Сложности любви. Роковые ошибки

От чего зависит та или другая ориентация? От многих разных факторов. Но главный и хронологически первый – это наши собственные детско-родительские отношения. Человек всю жизнь остается ребенком своего родителя – в любом возрасте, даже когда родителей давно уже нет на свете. Отношения с родителями – самые первые и пожизненно самые важные. И если отношения с родителями хоть сколько-нибудь некомфортные, не являются отношениями близкой дружбы, это самым сильным образом заставляет человека защищаться от мира.

Когда приходится эту тематику обсуждать с пациентами, со знакомыми, очень часто люди говорят: «У меня прекрасные отношения с родителями. Мы не ссоримся, не скандалим». И это очень грустный показатель «хорошего качества» отношений, когда люди не ссорятся, не скандалят. Чтобы реально оценить свои отношения с родителями, надо сравнивать не с тем, как бывает очень плохо (и с удовольствием убедиться, что «у меня лучше»), – надо сравнить с тем, как бывает очень хорошо, совсем хорошо. А это отношения двух близких друзей.

И когда мы сравниваем наши реальные отношения с родителями с какой-то интимной, доверительной дружбой, тогда становится видна большая разница. Если человек хочет стать менее невротизированным, более уверенным в себе, более устойчивым, первое, что ему надо делать, – это приводить свои отношения с родителями вот к этой модели настоящей дружбы.

В чем здесь роль наших «вторых половин»? Когда один из супругов – неважно, какого пола – видит, что у другого супруга отношения с родителями хоть немножко «не очень» (а это практически всегда так), ему следует принять участие в этом, следует помочь наладить эти отношения. Если он будет стоять в стороне от этой проблемы, то она обязательно свистящим бумерангом ударит по его собственным отношениям с этим супругом. Если отношения, скажем, мужа с собственными родителями останутся не вполне близкими, он сам будет в какой-то степени невротизированным. В какой форме этот невроз проявится, трудно предсказать, да и не очень важно. То ли он будет сидеть вечером лицом к телевизору и спиной к семье, то ли требовать, чтобы жена неотступно следовала за ним… А жена не будет понимать, что он истощен эмоционально-психологически, у него нет сил «развернуться» к семье, на них сосредоточиться, в них вложиться, их порасспрашивать о том, как прошел день. Она будет обижаться, протестовать. Вместо этого первоочередная мера, средство его лечения – это налаживание его отношений с родителями.

В чем ее роль? Во-вторых, чтобы ему об этом рассказать, а во-первых – чтобы это ему показать собственным примером.

– Пример отношений со своими родителями или с его родителями?

– С его родителями. Ей надо идти вперед ледоколом, ей надо налаживать самой вот те самые интимно-доверительные, дружеские отношения с его родителями. Если она будет просто говорить, что его родители этого заслуживают и в этом нуждаются, но не будет этого демонстрировать, то ее устный комментарий останется для него простым сотрясением воздуха.

– Проблема отношения человека со своими родителями – это проблема, которой желательно начать заниматься еще до вступления в брак. Но в момент брака возникает новая трудная задача – отношения с родителями другого человека. И именно эти отношения воспринимаются сторонами конфликта как камень преткновения. Можете ли Вы обозначить те наиболее частые проблемы отношений с родителями мужа (жены), на которые Вам жаловались пациенты либо которые Вы выявили в общении с ними?

– Да, могу. Но прежде всего – как правило, с жалобами на отношения приходит старшее поколение, а не младшее. Это закономерно, потому что у младшего поколения есть соблазнительная возможность силового решения этих проблем: перестать общаться, не давать внуков, отъехать и не дать адрес или телефон и т. д. Молодое поколение меньше зависит в эмоциональном отношении от старших, чем наоборот. Поэтому с запросом к психологу чаще приходят старшие. А сами запросы и жалобы с обеих сторон одинаковы: меня не понимают, со мной не считаются, мне портят жизнь.

– Как родители формулируют свои жалобы?

– Наиболее типичные позиции: «Я стараюсь для их же блага, в лепешку расшибаюсь, подсказываю им, как лучше, а они только огрызаются». Это одна позиция. А другая позиция, наоборот, – это то, что «со мной не считаются, не принимают во внимание мои собственные обстоятельства, мои собственные чувства, мои намерения».