Смурь весенняя

– Вот и «души прекрасные порывы». На корню. Всё я понимаю. У меня организм неделю насмерть стоял, отражая те новогодние салаты. С большими потерями. И не только для нервов, между прочим.

– Тогда хоть советом каким помоги. Не сейчас, а там на кухне. Мы рецепт какой-нибудь качнём, а потом с понтом, типа такие рукастые, выкатим им вкуснятину – пальчики оближешь.

– Ты это серьёзно? Мечтатель! Сейчас быстро вискарь добьём и давай – пригласи их куда-нибудь. И дешевле, и целее ведь будете.

– Нет. Ты не понимаешь. Ну, это как взять срочный кредит 23 февраля, чтобы вернуть с грабительскими процентами 8 марта. Они мне такие блюда наготовили! – Моня аж порозовел от воспоминаний, – Я тоже в ответ обещал, а мне своё обещание выдержать надо.

– Лучше бы сдержать. А за свой гнилой базар в постели ответь. По полной и с выдумкой. Будешь этаким насильно милым. Как андроид¹³, – я запнулся, вспомнив про Andro Penis Gold, и решил перестать оттаптывать ему больное место, – В общем сам наглядно объясни им, что в позитивной перспективе от плохой кормёжки некоторые пальцы худеют, а обручальное кольцо вообще моментально сваливается. Быстро догонят. Допивай и вперёд по магазинам, повар-затейник. А я начну срач за тобой убирать. И комфортно приступлю ко второй «Коннемаре». Один. Ты уже норму за двоих получил. Да, уходя, оставь мне телефон тамошней реанимации. Так и быть, если не засну, в полночь их вызову. Может успеют.

– Без меня – ни рюмки. Старший брат следит за тобой! Решено – остаюсь. Пусть на твоей совести будет мой несостоявшийся триумф!

– А может всё же сходишь и какие-нибудь правильные японские супы поищешь? Если не наедятся палочками, то хоть устанут? Или семечками затоваришься? Мусора мало, зато праздничная тишина на весь вечер!

Через час размякший Моня по-хозяйски выудил из моего портфеля планшет, потребовал его запустить, и углубился в поисковик. Минут пять от напряжённо сопел, а потом стал комментировать найденное:

– Сайт «Лучшие кулинарные рецепты»¹⁴. Зацени – лучшие! Так, что тут у нас?

Экзотическими, можно назвать те блюда, о которых мы только слышали но не видели и которые являются для нас непривычными. Взгляните на рецепты блюд ниже и, возможно, что-нибудь приготовите. Это как раз для меня! Так. «Лапки лягушки в томатном соусе». Что-то не вдохновляет. Как эти лапки вообще выбирают? По длине или по толщине?

– Да ты как Иван-царевич¹⁵, в натуре. Ещё гузку зацени! Или что там у них отклячивается?

– Сам такой. Не сбивай с рабочего ритма. Что тут дальше? «Страусиная печень со свининой и вином». Не впечатляет. Как не крути, а на выходе получатся негритянские шкварки. Во! «Губы акулы с ростками бамбука». Офигеть. Нет, губы закатываем. Не по Хуану сомбреро. А тут вообще крутизна – «Крокодилье мясо с яйцами сыром». Стоп. Не понял? Во-первых, если я у порядочной продавщицы спрошу: «У вас есть свежее крокодилье мясо с яйцами?», то меня точно загребут за грязные приставания к персоналу. А во-вторых, что это за «яйцами сыром»? Ты не знаешь? Сырые яйца или это яйца, обмазанные сыром? А может вообще приблуда очередная, типа «птичьего молока»? Сейчас вникнем в описание¹⁶. Ничего себе: мясо крокодила – 3 кг, яйца – 16 штук. Вроде не делится. А сколько у крокодила яиц, не в курсе? Я вот никогда не интересовался. Ага, тут и текст есть. Оказывается, далеко не всегда крокодилы едят людей, скорее, наоборот, у разных народов мира есть великолепные рецепты крокодильего мяса.

Интересная мысль. Ты не знаешь где мясо крокодила сейчас можно купить?

– Моня, не нервируй меня! У Раневской есть ещё более замечательный перл: «Пионеры, идите в жопу»! Забудь про крокодила с яйцами. Твои дамы не оценят. Им свой такой нужен.

– Приземлённым ты человеком стал, зачухонистым каким-то. Что тут дальше? «Гриб-зонт жареный с яйцами». «Салат из морского гребешка с яйцами». Дались им эти яйца! Может «Суп из лягушек с рисовой водкой» замутим? Вместо лягушек подсунем куриные крылышки, а водку простую зальём и сверху риса накидаем? Зря ты так на меня смотришь – я нашу честь спасаю.

– Что ты спасаешь?