Стиходоты. Анекдоты в стихах

Стал твёрдым палец и не стал сгибаться.

Принёс домой раствор ребенок в колбе

И папе рассказал о странных свойствах.

Отец взял колбу для какой-то пробы

И дал десятку Вове за геройство.

Наутро пробудившийся пацан тот

Забыл со сна про опыт свой вчерашний.

А под подушкой видит он тридцатку.

– Тебе от мамы – объяснил папаша.

Прогуливает Вовочка уроки -

Уж третий день, а палец всё не гнётся.

И папа как-то странно ходит боком,

А маме хорошо, она смеётся…

Укус змеи или почему умер муж

Как змея мужчин кусает,

Может ли в штаны залезть,

От чего те умирают -

С "Пёстрой лентой" отдыхает

Конан Дойль в рассказе здесь.

В фешенебельной квартире

Мужику пришёл каюк

Прямо в собственном сортире…

Где угодно в этом мире

Предостаточно гадюк.

Из толчка вдруг появилась

Где-то в области колен

И со всей гадючей силой

Укусила, яд пустила

В детородный мужа член.

Промахнуться было сложно…

И совсем не от причуд

Муж кричит жене истошно,

Чтоб супруга неотложно

Позвонила бы врачу.

Кто бы мог о том подумать,

На советы врач горазд:

"Мужа Вам спасти нетрудно,

Отсосать яд нужно, сплюнуть,

Повторить так восемь раз"…

Жить минут осталось десять,

Если меры не принять…

Надо женщине всё взвесить -

Хоть кого такое взбесит,

Можно женщину понять.

Долг супружеский, гражданский…

Здесь серьёзней аргумент,

Это вам не строить глазки,

На халяву съесть колбаски

И свинтить в один момент.

Здесь одной ногой в могиле

Муж, укушенный в конец,

Вроде пятки у Ахилла…

Всё смешалось в мыслях: вилла,

Ипотека, сын юнец…

Вырывал у ней муж трубку -

«Что нам делать, что ты ждёшь?

Как спасти меня, подруга?»

И ответила супруга:

"Врач сказал, что ты умрёшь".

Теперь сами рассудите,

Кто из змей всех ядовитей.

Сексуально-лингвистический казус

Мужчина филолог, эстет каких мало,

Культурный, со всеми на Вы,

И вдруг на работу приходит с фингалом

Размером на полголовы.

К нему обратился коллега – "Как можно?

Ведь ты же не куришь, не пьёшь,

Тебя в подворотне поймать крайне сложно,

В элитном квартале живёшь"…

И так на него сослуживцы напали,

Что он рассказал про фингал,

Как в собственной спальне, не в тёмном подвале,

За русский язык пострадал.

– "Представьте, на ты личным местоименьем

Супругу назвал я свою"…

"Позвольте – застыли все в недоуменье -

За Ты по сусалам не бьют!"

– "Да бьют… Мне жена заявила в постели,

Листая журнал красоты:

От секса отвыкли мы … – Я ж не бездельник,

Не «мы» – уточнил ей – а «ты».

За что получил без раздумья и сразу…

Но если бы «вы» я сказал,

То из-за такой незаконченной фразы

Возник бы семейный скандал.

Мне опыт лингвиста помог в то мгновенье,

Что не пострадала жена.

Когда бы там «вы» было местоименьем,

С фингалом ходила б она".

Сгоревший дуб в Михайловском

– "Ты помнишь, дорогой, тот дивный вечер

В Михайловском, где Пушкин всех любил.

Мы поклялись друг с другом быть навечно,

И дуб столетний нас благословил.

Дуб государством охранялся в память

О гении… Нам это помогло

Быть вместе с гением и жить его стихами…

Представь себе – дуб молнией сожгло.

Сгорели вместе с ним все обещанья,

Что раздавал всем ветреный поэт,

И наши с тобой клятвы и признанья

Той молнией, считай, свело на нет.

Что скажешь ты? Теперь пень за оградой

Уж не расскажет, что творил пострел…"

– "Что я скажу? Да дубу так и надо,

Раз до признаний наших не сгорел…"

На деле всё не так трагично вроде,

Сгорела ель там, дуб-красавец жив…

Дало то мужу повод при разводе

Про клятвы обвинить жену во лжи.

А что до дуба – с думой о высоком

Под ним не возбраняется прилечь,

И служит он, в отличье от осоки,

Прекрасным местом для счастливых встреч.

Муж филателист, а не сифилитик

Три женщины в одном приличном доме

С хозяйкой засиделись допоздна.

Про хобби у супругов – чьё весомей -

Хотелось им подробнее узнать.

– «Мой нумизмат, достал меня до жути,

Куда, не знаю, деться от монет.

На полке даже малый промежуток

Заполнил чей-то профиль иль портрет».

– «Мой тоже собирает, но плакаты,

Завесил ими всё пространство он.

Заходишь в туалет с нуждой приватной,

А там торчит известный чемпион

Или другая рожа из великих» …

Хозяйка поддержала этот трёп:

"А у меня супруг мой сифилитик

И вечно в лупу смотрит, как циклоп".

Две женщины в момент смотались обе,

А муж жене, лишь дамы убрались:

"Ну, сколько повторять тебе про хобби -

Не сифилитик, а филателист".

Поняв, что с объяснений мало проку,

Ушёл в свой кабинет, где марки сплошь.

Там приложил большую лупу к оку

И снова на циклопа стал похож.

От кого люди произошли и по чьей линии

– "Скажи мне, мама, люди на земле

Как появились, что тому причиной?"

– "Сынок, весь мир когда-то был во мгле,

А свет зажёг Господь своей лучиной

И создал всех людей Бог по уму…"

– "А папа говорит – от обезьяны

Произошли все люди, потому

Такие на роду у них изъяны.

Про Дарвина нам задали урок,

Про то, какие люди раньше жили"…

– "Но ты и сам заметить мог, сынок,

Различья меж людьми весьма большие.

И некоторые с самых первых дней

От гамадрилов род вели не редко.

Как раз вот с ними папа твой в родне,

А я своих в виду имела предков".

Откуда колье и честь мужа