Социалистический реализм

– Я ж тебе говорил, – вмешался Дашевский, обращаясь к Николаю, – Каха – свой парень. Жрет за троих, водку хлещет залпом, и с бабами, небось, не промах!

– Про баб-то откуда знаешь? – спросил Каха.

– Так ты ж грузин!

Офицеры дружно рассмеялись.

– В общем, – продолжил Семен, – осталось только верхами ездить научить. Что за пограничник без коня!

Кахабар удивленно глянул на Антонова:

– Чему учить? Умею.

– Откуда, – удивился Николай. – Говорят у вас, в будущем, все исключительно на машинах, а лошадок бедных и забыли совсем.

– Так я ж грузин! – ответил Вашакидзе и занялся подоспевшим ужином.

Вроде и не особенно голоден был, да вот… Впрочем, молодой организм всегда требует. Собеседники, видимо, считали так же. Так что тишина нарушалась только сосредоточенным жеванием. Пока эту гармонию нарушил Тучков:

– Товарищи командиры, это почему у вас радио выключено? Замечание с занесением… куда-нибудь, – он улыбнулся, – Только что телеграмма пришла. Об отношении к бывшим гражданам государств СНГ, – взглянув на удивленные лица Антонова и Дашевского, пояснил. – То, во что они СССР превратили… Всё правильно, Сёма, мы с Кахой сделали. А я уж издергался, как курсистка. При подчинённых нельзя, но вы, старший лейтенант Вашакидзе, поступаете в моё распоряжение только к нулю часов. Так что давайте, – капитан поставил на стол бутылку водки с залитым сургучом горлышком.

В России стаканы не 'находят'. Они возникают сами, когда в них появляется необходимость. Это не мистика, это – Россия. Страна, где мировая статистика потребления алкоголя на душу населения разбивается о тавтологию. Это там алкоголь потребляет тело, а у нас-то душа. Пусть генетики изощряются, придумывая особый ген у славян, в три раза быстрее расщепляющий этанол. В России не только славяне живут, да и в остальных республиках наблюдается та же картина. Хоть в Грузии, хоть в Таджикистане. И неважно, что Аллах запретил мусульманам пить вино. Водку же не запрещал. А если бы не хотел, чтобы ее пили, не послал бы! Spiritus означает душу, а душа, сама против себя не пойдёт, особенно когда требует.

Стаканы возникли, и в них мистически налилось точно по пятьдесят грамм. Можно изобретать особые весы, эталоны, пробирную палату. А у нас наливается ровно и поровну. Особый ритуал, или таинство душевного согласия.

Стаканы стукнулись и опустели. Тут уже никакой мистики. Это на Западе думают, что нам нужны долгие и нудные тосты, чтобы выпить. У нас иначе. Иногда надо и с тостом. А иногда молча. А потом уже поговорить. Бывает, что и говорить не надо. Как сейчас. Надо просто подумать. О фантастическом происшествии, о несостоявшемся будущем, о будущем, которое теперь состоится. О геополитике, на которую не может повлиять обычный человек… Или может? Не боги ведь горшки обжигают. И ничего бы не вышло у господ Горбачева и Ельцина, если бы рядовые коммунисты не помчались наперегонки партбилеты сдавать. Но ведь помчались… Хотя многие потом жалели. Но это потом, когда похмелье пришло. Страшненькое такое демократическое похмелье со звериным оскалом 'дикого' капитализма на перекошенном лице. Как будто капитализм бывает не дикий. Тогда и начали мечтать о 'новом шансе'.

Вот он, новый шанс на правильную жизнь. Только дадут ли? Большая, но отсталая страна в окружении далеко не доброжелательных соседей… Сколько людей сейчас по всему миру злорадно потирают руки, предвкушая, как 'сейчас коммуняки сдохнут'…

Каха разлил по второй. Встал, поднял стакан.

– Я хочу сказать тост. Его выдавали за грузинский, хотя он и не имел отношения к моей Родине. Но это неважно. Важно, что он правильный.

Вашакидзе набрал в легкие воздуха и начал:

'Однажды один человек попросил таксиста отвезти его в далекую деревню.

– Садись, – сказал таксист.

– Понимаешь, я не один.

– В машине четыре места, – улыбнулся водитель.

– Понимаешь, – замялся пассажир, – я с бегемотом.

И он вывел из-за ворот большого бегемота.

– Но бегемот не поместиться в автомобиль, – удивился таксист.

– Этого не требуется, – ответил пассажир. – Достаточно привязать бегемота к машине, и он будет бежать сзади. Бегемоты хорошо бегают.

– Привязывай, – пожал плечами водитель. – Но если твой бегемот не выдержит быстрой езды, пеняй на себя. Я не собираюсь тащиться в такую даль со скоростью беременного ишака!

Человек привязал животное к автомобилю, и они поехали.

Сначала водитель ехал не очень быстро, поглядывая на бегемота в зеркало заднего вида. Но когда вышел на трассу решил прибавить скорость. Убедился, что животное бежит вполне уверенно. Таксист заинтересовался, и начал ускоряться, потихоньку входя в азарт. Когда скорость дошла до ста пятидесяти километров в час, он радостно сообщил пассажиру:

– Крандец твоему бегемоту. Уже язык на плечо вывалил.

– На правое или на левое? – невозмутимо поинтересовался пассажир.

– На левое, – ответил таксист.

– Ничего, это он на обгон идет!'

Каха сделал паузу, обвел взглядом слушателей и закончил:

– Так выпьем же за то, чтобы мы шли на обгон, когда все думают, что мы уже сдохли!

Командиры встали. И выпили стоя. Как было надо.