Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Я повесть напишу… Ну, про тебя, про нас…Про наши отношения… По совести,Тебя убьют в начале этой повести.

*

Ты с головой, вообще-то, дружишь, если честно? —Да, более того – мы спим с ней вместе.

*

Ничто так хорошо не будит нас,Как чувство, что сию секунду обоссышь матрас.

*

Людская совесть как хомяк – на ум сравнение идёт —Одно из двух – иль спит, или грызёт

*

На гаденький вопрос: Когда Вы повзрослеете? —Я отвечаю так: Когда я повзрослею, все вы офигеете.

*

Ты опиши себя. – Ну, мясо, кости, полведра кровищи,А к ним весёлые блестящие глазищи.

*

Вот даже тараканы в голове взмолились: Да угомонись, друган!А шило в жопе: Нифига-а-а!

*

Вот говорят: А как поднять бабла? —Так на завод иди и все дела!

*

Известно, кашу маслом не испортишь, – проворчал механик Коля,Сливая отработку из движка на рисовое поле.

*

Ничто не разрушает веру в человека так, ребята,Как предоплата.

*

Чтоб Ваши размышления о прекрасном не прервали, мой совет:Дверь в туалете закрывайте каждый раз на шпингалет.

*

Последствия от шведского стола, – вздохнул:Зовут одноимённо: «шведский стул».

*

На корабле: Смотрите, капитан, земля! —Заткнись, дождись, хотя б отплытия корабля!

*

Когда глаза боятся, делают, как правило, не руки,а ноги! Но если обстоятельства действительно страшны,То делают… в штаны!

*

Поешь горохового супа и, как в наказание,Второе открывается дыхание!

*

Вставайте, петухи давно уже пропели! —А мне-то что? Не курица же я, на самом деле.

*

Дают ли шпротам перед тем посрать,Как их в консервы закатать?

*

На двери у сторожки кладбищенской чей-то мелокНакарябал: «Живой уголок».

*

Звонок в три ночи разрывает тишь:Алло, ты тоже, незнакомый друг, не спишь?

*

Он врач (поэт, вожак…) от Бога! – льстят расхоже.А вдруг не Божьей милостью, а скудной милостыней Божьёй?

*

Последние исследования доказали и предположения верны,Что 70 % жителей чуть менее трёх четвертей от населения страны.

*

Российский паспорт, выданный на имя Хренова Петра ИванычаБыл возвращён за плату Шамсиярову Гази Гасанычу.

*

Москву большие чудища оранжевые до весны съедят! —С чего это? – Так зиму всю оранжевые маленькие чудища её солят!

*

Переплывая ре́ку, он ушёл на дно,Хотя по гороскопу Рыба, а как человек говно.

*

Войти в одну и ту же воду невозможно дважды.А в ту же лужу, тем не менее, садятся не однажды!

*

Вот выйду на покой, свою вторую книгу тут же завершаю. —Ого, Вы пишете? – Нет, я читаю…

*

На берегу высоком мужики построили коровник новый.Старались: дружно, споро строили, а результат – хреновый.

*

Погладить захотелось, но утюг сломался? Не берите в бо́шку —Погладьте кошку!

*

Читаете газеты? – Да, читаю – Много? – Ну, не знаю…Обычно, сколько оторвётся, столько и читаю.

*

Подглядывать в замочное отверстие приличным людям не пристало! —Ну а показывать в него пристало, что попало?

*

А кто такой дурак? – Ну, это человек, который, – говорит в ответ:Не понимает ничего. Ты понял? – Нет…

*

Ты хочешь заработать честно? —Нет, я хочу нечестно.

*

За угол раньше заходили, чтоб отлить,Ну а теперь, чтоб по мобильнику поговорить.

*

Мне довелось слабительное импортное испытать,Теперь я понимаю, что такое «денежки просрать».

*

Я целый день сегодня деньги отмывал. —Срубил бабла? – Нет, кот мне в кошелёк насрал.

