Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье

ФИЛОСОФ: Вернемся к нашей дискуссии о разделении задач и к теме учебы в школе. Как я уже говорил, это задача, которую ребенок должен решать самостоятельно; родители или учителя не смогут сделать это за него. Поэтому вмешательство – это вторжение в задачи других людей и управление ими с помощью указаний вроде «Ты должен учиться» или «Ты должен поступить в этот университет». Содействие же предполагает разделение задач, а также горизонтальные отношения. Понимая тот факт, что учеба относится к задачам ребенка, родитель обдумывает, что он может сделать для него. Конкретнее говоря, вместо жесткого повеления учиться он ведет себя таким образом, чтобы его ребенок мог уверенно относиться к учебе и самостоятельно решать свои задачи.

ЮНОША: И в этом нет принуждения?

ФИЛОСОФ: Конечно. Без принуждения и разделяя задачи, взрослый помогает ребенку учиться самостоятельно и решать возникающие проблемы. Это метод, о котором сказано в пословице: «Ты можешь привести коня к воде, но не можешь заставить его напиться». Человек должен самостоятельно справляться с задачами и принимать решения.

ЮНОША: Значит, нужно обходиться без осуждения и восхваления?

ФИЛОСОФ: Это верно: не нужно ни осуждать, ни хвалить людей. Такое содействие, основанное на горизонтальных отношениях, в психологии Адлера называется «поощрением».

ЮНОША: Вот как, поощрением? Да, ты упоминал об этом и сказал, что объяснишь попозже.

ФИЛОСОФ: Когда человек не справляется со своими задачами, это не означает, что у него нет способностей. Психология Адлера говорит нам, что здесь дело не в отсутствии способностей, а в том, что «у человека не хватает мужества справиться со своими задачами». В таком случае прежде всего необходимо вернуть утраченное мужество.

ЮНОША: Но мы просто ходим вокруг да около! Это то же самое, что похвала. Когда человека хвалят, он становится уверенным в себе и вновь обретает мужество. Прошу тебя, не упрямься и признай необходимость похвалы.

ФИЛОСОФ: Нет, я не собираюсь этого делать.

ЮНОША: Почему?

ФИЛОСОФ: Причина очевидна. Похвалы приводят людей к убеждению, что у них нет способностей.

ЮНОША: Что ты сказал?

ФИЛОСОФ: Нужно повторить? Чем больше хвалят человека, тем сильнее его убеждение в том, что у него нет никаких способностей. Пожалуйста, постарайся запомнить это.

ЮНОША: Это просто глупость! Все обстоит как раз наоборот. В результате похвалы человек получает подтверждение своих способностей, разве это не очевидно?

ФИЛОСОФ: Ты ошибаешься. Даже если ты получаешь удовольствие от похвалы, это то же самое, что находиться в зависимости от вертикальных отношений и признавать тебя неумехой. Потому что похвала – это оценочное суждение, выносимое способным человеком по отношению к неспособному.

ЮНОША: Я не могу с этим согласиться.

ФИЛОСОФ: Когда желание похвалы становится самоцелью, человек выбирает образ жизни, соответствующий системе ценностей другого человека. Если посмотреть на твою жизнь до сих пор, старался ли ты исполнить ожидания твоих родителей?

ЮНОША: Наверное, да.

ФИЛОСОФ: Сначала займись разделением задач. Потом, признавая различия между людьми, начинай строить равные горизонтальные отношения. Далее следует метод поощрения.

Как почувствовать свою ценность

ЮНОША: Как конкретно подойти к этому? Допустим, нельзя осуждать и восхвалять. Какие же действия можно предпринимать?

ФИЛОСОФ: Подумай о тех случаях, когда ты получал помощь в работе – не от ребенка, но от равного партнера, – и наверное ты сразу же получишь ответ. Если друг помогает тебе прибраться в доме, что ты ему скажешь?

ЮНОША: Я скажу «спасибо».

ФИЛОСОФ: Верно. Ты выразишь благодарность партнеру, который помог тебе. Ты можешь прямо сказать: «Я очень рад», или обойтись словами: «Спасибо за помощь». Это метод поощрения, основанный на горизонтальных отношениях.

ЮНОША: И все?

ФИЛОСОФ: Да. Самое главное – не судить о других людях. Критическое или похвальное суждение основано на вертикальных отношениях. Если человек строит горизонтальные отношения, то выражает откровенную благодарность, радость или уважение.

ЮНОША: Хм. Твои слова о том, что критические суждения основаны на вертикальных отношениях, определенно кажутся верными. Но может ли простое «спасибо» обладать достаточной силой, чтобы вернуть человеку мужество? В конце концов, я предпочитаю, чтобы меня хвалили, даже если похвалы основаны на вертикальных отношениях.

ФИЛОСОФ: По сути дела, похвала означает, что один человек судит о другом и называет его «хорошим». Но меру хорошего или плохого он определяет по своей шкале. Если ты хочешь, чтобы тебя хвалили, то тебе придется приспосабливаться к его шкале ценностей и ограничивать свою свободу. С другой стороны, «спасибо» – это не оценочное суждение, а простое выражение благодарности. Когда человек слышит слова благодарности, то понимает, что он помог другому человеку.

ЮНОША: Значит, даже если другой человек считает тебя «хорошим», ты не должен чувствовать, что оказал ему содействие?