Совместное родительство и защита детей: руководство по теории привязанности для воспитания детей на два дома

2. Всегда ли вы четко излагаете свои мысли и делитесь актуальной информацией?

3. Всегда ли вы обсуждаете изменения до того, как сказать о них ребенку?

4. Всегда ли вы бережно относитесь ко времени и расписанию друг друга?

5. Всегда ли вы выступаете единым фронтом перед ребенком?

6. Всегда ли вы избегаете критики, крика и взаимных обвинений при ребенке?

7. Всегда ли вы воздерживаетесь от ухода в оборону или ответной реакции, когда ваш бывший партнер обращается к вам с просьбой?

8. Обращаетесь ли вы за помощью к своему окружению или другим внешним системам поддержки, когда это необходимо?

9. Всегда ли вы следуете договоренностям, достигнутым с вашим бывшим партнером?

10. Всегда ли вы придерживаетесь установленного распорядка дня?

11. Всегда ли вы воздерживаетесь от того, чтобы передавать через ребенка сообщения своему бывшему партнеру?

12. Всегда ли вы и ваш бывший супруг доступны для общения друг с другом и вашим ребенком?

Если вы ответили «да» на все двенадцать вопросов, то, скорее всего, вы можете просто бегло просмотреть эту книгу. Однако если вы ответили «нет» на некоторые или большинство из них, я полагаю, вы найдете здесь полезные рекомендации, которые помогут вам перейти к более эффективному стилю совместного воспитания, даже если иногда он будет казаться односторонним. Достаточно одного человека, чтобы изменить динамику отношений.

ПРИНЦИПЫ ВОВЛЕЧЕННОСТИ

Разведенные родители, которые сталкиваются с проблемами при совместном воспитании детей, обычно говорят мне примерно следующее: «Когда я вступил на этот путь, совместное воспитание казалось непосильной задачей. Я чувствовал себя неуправляемым каждый раз, когда говорил со своей бывшей. Она что-то говорила, и я эмоционально реагировал. На меня реагировали в ответ. Это был бесконечный цикл дерьма, которое мы друг на друга выливали. Плохо было всем».

Вы можете знать, как должно выглядеть совместное воспитание, но эмоции будут мешать вам претворить это видение в жизнь. Вас переполняют чувства гнева, стыда, обиды, вины, ревности и горя, и может показаться, что невозможно взаимодействовать друг с другом, не попав под ответный огонь реакций.

Я понимаю это, потому что сама прошла через подобное. Научиться воспитывать дочь совместно с ее отцом было одним из самых некомфортных ежедневных переживаний в моей жизни. Наши супружеские отношения закончились, поэтому дело было не в том, чтобы показать ему свою уязвимость. Скорее, мне пришлось быть уязвимой с самой собой и научиться опираться на собственную систему поддержки. Мне пришлось выйти из зоны комфорта и перестать искать признание, которого я никогда от него не получу. Он никогда не поймет мою обиду, боль и потребности так, как мне бы этого хотелось. В конце концов, именно поэтому мы с ним и расстались. Как однажды сказала моя подруга и коллега Кара Хоппе после того, как я поделилась с ней своими переживаниями: «Ты искала розы в хозяйственном магазине». Так и было!

В конечном итоге я смогла опереться на свою работу психотерапевта, судебного примирителя и адвоката, чтобы научиться быть уязвимой по-новому. Мне удалось сложить оружие гнева, отпустить свои фантазии о мести и желание уйти и благодаря этому встретить своего бывшего с открытостью, радушием и готовностью работать вместе. Так было лучше для моего ребенка, а значит, по сути, и для меня.

Попутно я вывела для себя и применила на практике то, что назвала принципами вовлеченности для успешного совместного воспитания. Это шесть принципов сородительства.

Обязательства: сородители создают уверенность в условиях перемен, обязуясь присутствовать в жизни ребенка, тем самым создавая доверие и снижая тревогу.

Сотрудничество

: сородители сотрудничают и вместе работают над реализацией общего видения о совместном воспитании ребенка для достижения взаимной выгоды.

Ясность: сородители поддерживают ясную, четкую, спокойную и своевременную коммуникацию, тем самым сводя к минимуму недопонимание и обеспечивая прозрачность.

Согласованность: сородители выстраивают стабильные структуры в обоих домах, чтобы создать надежную и предсказуемую обстановку.

Связь: сородители осознанно присутствуют в жизни ребенка, чтобы помогать ему справляться с эмоциями и формировать надежную привязанность.

Сообщество: сородители формируют поддерживающее окружение и системы поддержки, тем самым способствуя развитию чувства принадлежности.

Эти принципы лежат в основе любых здоровых сородительских отношений. Они настраивают вашу семейную систему на успех и благоприятные результаты для всех ее участников. Я обнаружила, что, когда сородители следуют этим принципам, они также создают безопасное пространство для своих детей. Возможно, потребуется время, чтобы понять, как применить их к вашей ситуации, но это стоит всех затраченных усилий.