Создатель кедровых орешков

Этот вариант показался ей более интересным, так как в прокуратуре она ещё ни разу не была.

Одевшись поприличнее, в послеобеденное время она посетила это страшное для некоторых учреждение. Выслушав её историю и даже сфотографировав иконку, работники прокуратуры направили её в полицию, где она снова дала объяснения, но на этот раз под запись. Работник полиции оформил это как находку, а не найденный клад (что было верно, так как вещь по всем признакам была потеряна, а не сокрыта в земле намеренно).

– Если не найдётся хозяин, и если икона не представляет исторической или культурной ценности, мы вернём вам её через три месяца, – сказал полицейский.

– Хорошо, – ответила Лукерья.

И – да, в объяснении было написано: «икона из жёлтого металла». Эту формулировку предложила сама Лукерья, хоть и догадывалась, что она бронзовая, а не из какого-то неизвестного ей металла или сплава.

В целом, работники правоохранительных органов оказались довольно милыми и очень вежливыми людьми, хоть и задали пару совсем неуместных вопросов.

21 

Я буду спать этой ночью. Но это не точно…

Лукреций вспомнил, что доллар стоит уже восемьдесят рублей, и подумал:

– Надо было брать, пока он по пятьдесят был. Но денег нет. Ни заёмных средств… никаких.

Боюсь, вырулят ли они с этими санкциями. Эльвира не похожа на дурочку, должны вырулить. Надеюсь, она не купила свой диплом и все работы писала сама: курсовые, дипломные…

***

– Подарки – не отдарки, – сказала Лукерья.

– Это ты об Украине?

– Да… Мой папа, когда разводился с мамой, забрал у неё всё золото, которое ей подарил. Вот так и тут. Это некрасиво. Но мой папа вернул потом маме всё, что забрал. Догадается ли Россия?

– Ну-у-у-у…

– Вот-вот.

– «Зачем я тогда проливал свою кровь? Зачем ел тот список на восемь листов? Зачем мне рубли за подкла-а-дкой?»21 – спел Лукреций и добавил:

– Знаешь, а ведь я в детстве, ещё до развода родителей, тоже кое-что учудил: подарил соседскому мальчику марки, а потом забрал их, потому что он плохо с ними обращался. Видимо, забирать подарки у нас в крови.

***

Лукерья: Светло-фиолетовый цвет почти розовый. Интересно…

Хуягавохламед: Хорошо.

Лукерья кое-куда ввела цифры девять, шесть и ноль.

Лукерья: Что теперь?

Хуягавохламед: Памятник.

Лукерья: Кому? Мне? Мне приказали жить до-о-олго.

***

Сегодня Лукерья снова проснулась в пять утра:

Лукерья: Тенденция, однако.

Ева: Горе ты моё луковое.

Лукерья: Нет, я счастье черешневое.

Ева: Вот список разрешений, которые тебе не нужно собирать.

Лукерья: Я запишу их.

Ева: Запиши, запиши.

22 

Секта почитателей Создателя кедровых орешков

Даня: Это был уж.

Лукерья: Ну, присочинила немного, подумаешь.

Анирхие: Да, ты автор.

Лукерья подумала о чае с печеньками или конфетками.

Ева: Там только чай?

Лукерья: Водки нет, пива нет, амаретто нет, шампанского нет, вина тоже нет. Спирт есть, но я не хочу его бодяжить. Пусть стоит для специальных целей.

Лукерья(глядя на текст): Опять лесенка.

Лукреций: Ёлочка.

23 

Секта поклонников Создателя галактики Андромеды

– Вселенную, – сказала Ева.

– Хорошо, сделаю фоновым рисунком рабочего стола какую-нибудь фотографию вселенной.

Увидев цветное фото галактики Андромеды, Лукерья была очарована:

– О, Создатель галактики Андромеды – теперь я буду поклоняться только тебе.

– А как же Создатель кедровых орешков? – спросил Лукреций.

– Думаю, он меня поймёт, – улыбнулась Лукерья.

24 

Благодарная просительница Создателя Большого Взрыва

Продолжая любоваться галактикой Андромеды, Лукерья спросила:

– Ужас, это ты её сотворила?

– Никто её не создавал.

– Как это?

И тут доктор вспомнила:

– А-а-а-а, ты про Большой Взрыв… Тогда с сегодняшнего дня я буду просить и благодарить только Создателя Большого Взрыва… Если так подумать, то «молитва» – от слова «молить», а молить – это просить.

– Это больше, чем просить, – заметил Лукреций.

Но молитвы Лукерьи с тех пор действительно стали просто просьбами. Даже не знаю, как теперь их назвать… Просилки? Прошения? Проситвы?

***

На одной из виртуальных свадеб было конкурсное задание: составить поздравление со словами: жених, невесте, кекс, наручники, взрыв. Вот что получилось у Лукерьи:

«В допотопные времена, когда о любви кто-то где-то что-то слышал, но мало кто видел, была такая незатейливая традиция: в первое брачное утро жених должен был приготовить невесте кекс. Если кекс был плох, жениха ждали кандалы-наручники и тюрьма. Так выпьем же за то, чтобы ничто, даже ядерный взрыв, никогда не испортило наш кекс».

К сожалению, одна из конкурсанток высказалась матом, а невеста это процитировала. Обеих пришлось поместить в список игнорирования, и Лукерья так и не узнала, победила ли она в конкурсе.

– Я буду приличной, а не кошёлкой-прошмандовкой шалапутной.

– Победишь ты смерть, – сказала Ужас.

– Спасибо за напутствие.

***

Так как Лукерью всё ещё никто не брал на работу, она плюнула на всех и сказала:

– Пусть попробуют без нас, без умных.