Стиходоты. Анекдоты в стихах

Закрыть мясную лавку без труда.

Решили это дело полюбовно,

У нас ведь покупатель прав всегда.

В бумагу челюсть с мясом завернули,

Не стали даже в кассе пробивать…

— "Оно теперь твоё, бери, дедуля"…

— "Мясцо моё, да чем его жевать?"

Как, по помытому!?

Главврач больницы, семьянин примерный

И с уголовным кодексом знаком,

Вдруг изнасиловал уборщицу, что скверно,

За что потом предстал перед судом.

Уборщица, как объяснил он после,

Пред ним предстала с тряпкой между ног,

Одна с ведром и в столь пикантной позе,

Что он свой пыл мужской сдержать не смог,

Был в состоянии аффекта, дескать…

Специалист был вызван по задам,

Всё подтвердил — аффект. На этот довод веский

Судья вопрос свой женщине задал:

«Насилью не противились вначале,

На помощь Вы не звали до тех пор,

Пока насилующий, ваш прямой начальник,

Надев пальто, не вышел в коридор.

Дверь в кабинет всегда была открытой.

Когда Главврач вас обнял за бедро,

Что помешало вам пресечь его попытки

И убежать, забрав своё ведро?»

— «Как, по помытому!? Да вы свихнулись, видно.

Больничный коридор — не авеню.

Не знаю как у вас, служителей Фемиды,

Заведено, а я свой труд ценю».

Сексуально-эротические

Случай на лекции в мединституте

— "Соитие столь важно для зачатья,

Как плодородию весна красна.

Заболеваний с ним — край непочатый,

И вам ли, господа, про них не знать?

Успешность акта оплодотворенья

От поз зависит, что ни говори.

Наука знает способов сношений

По данным медицины сорок три".

Студент с Кавказа громко крикнул с места -

— "А я, кацо, их знаю сто один" -

За что был удалён с занятий с треском.

Не понят был профессором грузин.

— "Все сорок три те позы не похожи

Между собою, в том огромный смысл.

Известный самый — это способ лёжа,

Когда внизу лицом к партнёру мисс.

Удобен он в стогу, на сеновале…"

Кацо в дверях возникла голова:

"Когда так лечь, как вы сейчас сказали,

Тогда я знаю способов сто два".

Я бы спросил профессора серьёзно:

«Когда к вопросу подойти научно,

Чем способ отличается от позы,

И где кацо был этому обучен?»

Огнетушитель или за что сексшоп закрыть могут

В секс-шоп одна гражданочка зашла.

Известно, спрос рождает предложенье,

И от того, что в нём она нашла,

Покрылась дама краской от смущенья.

Как будто погрузилась в царство снов,

Ждёт участи своей на царском ложе.

А здесь добра такого — всех сортов,

И собственной рукой потрогать можно,

Притом таких размеров и цветов,

Что в жизни не встречались ей ни разу.

Отбросив стыд, себя переборов,

Решила перейти она к заказу.

— "Любезный — обратилась к продавцу -

Мне красный, жёлтый, два ИксЭль, овальный…

Все говорят, мне красный цвет к лицу,

А значит, подойдёт и к шторам в спальне".

— "Увы, мадам, вас должен огорчить -

Любых цветов продам вам без вопросов,

А как с огнетушителем мне быть,

Спросить об этом следует у босса.

Вчера продал один и сам не рад,

Ведь если уступлю вам и второй я,

То нас с формулировкою — Разврат -

Пожарная инспекция закроет"…

Кто ж властелин желаний женских — продавец

Секс-шопа? — Нет, кто с пламенем боец,

Пожарный! И с особенным значеньем

Покрашен в красный цвет предмет тушенья.

О сексе не может быть и речи?

На лавочке, вся в кружевном и в белом,

Чиста, как бриллиант, с огромным бантом

Мадонною с картины Рафаэля

Мечтательно сидит одна гражданка.

К ней бомж подсел, представился учтиво

И так сказал: "Прекрасная погода…

Аврора вы, как луч восхода дивный,

Украсите любое время года".

Аврору передёрнуло от вони:

"О, Боже, что за запах, что за рожа…"

— "Мадам, насколько я вас верно понял,

О сексе даже речь идти не может?"

Съешь лимон

— "Что так сегодня поздно, дорогая?"

В ответ — трагический излом бровей -

Жена супругу в красках излагает,

Что в этот вечер приключилось с ней.

— "Вошла в подъезд, а со спины неслышно

Меня хватают, тащат на чердак.

Так оказалась я под самой крышей,

Где сексуальный ждал меня маньяк.

Со мною псих проделывал такое…

Не покажу тебе я эту жуть,

Как можно и ногою, и рукою….

Про ужас этот вспомню, вся дрожу".

Муж выслушал супругу терпеливо:

"Смени бельё, прими, мать, коньяка

И съешь лимон с таким лицом счастливым.

Ведь ты уже вернулась с чердака".

Связь оперы и балета через насилие в подъезде

Жена: "Поклонники буквально одолели.

Вчера один зашёл за мной в подъезд.

Пой, говорит мне, арию Жизели,

Иначе изнасилую прям здесь.

Театром почитающий бордель

С Жизелью перепутал он Адель.

Ему послушать, видишь ли, приспело

Известнейшую арию мою…"

Муж в ужасе: "Ну, ты, конечно, спела?"

— "Фиг я когда насильнику спою!

В нос кукиш вам от примы господа -

Насильно не пою я никогда!"

Ответил муж печально в ту минуту:

"Адель с Жизелью твой поклонник спутал

Не зря, а этим он хотел сказать,

Чтоб арию ты спела в позе пять.

Петь ты ему, конечно, отказала,

А в позу номер 5 послушно встала".

Вот так поклонник, секс-маньяк отпетый,

Имел в подъезде оперу с балетом.

Спасти от изнасилования

— "Скажи, Василь Иваныч, честно,

За жизнь свою хотя бы раз

Ты девушку с подругой вместе

В каком-нибудь укромном месте

От изнасилования спас?"