Смех с причиной…

Влезла тайно в мужнину программу и перепутала все атомы (если кто ещё читает из деревенских – как бы номера брёвен в срубе перепутала). И вот в Новосибирск поступает некий дивный человек, у которого – сами уж представьте – руки с ногами перепутаны. Глаза на, извиняюсь, мягком месте, рот и уши на бёдрах, а главное мужское достоинство на лбу расположено. Срам и ужас.

Отвергнутый в таком виде академик сразу стал набирать PIN-коды, пробовать разные антивирусы, пока на табло его ноутбука не загорелось: «Возвращайся домой, сволочь!».

Вернулся он, как побитый, по дороге купив букет гвоздик. А жена-умница – и вида не подаёт. Спасибо за неожиданные цветы, говорит, может провинился в чём?

И ну его кормить и потчевать. А у академика хоть и угрызения совести, а сам, сославшись на расстройство желудка, заперся в туалете и давай программы корректировать. А жена через стенку Wi-Fi использует, всё контролирует.

Короче, в следующий раз академик вообще прибыл частями в разные города нашей любимой родины: ноги в Кисловодск, голова в Челябинск, уши в Кострому, а причинное место прибыло на почту в Новосибирск, но не к его возлюбленной, а старой почтмейстерше, завотделением посылок.

Короче, полное фиаско.

Потом жена, конечно, вернула его части на место и собрала как положено…

Этот академик до сих пор не понял, в чём причина сбоя. Всё на компьютерный вирус грешит.

Поэтому и не обнародуется эксперимент, а то вы бы бог знает что натворили со своими перемещениями в пространстве.

Забыли, небось, 10 заповедей?!

2010 г.

Уши в формалине

– А уши ваши забрала милиция!

Домработница, открывшая дверь Станиславу Никифоровичу, была явно возбуждена и чувствовала себя в центре событий.

– Какая ещё милиция? – возмутился профессор.

– Так известно, какая: участковый пришёл с двумя понятыми. Где, говорит, храните уши? Сами выдадите или искать будем?

Я им, конечно, ответила, мол перестройка перестройкой, а до того, чтобы уши есть, ещё не дошло. Лёгкие, селезёнку, потроха разные – это, бывает, готовлю. Хорошего мяса-то сейчас не укупишь. «Ну хорошо, – милиция мне ответила. – Сам найду…» И прямиком в шифоньер, как знал заранее! Зря вы, Станислав Никифорович, гостям про эти уши рассказывали… Меня ещё заставили подписаться вместе с понятыми за две трёхлитровые банки с ушами.

– Участковый, говорите? – нахмурился профессор. – Фамилию свою сказал?

– Назвал какую-то невнятную – то ли Обухов, то ли Топоров.

Яростно нахлобучив шапку, профессор направился в отделение.

– Это хорошо, Станислав Никифорович, что вы пришли сами, а то я уж собрался повестку писать. А так оформить можно как добровольное признание. Не каждый, знаете ли, в трёхлитровых банках в доме уши хранит! – рассудил капитан милиции Торбухов.

– Уши эти, товарищ Торбухов…

– Гражданин Торбухов.

– Хорошо, гражданин Торбухов. Уши имеют легальное происхождение и спасены мною от уничтожения!

– Любые части человеческого тела от рождения имеют легальное происхождение, а здесь речь идёт об отрезанных ушах. Повторяю, отрезанных! Отрезают уши… Даже не представляю. По нашим подсчётам, в обеих банках в сумме примерно 350 ушей!

– Да, почти так – 368 ушей. Но это научное достояние, заявляю вам как доктор медицинских наук!

– А мы, Станислав Никифорович, сейчас ищем маньяка, который отрезает своим жертвам уши! – отбрил капитан. – А потому должны иметь ясное представление о происхождении ваших, извиняюсь, мясных консервов домашнего приготовления!

– С маньяками, гражданин следователь, вы где-то правы. Уши издревле привлекают к себе особое внимание человечества. Ещё в XVII веке в России предписывалось отрезать уши курильщикам, четырежды уличённым в хранении табака. Много позже американские десантники для устрашения вьетнамцев носили на себе ожерелья из отрезанных ушей. А в Ираке и сегодня насчитывается не менее 1 600 человек, по закону наказанных отсечением правого уха за политические преступления, дезертирство или публичные неуважительные высказывания о власти! Кроме того…

– Всё это, может быть, и интересно, но только историкам, – отмахнулся от лектора капитан. – А мне нужно знать, что за уши вы хранили у себя в квартире в двух трёхлитровых банках.

Профессор поправил перекосившиеся очки:

– Видите ли, как доктора медицинских наук меня давно заинтересовала связь между формой уха и психофизиологическими особенностями личности. Попросту говоря, по размеру и форме ушной раковины можно определить характер и даже интеллект человека. Как только я вошёл к вам в кабинет, я сразу внимательно осмотрел ваши уши.

– И что же вы там увидели? – насторожился Торбухов. – Может, повышение по службе, улучшение жилищных условий или дату моей смерти?

– Не торопитесь. Про службу вашу ничего не скажу, а вот примерную продолжительность вашей жизни определить могу. И даже грозящие вам в старости болезни могу назвать заранее.