Статьи

Преимущества безотцовщины

Наблюдал недавно одну показательную картину. В свете этого родился пост.

Итак. Если батяня – бухарь новогодний, ну такой вот конченный идиот, то, понятное дело, что лучше без него. Потому что с ним – это вообще пипец что. То есть лучше с матерью и всё – хватит.

Но другой вариант, что когда батя – нормальный. То есть мужик волевой, целеустремленный, что-то там в жизни добился. То есть такой – МУЖИК! Пьет только по праздникам. Если вообще пьет. Бывают такие, я например, многих знакомых знаю, у кого отцы вообще не пьют.

Так вот. Казалось бы, замечательно, очень круто иметь такого батяню. Просто сказка. Но тут вырисовывается такой пренеприятный момент, который обычно бывает в России. То есть такие батяни, которые много чего добились, они делают очень важную ошибку, которую нельзя делать тренеру. Ключевую ошибку. В определенный момент тренер должен показать своему ученику, что ученик его превзошел. Чтобы у ученика не было зависимости от этого тренера. Чтобы он шел уже сам своим ходом. Чтобы отделился, как будто пуповину перерезали. Чтобы стал самостоятельным человеком.

А что у нас обычно происходит? Батяни плюс к тому, что они много чего добились, у них Эго. Авторитарность. И они держат в кулаке ребёнка. И получается так, что у ребёнка появляется комплекс отца. Даже не у ребенка – у сына, потому что дочери обычно на матерей больше равняются, а сыновья – на батянь. Он постоянно сравнивает все свои действия. Постоянно экстраполирует на батяню. Сравнивает себя: «А что бы мой отец сделал в этой ситуации». И он постоянно пытается соответствовать ожиданиям своего батька. Боится разочаровать его.

Я встречался даже с такими, у которых отец даже уже умер, не дай Бог, а ребенок уже взрослый, мужик уже сам по себе, все равно отец стоит за спиной и постоянно руководит его действиями. То есть он действует постоянно с оглядкой на отца.

Одно дело, конечно, жить с оглядкой на родителей, когда в трудную годину будет оказана помощь рода. Одно дело, когда ты один совсем по жизни, а другое дело – когда род за тобой стоит. Даже просто в сознании. Ты понимаешь, что ты не одинок в этом мире.

Но совершенно другое дело – это гиперожидание. На самом деле не разочаровать отца – это еще полбеды. Многим это дает сильнейшую мотивацию «отец бы мною гордился», и они добиваются многого в жизни, и очень часто даже бывает так, что они где-то в своих целях. И получается всё хорошо.

Проблема в другом. Помимо авторитарности. Именно авторитарность, не авторитетность. Авторитарность выражается в чем? Авторитетность плюс какой-то вектор. Когда авторитетность отца – это только плюс. Ничего плохого, кроме хорошего, в авторитетности отца нет. Это очень хорошо, когда ребенок смотрит на отца, на родителя как на авторитета. Причем не «авторитетов в законе», а духовных авторитетов, духовных лидеров, социальных авторитетов. Но авторитарность – это не авторитетность. Это авторитетность плюс чужая воля. Несмотря на то, что сын или дочь хотели стать людьми творческой профессии, тем не менее, воля отца: «Адвокатом будешь!». Или техническая специальность, или адвокат, или юрист. Или технический ВУЗ не дай Бог, или там еще какая-нибудь фигня. И всё. И тогда человек, преследуя чужие цели, не свои, а отцовские, пытается еще и на него равняться. То есть отец достиг высот в науке, скажем, в технической инженерии, а этого рисовать тянет. Но он из-за авторитарности отца постоянно грызет гранит науки и соответственно он не добивается ничего. Потому что это не его поприще, не его стезя.

А авторитетность полезна. Я имею ввиду духовную авторитетность. То есть, если родитель подключит сына к высоким уровням, выше третьего, то это хорошо. Это потому что найти в жизни учителя на стороне, который подключит к этим высшим уровням бытия, это достаточно сложная задача. Я говорю, мне за всю мою жизнь встретилось… по пальцам одной руки этих людей можно пересчитать. Те, у которых я действительно учился, чтобы просто сидел так: «А!», и сказать было мне нечего, потому что они просто, крылья как будто у меня там отсохли. По своим энергоинформационным полям, воздействиям.

Но, кстати, не всегда такие люди могут мне что-то дать в плане моего вектора развития, то есть я, например, недавно ездил, общался с одним. Я очень чувствую все эти полевые взаимодействия. Вышел на улицу, а когда я спускаюсь в метро, у меня их перекрывает. У меня иногда в метро возникает сдавленность за грудиной, и голова иногда начинает болеть. Я приехал на квартиру к этому товарищу, раз и отпустило. Причем бывает, что отпускает так резко, а бывает, вот так него, тонко-тонко-тонко, раз и такое ощущение отсутствия мыслей в голове, так приятно, хорошо. У него посидел и душа поет. Причем так тоненько. Вышел обратно в метро, снова этот негатив отнимает. Но я просто ездил. Девушка предложила на игру пойти. И как раз с этим товарищем встречался.

Встреча в Москве 1-го марта