Со дна

Я бы очень хотела поднять со дна всех, кто упал, но пока я сама встаю без чьей-либо помощи и в полном одиночестве. Я учусь вновь собирать себя по частям в то единое целое, какой я была от рождения, какой Бог сотворил меня, какой я есть и какой останусь. Последние пару лет были очень важны для моего роста, для принятия себя и любви к себе. Я больше не поведусь на мужские слова о заботе и защите, отныне только дело может о чем-то говорить. Я не собираюсь чего-то ждать или на кого-то надеяться, я знаю, что пришла в мир бороться и выживать, как это делают растения и животные, солнце и небо, а также вся Вселенная. И я знаю, что в этом мире нет человека, который сможет нести меня на руках, положиться в этом мире не на кого, а значит, и я не дам свою руку для опоры, потому что прежде всего я должна помочь себе. Это не корысть и не расчет, а твердое желание жить и крутиться, а также использовать все свои личные качества на полную мощь. Вряд ли у меня будет семья, уже все слишком поздно, а такого же человека, как и я, в мире не найти, ну а хуже себя самой ни одной девушке не надо. Но я твердо решила подняться, чтобы родить для себя, и чтобы мой малыш ни в чем не нуждался. Мне трудно представить, что такое мужская забота и защита, и когда об этом рассказывают другие, то я считаю, что надо мной прикалываются и просто пересказывают какой-нибудь фильм.

Я первая

Я первая в мире, и этим все сказано,

Я номер один в счастье и в радости.

Я знаю, как ночь заменить на свет,

Я слышу, ты хочешь мой секрет.

Ты встанешь, не ной,

Все получится, а я с тобой.

Мы больше, чем целое,

Мы что-то запредельное.

Припев:

Я посвящаю тебе эти строки,

Так будь со мной не одиноким.

Я оставляю тебе свои мысли,

Ты жди меня в снах или в смысле.

Я первая в мечтах, и мне так хочется,

Я первая в любви и знаю гадости.

Я новая, когда холод сменится теплом,

Я помню, ты спросишь: «Что потом?».

Я встала, не ною,

Все получится, а ты со мной.

Мы дольше, чем вечность,

Есть нечто волшебное в сердце.

Припев.

2 сентября 2019 года

Еду в поезде, как же это романтично. Я хочу показать вам другой мир, где сбываются все ваши мечты. Я потратила целых два года на отчаяние, где вначале потеряла веру в Бога, а потом и в себя. Но опущенные руки – это тоже опыт, поэтому я ни о чем не жалею и очень люблю жизнь, возможно, как в детстве, но, скорее всего, сильнее и глубже. Я всегда была очень позитивным человеком, но все мои успехи зависели исключительно от меня самой. Это я умела крутиться и добиваться своих целей, даже если для их достижения приходилось проходить через алкоголь, сигареты и наркотики. Я горжусь своей силой, и спасибо Богу, что Он сохранил меня и взял за руку, потому что с Ним возможна любая вершина и не существует дна. Я учусь принимать разную боль, пропускать ее через себя, но лишь как самурай, потому что знаю, что она для роста, она дает энергию, чтобы подняться выше и стать еще мудрее. Я больше не ною и учусь видеть счастье в мелочах, благодарить Бога за время, данное мне на Земле. Я бесконечно счастлива, несмотря на нищету, потому что стремлюсь научиться зарабатывать деньги. Да, мое положение ужасное, а мне нужно заработать как на машину, так и на жилье, а также делать мощный бизнес, и к тому же нет никаких сил, но я знаю, что путь и есть счастье.

Последние два года дали мне огромный рост, пусть меня и сломал мужчина, но я обрела больше, чем потеряла, и стала в некоторых вопросах успешнее его, желая избавиться от его издевок, унижений, гадостей. Его душа настолько любила меня, что бросила умирать с голоду и жить в плохих для здоровья условиях. Его душа научила меня хвататься за все подряд, общаться с людьми без разбору, лишь бы только выжить. Его душа сломала меня и кинула на дно и наслаждалась моими страданиями, желанием покончить с собой, но какое же счастье научить других женщин держаться подальше от таких тиранов и не становиться их жертвами. Очень тяжело быть своим продюсером, потому что все болит, детей здоровых уже не видать, но мир ждет моих песен, а душа просит реализации. Возможно, мир был справедливым лишь в моем детстве, но с каждым годом этой справедливости становилось все меньше и меньше, что со временем привело меня к сигаретам и самогону в непонятных компаниях, а также сексуальному разврату, а потом, оттолкнувшись, я выбрала святость, и Бог старался сохранить мое монашество до последнего. Но сил моих жить в лишениях больше нет, поэтому с молитвою в сердце я вновь учусь крутиться и скурю любую сигарету, чтобы завтра был хлеб на столе.