Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков

(Вдруг забор, который стоит рядом, неожиданно падает. Оказывается, за забором стояла группа солдат, которые и издавали эти звуки.)

Д. Медведев:

– Это что такое?

Солдаты (хором, весело):

– Кремлевский акустический дятло-кукушечный взвод!

Анекдоты о «тихом и застенчивом Медведеве»

Вручают звание народного артиста Медведеву. Он не понимает, за что. А чиновники ему и говорят:

– Как Никулин умер – никто так народ не смешил.

Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров, и убрал свои за спину…

Наконец в ЦРУ признались, что в течение нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек.

Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку…

Президент Медведев приказал школам бороться с культурой ЭМО. И вот первые результаты – в Челябинске ученики 6а класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Михайловну Облонскую.

В детстве Медведев был тихим и застенчивым мальчиком.

В молодости Медведев был тихим и застенчивым юношей.

Повзрослев, Медведев был тихим и застенчивым мужчиной.

Теперь Медведев тихий и застенчивый президент.

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:

– Мне еще самому не сказали…

Лучшим актером минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России.

В эпизодах (роль «премьер-министра») снялся сам президент России…

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.

Обама:

– Дмитрий, что случилось?

– Извини – в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, – дорогу перекрыли!

На саммите в Красной Поляне встречаются президенты и премьер-министры стран СНГ. Решили покататься на горных лыжах. Назарбаев уже хочет спускаться с горы первым, а ему сзади наш Дмитрий Анатольевич говорит:

– Извините, давайте сначала я, пока я президент.

Назарбаев ему:

– Хорошо, тогда я за вами.

Медведев ему говорит:

– Нет, Нурсултан Абишевич, извините, за мной Владимир Владимирович.

– Ну ладно, тогда я за ним, – уже немного обиженно соглашается Назарбаев.

– Нет, извините, за Владимиром Владимировичем снова я…

После избрания президентом Путин предложил Медведеву на выбор две равнозначные должности: либо премьер-министр, либо посол в Люксембурге. Дмитрий Анатольевич выбрал работу поближе к дому: «У меня сын в этом году поступает».

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный – 23 вуза на 1 место.

– Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!

– Здравствуйте, Владимир Владимирович!

– Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!

– Здравствуйте, Владимир Владимирович!

Идет Медведев по Кремлю. Вдруг из-за угла выскакивает Путин с криком: «Гав!». Медведев остолбенел от испуга.

Путин:

– Что, Дмитрий Анатольевич, испугался? Саечка за испуг!

На следующий день идет Путин по Кремлю, вдруг из-за угла Медведев с криком «Гав!». Путин упал и лежит – ни жив, ни мертв. Медведев испугался, трясет его за плечо:

– Владимир Владимирович… Владимир Владимирович, что с вами?!

– Что, Дмитрий Анатольевич, испугался? Саечка за испуг!!!

На встрече Медведева с избирателями:

– Дмитрий, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?

– Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!

– Слыхал, вчера Путин медведя окольцевал.

– Как это?

– Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!

– Жесть! Э-э-э… а ты вообще о каком медведе?

– Да я о белом медведе, а ты о ком?

Медведеву показывают новую машину. Он, довольный, садится на водительское сиденье, оглядывает салон, приборную панель, трогает педали. Смотрит – руля нет. Поворачивается к Путину:

– Владимир Владимирович, а где руль?

Тот достает из кармана пульт дистанционного управления:

– А рулить буду я.

Министр иностранных дел Грузии отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

На самом деле американцы шпионили не за Медведевым, а за Путиным. Просто Медведев использовался в роли анонимного прокси-сервера.

Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе министра транспорта и говорит:

– Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил – ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму – почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!

– Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!

Из твиттера премьер-министра:

«Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики».