Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

Те, кто наивно полагает, что где-то есть такие идеальные партнеры, которые никогда не ссорятся, должны понимать и то, что в случае их существования, они должна ВСЕГДА осознавать для чего и почему они ссорятся. Однако, как вы смогли только что убедиться, все опрошенные честно признались в том, что они практически никогда не понимают причины возникновения ссор и СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ во время этих ссор. А если люди не понимают собственного поведение, разве они могут избегать возникновения ссор? С моей точки зрения — конечно же, нет!

Таким образом, побочным результатом тех исследований, что мы провели в этой главе, является следующий супервывод:

Никаких идеальных партнеров по любовным или

семейным отношениям не существует!

А потому тратить свое время на их поиски, я искренне вам не советую! Гораздо правильнее, делать как все: найти себе любимого человека и немного подтесать его(ее) под себя любимую. Разумеется в ссорах! А как вы хотели?!

Ремарка

Мне бы очень хотелось бы, чтобы прочитав эту главу, вам стало немного стыдно за то, что даже в любви, даже в любовных ссорах, мы всегда стараемся сделать крайним(ей) того, кто рядом с нами, кто нас любит, кто желает идти по этой жизни рядом с нами. И моя просьба предельно проста:

Давайте не будем делать крайними в своих

любовных ссорах тех, кого мы любим!

А они почувствуют это и наверняка отплатят нам тем же…

Глава 3

Осознанные цели любовных и семейных ссор

Внимание! Эта глава является логическим продолжением предшествующей главы «Как мы представляем себе причины возникновения любовных и семейных ссор». Обязательно прочтите ее! Иначе вам будет непонятна логика автора.

Итак, выше, опросив около 300 мужчин и женщин, автор с удивлением выяснил, что подавляющее большинство тех кто ссорится, практически всегда отрицают какой-либо собственный умысел и с удовольствием сваливают все на партнеров. Причем, сами эти партнеры (также мною опрошенные), так же ни в чем не признаются, удивленно разводят руками и назначают виновными за ссоры тех, кто назначал крайними их самих…

В конце концов, мне все это надоело и я пошел дальше. А дальше было вот что. Осознав, что:

— почти все опрошенные никак не могли более или менее связно определить цели и мотивы своего поведения во время любовно-семейных ссор;

— почти все опрошенные искреннее считали себя «только обороняющимися», упорно сваливали всю вину за их возникновение на своего партнера по отношениям и считали его(ее) гораздо более «продуманным(ой)», нежели себя.

…автор решил проявить свою собственную разумность и несколько изменить формулировку вопроса. Отныне я стал задавать вопрос, звучащий так: «Как вы думаете: какие цели обычно ставит перед собой ваш партнер по отношениям, в тот момент, когда он(а) решает с вами поссориться?».

Теперь, с моей точки зрения, опрошенным становилось гораздо легче.

Во-первых, они уже не старались казаться лучше чем они есть и потому исчезал смысл врать автору;

Во-вторых, они могли вкладывать в голову своего партнера примерно те же мысли и цели, которыми они либо сами руководствовались в момент ссор, либо к которым приходили чуть позже, осмысливая произошедшее;

В-третьих, им давалась возможность все-таки подумать (вероятно, для многих из опрошенных это было впервые в жизни!) о том, для чего же они ссорятся и что именно хотят от своих ссор с партнером по отношениям.

По моему мнению, в совокупности это должно было дать хоть какую-то объективность в этом вопросе.

Судя по всему, мой план сработал. Не пытаясь казаться лучше, чем они есть, проявляя свои истинные цели, планы и наклонности, опрошенные мною мужчины и женщины (и тех и других было опрошено по одной тысяче человек) помогли мне все-таки выявить наиболее повторяющиеся цели и мотивы ссор. Возможно, они характерны и для вас тоже…

Вот что в итоге у меня получилось.

Шесть основных осознанных целей любовных ссор

Цель № 1. Доказать свое умственное, волевое, психологическое (или какое-то другое) превосходство над партнером

На практике, это означает продемонстрировать, что позиция по тому или иному вопросу одной стороны является более правильной, здравой и выигрышной, нежели позиция другой. Признаком наличия именно такой цели является использование в ходе ссоры фразы: «Я же говорил(а), а ты меня не слушал(а)!!! Ну, теперь-то ты понял(а), кто из нас был прав?!».