*

А баклажаны-то почём, ребята? —Это цыплята.

*

Что это: светит, но не греет? Ответа два: мобильникИли открытый холодильник.

*

Есть сходство краски с водкой и вином, когда ремонт ведётся:Сколь ни купи, а докупать придётся.

*

Увлёкся чтением до самого утра.Настолько, что читал у всех страничек номера.

*

Джавдета встретишь – отпусти его, он мой!Герасима не трогай тоже – он немой.

*

Алёна, это Яна… – Я не Алёна! —А я не Яна, просто-на, я так-на разговариваю-на…

*

Доярку сон один преследует, и этой ночью сноваЕё дои́т корова.

*

Мне бы пивка – здоровье побыстрей поправить! —Вам не долить или разбавить?

*

Попробуй этого сальца! Кайф, смак, сплошная ураза!Я столько съел его, что свиньям не могу смотреть в глаза!

*

Пропала старая, трёхногая собака, – объявление висит.Особая примета: валится на землю, когда ссыт.

*

Поскольку участились катастрофы с самолётом ЯкЕму название сменили на Ху-Як.

*

Когда доносится из подворотни запах туалета,То туалета там как раз и нету.

*

Прогноз погоды на субботу, на 2-ое августа для ПетербургаНа 100 % оправдался… в воскресение 2-ого сентября для Оренбурга.

*

Загадка: С яйцами, с луком, но не пирожок с начинкой. Как зовут?Ответ: Разбойник Робин Гуд.

*

Простая аксиома «утро мудренее вечера», известна даже идиоту,И объясняет, почему так трудно подыматься на работу?

*

Бросают мусор люди некультурные, куда ни попадя, и этого не замечают,А вот культурные при этом искренне стыдятся и страдают.

*

Со временем становится понятно,Что кой-кому презервативы нужно раздавать бесплатно.

*

Заходит в кассу: Получить зарплату можно у кого? —Фамилия у Вас какая? – Итого…

*

Желающие выглядеть прекрасно, много лет своих моложе,Запомните – обманывать негоже!

*

Он овладел после упорных тренировок в совершенстве своим телом,До тел других ему с тех пор нет никакого дела…

*

Из Интернета книгу: «Как бороться с ленью» удалось скачать,Да только лень её читать.

*

Средь анекдотов много есть приличных и смешных,Смешные, правда, неприличны, ну а приличные, те не смешны.

*

Сколько приходится тратить духовных, физических сил для того,Чтобы не делать вообще ничего.

*

Компания Хрен-трэвэл предлагает тур по Дальнему Востоку.В отелях проживание по системе «Всё выключено» (нету тока).

*

Чтобы «Инструкцию» на агрегат начать читать,Пытливому уму его сначала надо поломать.

*

У вас проблемы с грызунами?Им зубки удалите, и у вас появятся проблемы с сосунами.

*

Не следует о чёрной кошке строго так судить:А, может быть, она хотела просто-напросто предупредить?

*

Хотите потренировать себя?Рот широко откройте и скажите «Бя».

*

Ученье – свет,А не ученье – на работу уходить чуть свет.

*

Ученье – свет. Да, это так,

Но не ученье, иногда, приятный полумрак.

*

Учиться и учиться! А кому охотаИдти работать?

*

От L'Oreal краситель для яиц пасхальных. Мы за качество спокойны.Ведь Ваши яйца этого достойны!

*

Чтобы дезодоранта запах приторный преодолеть,Всего-то-навсего как следует необходимо пропотеть.

*

При первобытном строе людоедство и убийство осуждали;Нарушивших закон – хватали, убивали и съедали.

*

Вчера соседей снизу затопил, когда решил под душем искупнуться.Они потом так лаялись – наверно, разведутся!

*

Подверглись нападению водолаза?Шнур рвите и стекло выдавливайте сразу!

