Социальный интеллект. Как привлечь внимание, произвести сильное впечатление и повысить свой социальный статус

Чем дальше мы друг от друга на любом спектре, тем сложнее найти золотую середину, которая удовлетворит обе стороны. Это касается собеседников с противоположными убеждениями и мировоззрением, а также людей с кардинально разными личностными чертами. Если вы хотите построить эффективный и надежный путь к социальному успеху, следует львиную долю вашего времени уделить общению с людьми, обладающими схожими с вами качествами, поскольку тогда больше шансов, что они проникнутся к вам симпатией и уважением.

А теперь взглянем, как принцип сходства проявляется в романтических отношениях.

Исследование (Морелл, Твиллман, Саллавей) показало, что в романтическом плане нас больше влечет к людям с тем же типом личности, что у нас. Человек с А-типом личности – требовательный, амбициозный, пунктуальный – скорее всего, предпочтет встречаться с таким же человеком. Люди с В-типом личности – спокойные, уравновешенные, задумчивые – предпочтут общаться с такими же людьми, когда речь идет о романтических отношениях.

Причем эта тенденция характерна не только для изначального влечения. Она также актуальна, когда вы строите с человеком длительные отношения. Исследование Каспи и Гербенера и еще одно исследование Лазаруса показали, что в случае длительных отношений и брака схожие личностные черты – верный показатель эмоциональной стабильности и счастья пары.

Все мы слышали поговорку «противоположности притягиваются». Особенно часто мы сталкиваемся с этим, разговаривая об отношениях. Однако результаты психологических исследований уверенно противоречат этому представлению. Если вы хотите выстроить успешные отношения, то найдите партнера со схожими качествами – это единственный путь к счастью.

И это вполне разумно – человек амбициозный, настроенный на карьерный рост, сочтет более беззаботного человека ленивым, а этот якобы ленивый человек будет переживать из-за того, что его партнер слишком напряжен и не радуется жизни. Нельзя сказать, что кто-то из них прав, кто-то виноват, но чем чаще им приходится идти на компромисс, чтобы быть вместе, тем больше трудностей их ждет.

В целом, чем больше вы отличаетесь от своего партнера, тем больше усилий и диалога нужно, чтобы выстроить успешные отношения. Если оба партнера способны быть открытыми и проработать все отличия, у них могут сложиться счастливые, успешные отношения, в которых различия между ними сыграют только на руку. Однако если вы ищете партнера, противоположного себе, чтобы «сбалансировать друг друга», советую пересмотреть вашу стратегию.

А как обстоят дела в неромантических отношениях? Могут ли друзья ладить, если у них диаметрально противоположные личностные черты и ценности?

Команда из пяти психологов (Нэнгл, Эрдли, Зефф, Станчфилд, Голд) провела исследование, которое показало, что стремление к сходству идет дальше романтических интересов и охватывает дружбу и семейные отношения. Субъекты исследования значительно чаще проводили время с людьми, которые по личностным чертам больше всего походили на них. Если вы целеустремленный человек, который работает сутками, скорее всего, вас привлекают друзья, которые «устроены» так же.

Исследования показывают, что эта склонность охватывает не только личностные черты. Донн Бирн и его коллеги провели в разное время два исследования, которые доказали, что наше влечение к людям, похожим на нас, выходит за рамки личностных качеств и охватывает такие факторы, как политические взгляды, религиозные убеждения и другие особенности мировоззрения.

По сути, исследователи продемонстрировали, что общее мировоззрение и симпатия напрямую взаимосвязаны и представляют собой линейную функцию, то есть чем больше между вами схожих воззрений и убеждений, тем больше человек нравится вам. Следовательно, у нас примерно в два раза больше шансов проникнуться симпатией к человеку, с которым мы согласны по восьми из десяти вопросов, по сравнению с человеком, с которым у нас только четыре совпадения из десяти.

Конечно, этот феномен применим не только к позитивным убеждениям и воззрениям. Он также распространяется на общий предмет ненависти. Когда люди ненавидят одно и то же, это их сплачивает, потому что, как говорится, «враг моего врага – мой друг».

Спортивный фанатизм – идеальный пример этого принципа, поскольку мы часто видим, как болельщики разных команд собираются вместе, чтобы болеть против общих соперников. И хотя выстраивание дружеских отношений через общую ненависть к спортивной команде – сравнительно безобидное занятие, к сожалению, человеческая склонность объединяться против общего «врага» может привести к гораздо более серьезным негативным последствиям, как мы зачастую видим в политических и религиозных конфликтах.

Однако на этом постулаты теории сходства и влечения не заканчиваются. Доказано, что одинаковое имя тоже повышает вероятность того, что вы понравитесь человеку. Например, в школе можно попробовать придумать себе прозвище, схожее с прозвищами ваших сверстников, если вы хотите добиться от них чуть большей симпатии.