Созвездие Весов, или Рыцарь падшей королевы

– «Бардин Максим Викторович, – было написано на ней. – Фотограф, фотохудожник, фоторепортаж, театральная фотосъемка, художественный портрет, портфолио, фотопробы, пейзаж, натюрморт, каталожная фотосъемка, фешн-фото…»

– Ясно? Я вложила между цветов его визитку! И так ее пристроила, что Анна не сможет не заметить. И заинтересуется – а кто бы на ее месте не заинтересовался?! Но и это еще не все!

Они уже неслись к аудитории, и Арька договаривала на бегу:

– На той неделе у отца большая выставка в Московском доме фотографии. На Остоженке. Шикарный зал, между прочим! И там соберется вся эта, – она сморщила носик, – «богема». Так вот, Анна получит приглашение на эту выставку! По почте. Подписанное самим автором – я взяла одно из отцовской пачки. И Березнева туда, на эту выставку, пойдет! Если, конечно, она не дура. Но по ней видно, что она не дура!

– А дальше?

– А дальше я их познакомлю, и они друг другу понравятся!!! – Тон ее не оставлял сомнений в том, что все так и будет.

– Сегодня опять к тебе поедем, – докончила она, обеими руками берясь за ручку двери. – Надо посмотреть, как там события развиваются. Если ты не против, конечно.

Валька, конечно, был не против.

Они с трудом смогли высидеть сегодняшние пары. Арина вертелась ужом, то и дело трясла ручкой с часиками на тонком браслете, подносила их к уху, недовольно выпячивала губки. Валька невольно заразился ее нетерпением и к концу третьей пары сам стал гипнотизировать время, взывая к звонку, точно чукотский шаман: «Скоре-е-е… Ну, скоре-е-е…»

Последней парой у будущих историков была логика – дурацкий предмет! Он всегда поражал их своими идиотскими выкладками к заведомым аксиомам: «Каждый одуванчик – это цветок. Но не каждый цветок – одуванчик!»

Пасмурный день тоже не располагал к жизнерадостности – даже чтение надписей на партах перестало развлекать. Да еще этот долгий, муторный голос преподавателя, который задает какие-то задачи, совершенно бессмысленные для нормального человека!

Он, наверное, и сам это почувствовал, потому что, увидев, что все приуныли, этот квадратный дядька в мятом пиджаке и с пегими, торчащими во все стороны волосами, вдруг прервал сам себя на полуслове, отошел от доски, сел за стол, подпер щеку пухлой рукой и сказал:

– Ну хорошо. Попробуем разобрать вот такой, скажем, более реальный случай. Вчера вечером я достал из домашней стиральной машины пододеяльник. Натянул в коридоре веревку, стал вешать его, чтоб просох…

По рядам прошел шелест недоумения – и замер: студенты слушали препода со вновь проснувшимся интересом. Что-то человеческое проступило на его скучном лице, складки которого выпустили из-под толстых век неожиданно живые глазки.

– Ну-с, вот вам задача: нужно сделать так, чтобы широкий пододеяльник поместился на веревке в узкой прихожей. Длина короткой стороны пододеяльника шире, чем протяженность веревки. Как быть? Кто ответ угадает – ставлю на будущей сессии зачет автоматом.

Все молчали, окончательно притихнув… Отличник Роман Капустин, после минуты тягостных раздумий, потянул конец неизменно намотанного на его тощей груди шарфа и неуверенно поднял руку:

– Пал Иосич, можно? Наверно, нужно сложить пододеяльник по диагонали и повесить его по воображаемой линии биссектрисы…

Не дослушав, Павел Иосифович вздохнул и снова оглядел притихших студентов:

– Еще версии?

Светка Матюшина, староста группы, внезапно вскочила, как ракета, и грохнула крышкой парты:

– Я поняла! Надо не вешать пододеяльник на веревку какой-то стороной, а зацепить его прищепками со всех четырех углов!!!

Логистик насмешливо двинул большой головой:

– Близко, но не совсем. Я поступил иначе. Пошел в комнату и сказал жене: «Я, мол, там надрываюсь, а ты сериалы смотришь». Она пошла к белью и сама все сделала. А как – это мне было абсолютно неважно.

Дружный хохот перекрыл его последние слова. Сунув под мышку толстую папку, преподаватель, которого за минуту до этого считали безнадежным тупицей, покинул аудиторию с гордо поднятой головой. Вслед ему даже кто-то зааплодировал.

* * *

…И вот они снова трясутся в автобусе – набитом так, что пассажиры сами себе кажутся шпротами, уложенными в консервную банку, словно в братскую могилу.

– Молодой человек, не дышите на меня!!!

– А на кого мне дышать? – резонно спрашивал молодой человек.

– Не знаю, мне все равно!!!

– Да мне тоже!

– Осторожно! – говорили слева. – Вы моему мальчику чуть ухо не прокомпостировали!!!

Этой шутке никто даже не засмеялся – пассажиры были укомплектованы до такой степени, при которой прекращается даже броуновское движение частиц.

К счастью, по мере удаления от центра города в салоне начинало становиться свободнее. Народ как попало выплевывался через любые отверстия в корпусе автобуса, и через каких-нибудь полчаса можно было уже даже сделать глубокий вздох.