Соло на водонапорной башне Юмористическая повесть

— Ты что! Когда, по-твоему, людям на снегокате кататься? В другое-то время снега нет!

— Выходит, вы учитесь только весной?

— Весной?! Учиться?! Это опасно для здоровья! Слыхали про весеннюю усталость? Весной у всех каша в голове, а дети — те вообще ничего не соображают. А вы всё учитесь, учитесь… Какой смысл? Ничего не усваивается!

— Совсем ничего? — ужаснулся Сеня.

— Ну мороженое, там, газировка, — это ещё как-то усваивается. А уроки — нисколечко!

— Когда ж вы учитесь?

— Только по большим праздникам. Это специально придумано, чтоб дети ходили в школу, как на праздник.

— И вы правда ходите в школу, как на праздник? — недоверчиво спросил Сеня.

— Смотря на какой урок. Если на географию — то это такая скукотища!.. Зато учительница добрая. Ставит пятёрки только за то, что пришли к ней в класс. А вот математика — очень интересный урок. Туда наоборот все ломятся, даже не хватает мест, так что учитель завёл очередь на математику.

Соня с Сеней подивились: надо же, какие в этой школе собрались любители математики!

— А вас на уроке вызывают к доске?

— А как же! Когда меня в последний раз вызвали, я вскочил на свою доску и вот так проехался по классу, — он обвёл рукой периметр воображаемого помещения, — а потом выехал в коридор и сделал там вот такое сальто!

— Вы что, во время математики на скейтах катаетесь?

— Необязательно. Одного ученика вызвали, а у него с собой скейта не было. И он рассказал вместо этого анекдот, как на необитаемый остров высадились…

— Вы что, на математике анекдоты рассказываете?

— Не только анекдоты! Ещё загадки загадываем.

— Ну а на инглише хотя бы пишете контрольные?

— А мне откуда знать. Я на инглиш не хожу. Я ж не владею языком глухонемых!

— У вас, что учитель — глухонемой?

— Нет, он просто по-русски ни бум-бум, так что с ним приходится объясняться знаками. А может, ещё и глухонемой, кто его знает…

— Ну хоть на каком-то уроке проверяют ваши знания? На истории, например?

— Разумеется. Учитель вызывает ученика и спрашивает: «Ты знаешь историю?» И ученик рассказывает какую-нибудь историю…

— Про Смутное время? Про Столетнюю войну?

— Ты что! Наш учитель истории тихий, безобидный, в жизни никому ничего плохого не сделал. Если бы мы ему стали рассказывать такие ужасные истории, у него бы случился нервный взрыв!

— Ты хочешь сказать «нервный срыв», — поправила Соня.

— Нет, именно нервный взрыв, — стоял на своём Ник. — Нервный срыв — ничто по сравнению с нервным взрывом!

— Вы ж в такой школе ничему не научитесь!

— А вы в своей, значит, научитесь?

— Конечно, нас в школе чему-то учат!

— Чему, интересно?

— Ну, к примеру, мы проходили басни Крылова, — сказал Сеня. — Мы писали в тетрадках: «Басня — небольшой поучительный рассказ в стихах» — и дальше о том, что Крылов в своих баснях учит нас…

— Учит-то учит, — перебил Ник, — но вопрос — чему? Помните «Ворону и Лисицу»? Ну и чему она нас учит?

Соня стала вспоминать мораль: «Уж сколько раз твердили миру, что лесть гнусна, вредна…»

— Что лесть вредна, вот чему!

— Ха! Наоборот, басня учит, что лесть не вредна, а полезна. Лисица с пользой льстила — ей достался сыр. Выходит, — заключил Ник, — басня учит нас обманывать! А «Стрекоза и Муравей»? Эта басня учит нас быть злыми, как Муравей! Кстати, Крылов иногда не знал, чему насучит. Например, «Лебедь, Щука и Рак»: «Кто виноват из них, кто прав, судить не нам…» Сам не знает, кто прав!

— Ну и кто прав?

— Конечно, Лебедь. Он же ПОЛЕТЕТЬ хотел!

И тут из телевизора раздалось свистящее «у-у-у!» На экране что-то огненное пролетело по воздуху и с размаху врезалось в машину, разломив её надвое.

— Это ж «Люди в чёрном»! — обрадовался Сеня.

Они стали смотреть фильм: Сеня в третий раз, Соня в пятый, ведь она на два года старше, а Ник, похоже, в первый. С того самого момента, как космический Таракан, напялив на себя человечью кожу, покатил свою летающую тарелку. Он отправился на поиски инопланетного принца, который держал при себе настоящую галактику. Правда, малюсенькую, размером с орешек. Эта галактика, как потом выяснилось, была прицеплена к ошейнику кота по кличке Орион. И Таракан задумал её стянуть. Из-за чего чуть было не началась межгалактическая война. Все другие инопланетяне стали разлетаться с Земли по своим планетам, как только явился Таракан. А люди в чёрном, агенты Кей и Джей, его ловили. Но он всё-таки разыскал галактику и проглотил её, чтоб она никуда не делась. А когда он открыл рот, оттуда полезли такие страшные усы, что тётенька из морга тут же согласилась везти его на космодром. Там люди в чёрном его и настигли: «Руки на голову!» Он поднял руки, стянул с себя человечью кожу и тут же проглотил оружие людей в чёрном, а заодно и агента Кея. Когда Таракан уже поднимался на летающую тарелку, агент Джей шмяк ботинком таракана! Земного, из мусорного контейнера.

Шмяк второго! Шмяк третьего! Таракан к нему и спрыгнул. Ведь эти тараканы, как-никак, его детки. Атут Кей у него в брюхе выстрелил из своего оружия, и Таракан взорвался. В общем, всё кончилось хорошо.

Ник так хохотал, что Соня с Сеней от него заразились и тоже хохотали.