Сложности любви. Роковые ошибки

Вы ни разу не упомянули об отце Вашего мужа, видимо, растила его одна мама. В таких случаях очень часто, к сожалению, бывает так, что мама растит сына «для себя» и неосознанно, но изо всех сил препятствует отдалению сына от себя, созданию его семьи. Видимо, так получилось и в случае с Вашим мужем. Возможно, у Вас получится создать с ним полноценную семью, но это потребует от Вас колоссального терпения и титанических усилий на многие годы. И первое, что необходимо, – это жить отдельно от мамы… Хотя бы первый год, пока отношения в Вашей семье, между Вами и мужем, хоть как-то установятся, чтобы им не так губительно было влияние извне.

Мне кажется, сейчас Вы ведете себя правильно, не соглашаясь вернуться домой без серьезного разговора с мужем. Тем более что он так и не видит своей вины, не понимает, что делает Вам больно, считает, что Вам просто «правда глаза режет». Вы не написали, сколько лет Вашему мужу, но из Вашего рассказа у меня сложилось впечатление, что он морально еще не повзрослел. Как он представляет себе брак – непонятно, но ответственности, необходимой для создания семьи, у него крайне мало. Если Вы решитесь на это, то вырабатывать у него эту ответственность, растить из него мужчину придется Вам. Это возможно, хоть и очень сложно.

Займитесь сейчас своим здоровьем, работой и жильем. Сосредоточьтесь на этом и обязательно молитесь, чтобы Господь устроил все в Вашей жизни по Своей воле, потому что только Ему одному известно, что и как будет лучше для Вас. И оставьте решение Ваших проблем Ему. Если муж любит Вас – он таки согласится на разговор, согласится менять свою жизнь, соотносить ее с ответственностью за семью, и тогда общими усилиями будете строить семейный очаг. Если же он женился «от нечего делать» и сейчас действительно подал на развод – поверьте, Катенька, не о чем тут плакать.

Сусанна, 25 лет

Уважаемая Екатерина! По Вашим словам, Вы любите безответственного эгоистичного человека (об этом говорит характер всех его поступков), который просто НЕ МОЖЕТ нравиться человеку, уважающему себя.

Это говорит либо о том, что Вы чем-то ослеплены (неужели все-таки любовью?), либо о том, что Вы не всю ситуацию излагаете достоверно. Не обижайтесь, пожалуйста, ведь Вы же сюда написали с целью разобраться в том, что происходит вокруг Вас, – мы и разбираемся.

Судя по тому, что у Вас нет квартиры и родителей в том городе, где вы живете, – жилищная проблема для Вас стоит очень остро. Не могло ли быть так (ну, где-то в глубине души, на уровне спинного мозга), что Вы терпите все это унижение ради крыши над головой, надеясь, что со временем все «рассосется»? Какого чуда Вы ждете?

Я считаю великим благом, что Вам дали возможность разобраться в Вашем браке уже через пару месяцев, пока вы не успели родить дитя, неизбежно ставшее бы несчастным или больным в таких нервных, ненормальных условиях. Вы пишете, что Вам угрожали физической расправой. Это спустя два месяца после свадьбы! А что будет через год?

Простите меня, Ваше терпение, покорность, смирение больше похожи на мазохизм, а не на христианскую позицию по отношению к мужу и его матери. Смирение и покорность надо проявлять при столкновении с другими трудностями – болезнями, например, или другим несчастьем, свалившимся на Вашего мужа, но вовсе не тогда, когда Вас попрекают куском хлеба и оскорбляют.

А вот представьте себе, что всю эту грязь, помимо Вас, слышит маленький малыш… Какая тяжелейшая моральная травма будет ему нанесена, когда он узнает вдруг, что его обожаемая мамочка – «негодяйка» и прочее.

Мое мнение – замуж Вы поспешили. Зачем? На свете полтора миллиарда мужчин – неужели Вы думаете, что то, что Вы имеете, это Ваш последний шанс? Вам 23 года. Вы получили отличный урок от жизни, от Бога, если угодно.

Решайте – что дальше. Вечные слезы и боязнь побоев или свободная достойная жизнь. Сами решайте. Не торопитесь. Ведь Ваша жизнь интересна в первую очередь ВАМ.

Ольга Петровна, 47 лет

Катюша, если Вы болеете и у Вас нет денег, то при чем тут слова его мамы? Ваши отношения – это то, что строите Вы с ним вместе. Мама только кажется проблемой. Смотрите глубже. Ваш мужчина либо сделает выбор и станет взрослым человеком, либо так и останется маменькиным сынком.

Это не хорошо и не плохо… Просто Вам он такой не нравится, хотя Вы и пишете, что любите его. Подумайте, нужен ли он Вам – именно он, с такой мамой, таким характером и таким отношением. Вы ждете, что он изменится… Значит, и он вправе ждать перемен от Вас. Чего Вы хотите для себя? Для вас?

И мой Вам совет: если денег даст – берите, платите за квартиру, выздоравливайте и ищите работу. И, пока не найдете, оставьте Ваши заморочки о деньгах. Он Ваш муж. Если не к мужу, то к кому же тогда обращаться за помощью?

И перестаньте сами себя добивать. Вы есть! Вы – женщина! Вы – человек. Живите, и не надо себя мучить мыслями и домыслами – ЖИВИТЕ. И не надо ждать чудес или еще чего-то такого.