Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

Согласно моим выводам и наблюдениям, с точки зрения Матери-Природы, главной целью любовных ссоры является периодическое тестирование отношений сразу по нескольким параметрам. Прежде всего по следующим:

— определение того, кто на данный момент времени является лидером, а кто ведомым(ой), выстраивание системы любовной иерархии, любовного доминирования;

— профилактический подогрев и «встряхивание» остывающих любовных или семейных отношений;

— выявление того, кто из партнеров больше заинтересован в поддержании отношений, а кто меньше. Полное уничтожение тех любовных отношений, которые по тем или иным причинам уже полностью изжили себя и потеряли всякий смысл.

Ставя перед любовными ссорами сразу несколько задач, Мать-Природа достигает главного: при любом течении ссоры она делает их обязательно имеющими свой смысл и итоговый результат, а вовсе не такими бессмысленными, как это иногда кажется ссорящимся людям.

В этом смысле, всем нам есть чему поучиться у Матери-Природы. Все что в ней происходит, на самом деле имеет смысл. И он сохраняется даже в том случае, если мы его не понимаем, или понимаем как-то не так…

Итоговый вывод № 5.

На осознанном уровне цели ссорящихся партнеров чаще всего формируются методом «от противного», исходя из целей психологической самообороны. Кто-то из партнеров может захотеть подчеркнуть свое лидерство, кто-то — просто сохранить собственное лицо и независимость. Но понимание всего этого происходит только уже в процессе самой ссоры.

Советую вам хорошенько поразмыслить над этой фразой. Судя по всему, именно эта закономерность является главной причиной того, что мы традиционно считаем себя невинными агнцами и обороняющейся стороной, а во всех произошедших ссорах виним своих партнеров. А они, соответственно, поступают также…

На практике это выглядит так. После того как наше бессознательное нас УЖЕ втягивает в ссору, неожиданно включается наше сознание и мы сразу раздражаемся от того, что это все-таки случилось. Поскольку в сознании каждого нормального человека есть своеобразный психологический «предохранитель», который защищает нас от разного рода моральных страданий, угрызений совести и других психологических «перегревов» — он тут же включается и, поскольку на осознанном уровне большинство из нас действительно не желают ссор, делает «крайним» партнера. А у него(нее) в голове происходит все тоже самое…

В итоге, каждый искренне убежден, что на него «напали» и со всем пылом и жаром начинает «защищаться». А поскольку партнер в это время также «переключается» с бессознательного уровня (слепой стрельбы очередями) на уровень уже сознательный (стрельбы пусть и одиночной, но зато гораздо более прицельной и болезненной для чужого самолюбия) — он(а) поступает ровно точно также. В итоге, одни все-таки проигрывают, другие — выигрывают, а те, кто находится примерно в одной «весовой категории», временно прерывают отношения. А дальше у кого нервы окажутся более крепкими…

В общем, вы поняли:

На самом деле, мы ссоримся со своими близкими прежде всего

потому, что нам вдруг показалось, что это они ссорятся с нами.

А они в это же время, думают точно также.

Выход из этой ситуации прост: Не надо додумывать за своего близкого человека. Впрочем, об этом — в практических рекомендациях к главе.

Итоговый вывод № 6.

Главной осознанной целью ссор в любовных и семейных отношениях является борьба за лидерство и удовлетворение своих личных потребностей.

Впрочем, автор уверен, что вы это и сами знаете.

Итоговый вывод № 7.

В процессе подготовки к ссоре и даже в ходе начавшейся ссоры практически никто не задумывается о том, какие цели могут быть у партнера.