*

Дальтоник СигизмундУверен в том, что собирает Кубик Рубика за 5 секунд.

*

Чу, в гардеробе кто-то ходит.Открыла, там из моды гардероб выходит.

*

Кутузов с Нельсоном столкнулись как-то раз;И поболтали с глазу, так сказать, на глаз.

*

«Прохладно» и «Прохладно, бля!»Разнятся градусов на 20 до нуля.

*

Ну наконец-то детская мечта сбылась у Влада:Заасфальтировал он все шесть соточек родительского сада!

*

Когда на юбилей свой дедушка все свечки задувает споро,Его квартира вам достанется не скоро.

*

Бубнит себе под нос чего-то лектор глуховато.С галёрки: Можно громче? Лектор: А оно вам надо?

*

Нарисовал усы себе сегодня на работе. – Ну и как? —С бровями нарисованными дамы говорят: Дурак.

*

Чем дольше во входную дверь звонят знакомые,Тем больше нет меня сегодня дома.

*

Хорошее образование вам дали, много лет учили?Ещё не факт, что вы образование это получили…

*

Считать в чужом кармане деньги, если честно,Нехорошо… но интересно!

*

Товар дешевле у производителя, а не у дилера? А вот и нет!У сторожа – вот правильный ответ!

*

Пометка на продукте «Made in Velikobritania»Рождает сильные сомнения у меня в сознании.

*

А как ты счастье понимаешь? —Когда очнулся в морге и моргаешь.

*

Я тут устроился на странную работу:Спрос как с профессора, оплата как у идиота.

*

Газую на Феррари, под рукой iPhone-мобильник,Кошусь на Rolex золотой и вдруг… будильник.

*

Официант, а правда, что Вас унижают чаевые? —Да, только маленькие, а не большие…

*

Сегодня я рекорд побил, ей-ей! —Какой? – Да по количеству прожи́тых дней!

*

Вы молодо так выглядите! В чём секрет? —Мне восемнадцать лет.

*

По понедельникам себя я Робинзоном Крузо ощущаю. —А как это? – По пятнице скучаю.

*

Всё дорожало: доллары, бензин. Продукты дорожали.А яхты – нет! Да, пёр пришёл, откуда и не ждали.

*

Как настроение? – Неадекватное. – Как, поясни, неясно? —Дела вообще никак, а настроение прекрасное!

*

Серёжа, ты какой? – Толковый и бесстрашный! —Нет, бестолковый ты, Сергей, и страшный.

*

Гляди, у парня два подбиты глаза.Сказать ему? – Ему сказали и уже два раза.

*

Возможно потусить на 100 рублей? —В году, когда справляли Ильичу 100-летний юбилей.

*

Не уберёг зеницу ока дворник наш Федот;Теперь ему не интересно, кто в скворечнике живёт.

*

И где в миры иные, открывается та дверь? —У нас в подъезде на 10-ом этаже в окне, проверь.

*

Пожаловался дед: Мне в сорок третьем ноженьки свело. —И что сейчас? – Обул тут сорок пятый – как рукой сняло́!

*

И жили у отца три сына…Свою недвижимость они сдавали, вот причина.

*

Утро добрым может стать,Нужно только в полдень встать.

*

Ум, это лошадь, что для дела,Впряглась в коляску тела.

*

Мужчин и женщин что объединяет?И те, и те нисколько женщинам не доверяют.

*

Учебный год, он как беременность. Уразумели?Он длится 9 месяцев, ну а тошнить-то начинает со второй недели

*

По-польски безопасность – безпеченьство. ЭтоМоя диета.

*

Диета строгая не только над собой победа.Ещё над вечностью, что пролегает от обеда до обеда.

*

Андрей, ты после секса ходишь в душ? —Хожу. – Тебе пора потрахаться, Андрюш!

*

Когда вы набираете свой собственный мобильный телефон,То это значит, вы хотите знать, где он.