Стиходоты. Анекдоты в стихах

Что лопнет раньше, шелкопряда ль нитка

Иль то, к чему привязана она?

Неведомо им, в сатанинской пляске

Затеявшим свой мерзкий хоровод -

Голосовые раньше лопнут связки…

Но нет, не у поэта — у того,

Кто тянет нить, вопит до исступленья

И скрыть не может искренний восторг…

Тянущим нить, бросающим поленья

Немыми быть — заслуженный итог

Их жизни агрессивно-никудышной…

А каково пииту? — Он привыкший.

Про наколку или кем был Ваня на зоне

— Ой, бабенки, вернулся мой Ванюша.

Одеколон, как давеча, не пьёт,

А на себя льёт, ходит весь надушен,

Серьёзный и ко мне не пристаёт.

В милицию он ходит каждый вторник,

Там у него с начальником любовь.

Лечебно-трудовой профилакторий

Вернул его к нормальной жизни вновь.

Три года — лес, мороз и воздух свежий,

Весь гардероб — фуфайка да пиджак.

Кому-то оно может быть и нежить,

А мой раздался словно на дрожжах.

Ершистый был, культурный стал и смирный,

На клизму говорит теперь клистир.

Татуировка во всю спину — «…»…

Наверно, там был Ваня бригадир…

А если упакован, при деньгах,

С какой наколкой ходит олигарх?

В баню — это предлог

Грузинская школа. С большой перемены

С уроков никто не слинял.

Словесности русской учитель почтенный

В простом предложенье с акцентом на члены

Детишкам состав объяснял.

— "Возьмём предложенье — Армяне шли в баню.

Страдательный это залог.

Они, подлежащее — это армяне,

Сказуемое — то, что шли без ломаний,

А в баню шли — это предлог…"

С примером из жизни значительно лучше

Подростки вникают в азы.

Взять Саакашвили — не зря его пучит,

Едва он услышит великий могучий

И правильный русский язык.

Его бы в компанию ту, где армяне

Страдательный учат залог,

Чтоб он за Цхинвал и свои злодеянья

Почувствовал собственной задницей в бане,

Что в баню — всего лишь предлог.

Неудачники

Случай в ресторане или гримасы судьбы

Сидит мужчина очень грустный,

Есть основанья быть тоскливым,

Во-первых, он родился русским

И не в сорочке, чтоб счастливым

Ходить с улыбкой идиота.

Есть основанья для расстройства -

Ни личной жизни, ни работы -

За сорок лет… пойди, устройся…

Остался с фигою в кармане,

Супруга уползла гадюкой…

И вот сидит он в ресторане

С наполненной отравой рюмкой,

Схвативши голову руками…

А зал танцует, веселится,

И светомузыки мельканье

Выхватывает чьи-то лица

Из темноты… В хмельной отваге

Какой-то хмырь подсуетился

И стопку выпил у бедняги,

Пока о ней тот спохватился.

Решился с жизнью распрощаться,

А яд украли у разини…

Того же, кто визжал от счастья,

Вперёд ногами выносили.

С рождения их надо убивать

Мужчина угодил под электричку.

Когда случилась страшная беда,

Гудок визгливый, даже истеричный

Мужчина тот запомнил навсегда.

Три месяца — больничные сортиры

И вместо кофе бурая моча,

И, наконец, он в собственной квартире

Супругу просит сделать крепкий чай.

В уютном обустроенном клозете

Душою отдыхает, ловит кайф,

Балдеет, потребляет энергетик,

Что действует сильней иных лекарств.

На кухне закипает старый чайник,

Привычно заливается свисток,

Мужчина же взволнован чрезвычайно,

Хватает по дороге молоток,

Врывается на кухню и с размаха

По чайнику молотит, что есть сил,

Уродует, как Бог наш черепаху,

Не зря он энергетика вкусил…

Как будто бьёт он падлу машиниста

По чайнику, в табло… и поделом

Когда тому, как графу Монте-Кристо,

Нажать на тормоз было западло.

Жена к нему с вопросом, дескать: «Пусик,

Зачем же так орать, переживать?»

— "Я знаю эту публику, Маруся,

С рождения их надо убивать".

Спокойно жить мужчине впредь не светит,

И то, что стал он дёрганый урод,

Виной не электричка — энергетик,

Что вместо чая по утрам муж пьёт.

Вот от чего вреда невпроворот.

Хозяйственный муж с обожжёнными ушами

Больница. Пациент весьма напуган

И жжёный источает запашок.

Скула, щека чуть скошены, вдоль уха

Обширный наблюдается ожог…

— "Как всё случилось? Знать нам крайне важно"…

— "У нас с женою так заведено -

Она в кино, а я бельё поглажу

И ужин приготовлю заодно,

Дождусь звонка, когда сеанс окончен…

Сегодня я особо не спешил,

Когда ж звонок раздался ближе к ночи,

Я взял утюг и к уху приложил.

Мне нагрубил какой-то пьяный ухарь…

Уж лучше б я посуду дальше мыл…

А что обожжено второе ухо -

Так то я сам жене перезвонил".

С распальцовкой не шути

В престижном месте и гламурном

Спросил у леди джентльмен:

"Какую странную фигуру,

На пальцах вы явили мне.

Вопрос задам вам деликатный -

Что означает средний перст?"

И леди к теме столь пикантной

Свой проявила интерес:

"Сначала мы дойдём до чая,

Потом интим и все дела…

Мой средний палец означает -

Я вас прекрасно поняла.

Мизинчик в сторону манерно

Всегда топорщу я слегка,

Чтоб знал мужчина непременно,

Что ждёт его наверняка".

Шутила леди неудачно,

Ведь с распальцовкой не шути.

Обижен сэр, а это значит,

Голодной ей домой идти.

— "Спасибо, что предупредили…

Подайте счёт, официант…

Какое, к чёрту, чахохбили"…

И он ушёл, английский франт.

Тот жест он понял, как на зоне,

Когда двух глаз лишат в момент…

По прошлой жизни вор в законе,

Имел пять ходок джентльмен.

Мог пописать за шутки эти,

Но здесь спустил на тормозах,