула мне в руки огромный чёрный пакет.

О, как! Ни здрасте, тебе, ни до свиданья.