Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков

Кандидаты в президенты России о московских пробках…

Жириновский:

– Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа!

Зюганов:

– Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт.

Прохоров:

– Я выкуплю у москвичей их авто.

Миронов:

– Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт.

Путин:

– Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то я их что-то не замечаю…

Как борются с мухами кандидаты в Президенты России.

Путин создает Народный Фронт по борьбе с мухами. Параллельно вызывает Шойгу.

Зюганов читает мухам собрание сочинений В. И. Ленина, отчего те немедленно дохнут.

Жириновский предлагает мухам помыть лапки в Индийском океане, и те с воодушевлением улетают.

Миронов просто убивает мух, потому что это справедливо.

Прохоров покупает меду на 1 000 000 долларов и мухам никогда оттуда не выбраться.

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили: пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть – трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает:

– Больно?

– Yes, Mister President.

– Но ведь терпишь?

– Американская морская пехота может все вытерпеть!

– Молодец!

Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо – раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:

– Больно?

– Oui, Monsieur le President.

– Но ведь терпишь?

– Парашютисты Франции презирают боль!

– Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета – бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:

– Больно?

– Никак нет!

Буш с Шираком:

– Ну ни хрена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

– Че, прямо нисколько не больно?

– Не-а.

– Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

– А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресс-служба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!

Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается закон «Наши граждане должны!»

Приходят делегация учителей на прием к Путину:

– Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

– Ничего страшного. Так заходите.

Путин на онлайн-конференции:

– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Ивану Васильевичу, проживающему на Борисовском тракте, дом 5. НЕ ЗАПАДЛО!

– Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

– Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее.

Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Однажды Владимир Владимирович позвонил главе своей Администрации.

– Слышишь, – сказал Владимир Владимирович, – мне тут из Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей. И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю – может их в Белоруссию отдать?

– Отдать-то можно, – сказал глава Администрации. – Но вдруг они не будут брать?

– А не будут брать, – сказал Владимир Владимирович, – отключим газ.

И положил трубку.

В ходе доверительной дружеской беседы президентов России и Украины, президент Янукович неожиданно впал в кому после слов президента Путина о том, что новым послом России на Украине будет товарищ Онищенко.

Встречается Путин с Кучмой.

Путин:

– Эх, что ни говори, а Украина для нас – отрезанный ломоть сала!

Кучма:

– Ах так?! Тогда вы для нас – отрезанный… отрезанный…

Путин:

– Ну, например, газопровод… Хотите?

Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми коллегами. Те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.

Немецкая пунктуальность… в 19 часов Путина нет, в 20.00 – нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонятего помощнику. Тот отвечает: мол, все нормально, сейчас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся…