Сновида

«На пятьсот евро я смогу протянуть долго, если экономить, и надеюсь, удастся найти какую-нибудь надомную работу, или спокойное место в каком-нибудь офисе. Мамина способность к языкам передалась мне, и возможно я смогу работать где-нибудь переводчицей. Сейчас, конечно, основное требование во всех компаниях, это знание иностранных языков и просто переводчики не особо нужны, но всё же стоит попробовать поискать такого плана работу. Главное, чтобы там не требовалось постоянно быть на ногах или много ездить. Общение с большим количеством людей и частые поездки влияют на моё эмоциональное состояние. И после сны становятся изматывающе яркими». Именно поэтому я старалась избегать лишних контактов с людьми, потому что внимание к кому-нибудь или чему-нибудь в жизни, во сне принимало причудливые формы и начинало сниться такое, чему я вообще не могла найти объяснение.

«А ещё хорошо, что мне есть где жить. Сделай Миша, как я хотела, то имела бы сейчас кучу проблем ещё и с жильём».

Встретились мы с мужем, когда я поступила в институт. Он учился на четвёртом курсе, я на первом и, поженившись, мы стали жить в нашем с мамой доме. А когда она уехала, стали уже полноправными хозяева жилища. Если честно, жизнь в частном доме меня не прельщала, и я всегда хотела переехать в квартиру, поэтому предложила мужу копить деньги, чтобы потом с доплатой или поменяться или, продав дом, купить себе двушку или трёшку. Но так вышло, что когда сумма уже была накоплена, муж, не советуясь со мной, купил машину, которая впоследствии принесла столько бед.

«И хорошо! Дом до сих пор оформлен на маму, и Миша не может претендовать на размен, а живи мы сейчас в квартире, свободно мог бы потребовать раздела имущества, а в моём состоянии переезды не рекомендуются… Хотя, какое состояние? И так всё плохо. С момента ухода мужа прошло уже трое суток, и все три раза после ночи я просыпалась где угодно, но только не в кровати. Один раз я проснулась в зале возле шкафа, второй раз на кухне, а третий раз вообще во дворе, под кустом смородины. И вот этот третий раз пугает нереально. Сейчас конец лета, и по ночам тепло, а если я вот так зимой выйду во двор? Замёрзну ведь на смерть во сне», — такая перспектива пугала и я не знала, как обезопасить себя в дальнейшем. «Про остальное же пока думать вообще не хочу, а вернее, боюсь…».

Эти дня я провела, как будто под гипнозом. Я старалась делать всё, как обычно. То есть, убирала в доме, готовила еду, стирала, и как могла, отгоняла страшные мысли об уходе мужа. Я понимала, что если позволю себе хоть на секунду думать об этом, то потом долго не смогу восстановить хрупкое душевное равновесие и окончательно провалюсь в депрессию. И эта установка не думать о предательстве любимого человека дала свои плоды. После срыва у зеркала, сразу после ухода Миши, я как будто внутренне застыла. Не было ни боли, не сожаления, ни страха. Требовалось начинать жизнь без него, и это было самым важным. Сейчас главным казалось найти хоть какое-то решение насущных проблем, способным физически навредить моей жизни.

«Необходимо в первую очередь решить вопрос с моими хождениями во сне. Больше некому меня опекать. Только вот как решить эту проблему? Всё, что советовали врачи мы, то есть я, уже испробовали», — я задумалась, пытаясь найти выход. «А попробую-ка я то, что врачи не рекомендуют. Они говорили, что нужно исключить физические нагрузки. Но может в этом проблема? Я всегда была активна и раньше занималась спортом, поэтому даже сейчас мне тяжело сидеть на одном месте. А если наоборот попробовать себя изматывать физически. Если я начну сильно уставать, то может, и во сне перестану бродить? Стоит попробовать». Оглянувшись вокруг, я посмотрела на стены, окна, шторы и тюль и поняла, чем можно заняться в первую очередь. «А устрою-ка генеральную уборку, да такую, при которой всё ставлю с ног на голову, а потом назад. Буду сегодня убирать до тех пор, пока не свалюсь без сил, а наутро посмотрим — действует этот способ или нет».

От новой идеи и надежды, что может хоть это поможет, стало чуть легче и, принеся в зал лестницу, я принялась снимать шторы и тюль. «Главное, не включать телевизор, чтобы в подсознании не уложилось хоть какая-то вещь. Телевизор и интересные книги мои самые большие враги, потому что увиденное или узнанное там, потом видится во снах. Лучше использовать музыку, чтобы веселее всё делалось», — решила я и, включив музыкальный центр, полностью отдалась уборке, заглядывая даже в те места, которые раньше не считала нужным особенно сильно убирать.

К шести часам вечера натерев и начистив в зале всё до блеска, я стала гладить уже высохшую тюль, а следом и шторы, как со стороны входной двери донёсся какой-то звук.

«Что это?» — испуганно подумала я, и сильнее сжав ручку утюга, замерла. «Если полезут воры, то они обнаглели… Лезть вечером в жилище, когда на улице светло, да ещё и громко играет музыка, давая понять, что хозяева дома, это уже слишком», — стало очень страшно.