Собачьи радости (Избранное)

- Простите, у вас, кажется, кровь капает!

- Где?

- Вон на рукаве и на брюках.

- В самом деле... А по вкусу томатный сок! Попробуйте. Лизните.

- Фу! Слава богу! Конечно, это томатный сок! А я за вас испугалась.

- Погодите! Вы уверены, что это не кровь, а томатный сок?

- Конечно! Томатный сок, только соли маловато.

- Гражданин, можно вас на минуточку. Будьте добры, лизните пиджак. Это томатный сок или кровь?

- Томатный сок. Только сильно разбавленный.

- Вот паразиты! Мне сделали в больнице переливание крови! Так они вместо крови перелили томатный сок! То-то я себя плохо чувствую!

Пластическая операция

До чего дошла медицина, с ума сойти! Решилась я на пластическую операцию, все-таки возраст. Лицо как сухофрукт съежилось, фигура оплыла как свеча. Не то что мужчины, птицы шарахаются как от пугала огородного! А подружки подначивают: "Давай, Женя, ты себя не узнаешь! Мы как пластику сделали, отбоя от мужиков нет! Снаружи как девочки, а опыт как у старух! Мужики от этого сочетания умом трогаются!"

Что делать? И хочется, и колется. А вдруг неудачно? Глянула в зеркало: "Нет, неудачней уже не будет!"

Пошла. Хирург симпатичный, кудрявый, говорит: "Не волнуйтесь, Евгения Петровна. Все будет хорошо. Вас усыпят. Ничего не почувствуете. Зато очнетесь другим человеком, я вам гарантирую!"

Три часа под наркозом кромсали, резали поперек и вдоль. Натянули кожу до того, нога в колене не гнется! Сидеть - только ноги вперед! Слова изо рта сквозь зубы, шире не растянуть. Только если пальцами. Для этого надо руку в локте согнуть. А как, если скрип хуже телеги несмазанной! Упала бы в обморок, да ноги не гнутся! А врач говорит: "Не волнуйтесь! Это пока вам в себе тесно, через пару дней кожа разносится и привыкнете. Лучше в зеркало посмотритесь! Вы ахнете". Глянула я туда: "Мама родная! Кто там такой?"

А врач руку жмет: "Поздравляю, Евгений Петрович!"

Вот такие дела, мужики...

Огурчики

- Ух ты, симпатичные огурчики - чики-чики! Не горькие?

- Я не ем, я продаю.

- Может, вы пробовали?

- Огурцы не люблю с детства. Селедку ненавижу. А тещу убил бы!

- Золотые слова. Так горькие или нет?

- Сколько вам?

- Три кило, если не горькие, конечно. Дайте на пробу.

- Купите и пробуйте! Хоть затычку в ванной из огурца сделайте! Вам дай бесплатно пробовать, полстраны - тут куснул, там лизнул, здесь глотнул. Не "пробуй и купи", а "купи и пробуй".

- Если куплю, а они горькие, вернуть можно?

- Ни за какие деньги.

- Взяла бы три, раз пробовать не даете - кило.

- Пожалуйста. Держите свое кило.

- Нет, нет, этого желтого замените, они горькие.

- Вчера мужчина отбирал именно желтых. Говорил, чем желтее, тем витаминов больше!

- Замените обратно зеленый на желтый и того синего положите. Ох, я рискую!

Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.

- Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на вкус? Не горькие?

- Нашли дурочку! Я плачу деньги, чтобы вам пробовать!

- Вы купили, рано или поздно придется пробовать!

- Захочу попробую, захочу затычку в ванной сделаю!

- Не вредничайте. На затычку хватит одного, а остальные?

- Не надо меня учить. Хоть все на затычки пущу!

- Дайте попробовать. Я скажу: пойдут они на затычки или нет?

- Может вам еще ванну мою показать?!

- Хорошо. Продайте один огурец, я укушу за свои деньги!

- А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы скажете горькие, чтобы назло!

- Клянусь мамой, скажу как есть! Дайте укушу.

- Да вы бешеный! "Укушу", "укушу"! После вас надо делать прививку от бешенства. Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитсь, я кусать буду.

Мужчина отворачивается, женщина кусает:

- М-м-м! Сладенький!

- Спасибо, что сказали! Бегу покупать. Погодите. Знаете, как бывает: одному горько, другому сладко. Дайте укушу. Все равно огурца этого, считайте, нету.

- Как это "нету". Минус один укус, все остальное при нем.

- Да мне куснуть с краюшку.

- Я после вас кусать не собираюсь!

- Я же после вас не брезгую.

- Еще бы! Вы-то можете с другого конца отъесть! А я потом, как ни верти, до вашего укуса дойду. А вдруг вы больной?

- Вон сидит молодой человек, дайте ему укусить, он лицо незаинтересованное, скажет, как есть!

- Молодой человек, вы не могли бы укусить огурец?

- У вас с зубами напряженка?

- Нет! Надо выяснить, горький он или сладкий.

- Двести тысяч!

- За что?

- За экспертизу. Я ж вас не знаю. А вдруг там яд. Откусил и откинул копыта.

- А если получите двести, а после откинете копыта?

- Буду знать, за что умирать.

- Дожили! Просто так никто огурца не укусит!

- Держите деньги. Кусайте!

Молодой человек жадно кусает, кривится:

- Фу! Сладкий!

- Спасибо, что попробовали!

Все расходятся.

Молодой человек икает: "Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да еще на опохмелку заработал! Боженька, спасибо тебе!

Женщина по дороге кусает огурец:

- Тьфу! Горечь! Вот почему парня аж передернуло! А этот дурак поверил, что сладкие, пойдет, купит килограмм двадцать пять. Бог накажет, раз хотел за чужой счет проскочить!

Мужчина бормочет по дороге: