Советы советского врача. Молодость в старости

Бывает, правда, и наоборот: низкая самооценка мешает человеку проявить себя. Деликатный, с добрейшими глазами инженер из НИИ так долго выслушивал от бывшей жены упреки и оскорбления, что и сам поверил, что никому не нужен. Студентка физфака, остроумная и симпатичная, считает себя ужасной каланчой (целых 176 сантиметров!). Свойственные ей от природы грацию и раскованность сменила на сутулую спину, потухший взгляд, неуверенную походку… И первые и вторые к браку не готовы. До встречи с другим человеком нужно прежде всего разобраться в себе, своем характере, дать трезвую и точную оценку своей личности. Если такой критической самооценки не случится, вы будете во всех бедах винить кого угодно, только не себя.

«Случайная» встреча с единственным и неповторимым зависит прежде всего от вас. Готовы ли вы к этой встрече? Готовы ли полюбить, принять мир другого человека? Если да, то у вас есть шансы на супружескую гармонию. Однако многое будет зависеть и от того, кого вы выберете в спутники жизни.

Как сберечь любовь

В том, что нередко на месте пылкой любви через несколько лет остается лишь равнодушие друг к другу, повинны несколько причин. Одна из них — наиболее распространенная — получила у психологов название «деидеализация любимого».

Любовное чувство, как мы уже говорили, обязательно включает в себя идеализацию любимого человека: все мы воспринимаем своего избранника или избранницу лучше, совершеннее, чем он или она есть на самом деле. Да и встречаясь с любимым, каждый из нас как бы «подтягивается», старается казаться лучше, умнее, добрее, чем в жизни. В совместной же жизни происходит открытие реального партнера, который конечно же оказывается вовсе и не таким замечательным, как тот, которого мы себе вообразили во время наших встреч.

Деидеализация любимого происходит практически у каждой супружеской пары, только у одних людей этот процесс очень болезнен, у других же проходит более спокойно.

Другая причина угасания любовного чувства встречается не столь часто, но и она очень распространена, особенно среди молодых пар. Все мы знаем, что многие люди ощущают неудовлетворенность собою и своей жизнью — работой, отношениями в родительском доме, друзьями. Они надеются, что любовь и супружеский союз избавят их от этой неудовлетворенности, решат все их проблемы, придадут жизни новый смысл: ведь они встретили наконец именно того человека, который им нужен. А оказывается, что хотя им хорошо друг с другом, но прежние трудности никуда не исчезли, не растворились в воздухе.

Ожидание «райского блаженства» от одного лишь факта вступления в супружеский союз — явление настолько распространенное, прежде всего среди мужчин, что даже получило у специалистов свое название: «психология больших ожиданий». Множество хороших пар распалось только потому, что один из супругов слишком многого ждал от брака и, разочаровавшись в своих ожиданиях, разрушал союз, несмотря на взаимную привязанность.

«Уставы» и «сценарии» — еще один источник угасания любви (мы говорим только о самых распространенных причинах разрушения супружества). Каждый из нас вступает в супружеские отношения с определенными представлениями о том, какими они должны быть. Представления эти образуют целую систему, в которой расписано все: что должен делать в семье муж, что — жена, как общаться, когда заводить детей и даже такие мелочи, как домашняя одежда. Система подобных представлений сложилась у каждого из нас в детстве, годам к 7–8, сложилась неосознанно, в родительской семье, на основе каких-то поступков, высказываний родителей — ведь все, что они говорят, запечатлевается в памяти ребенка. («Сценарий» собственной семьи не всегда копирует родительскую: часто ребенок, видя неудовлетворенность, а то и страдания того из родителей, который ему ближе, так же неосознанно решает: у меня так не будет! Психологи называют это «контрсценарием».)

Мы уже говорили, что любовь часто объединяет в супружескую пару очень разных людей. И вот начинают совместную жизнь два человека с совершенно различными «сценариями» семьи, с разными «уставами», причем каждый пребывает в убеждении, что его «сценарий», его «устав» — просто само собой разумеющийся, единственно возможный (ведь «сценарий» осознается нами только частично!). И все в поведении партнера вызывает раздражение, кажется, что он делает не так. А тот считает, что это он делает все правильно — ведь он ведет себя в соответствии со своим «сценарием». И чередой тянутся ссоры, ссоры…

Как же избежать ловушек, расставленных на пути супружеской любви реальной жизнью? Как предотвратить разрушение любви?