Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot.ru

Один мужичонка в ГАИ (сейчас ГИБДД) снимал с учета свой вдрызг разбитый "Запорожец". Сам весь в бинтах, загипсованный. Его спрашивают: "Что случилось!!!???" "Да-а-а", говорит, "с самолетом столкнулся!!!" Сразу вопросы: "Как так??? Расскажи!!!" Ну, тот рассказывает: "Возвращаюсь я под вечер с дачи домой. Темнеет уже. Дорога пустынная никого нет. Фары включил, еду. Вдруг из-за бугра навстречу самолет прямо на меня выскакивает и быстро так снижается! Гул стоит страшный!!! Видно, на аварийную посадку пошел, раз на такую дорогу сесть решился. А мне деваться-то некуда! Ну, думаю, успею проскочить под ним, пока он шасси не выпустил. Я газу поддал и рулю меж его двух огней, что на крыльях мерцают. Вдруг удар! Бабах!!! Звон стекла, скрежет металла, колеса отвалились! Машина моя вдребезги, сам едва живой остался..."

"А с самолетом-то, с самолетом-то что???"

"А не было никакого самолета! Это просто комбайн с соседнего колхоза ехал! :-((("

Прислал(а) Игорь Некрасов ([e-mail])

15 апреля 1999 Еще одна уренгойская история... Был у меня там друг - интеллигентнейший человек, топограф-геодезист, тундру "фотографировал" (топосъемку делал) - Мишка Прожогин. И работал с ними, с интеллигентами (а надо сказать, что топографы - они все там как "белая кость") некто Иван Иваныч, молодой парнишечка, которого звали по имени-отчеству исключительно из уважения к его непроходимой дремучей глупости. Первую книжку И.И. прочитал в армии, называлась она "Батый", - и с тех пор стал иногда другие книги почитывать. А тут однажды дискуссия в вагончике. Дым коромыслом, заспорили "интели паршивые", чем повесть отличается от романа, ну и т.д. Вдруг И.И. просыпается и говорит: - А я тоже одну повесть читал недавно!.. Все замолкли - интересно же, что сейчас будет, чего сморозит в очередной раз. А он, ободренный всеобщим вниманием, продолжает: - Короче, это про летчика нашего. Он там летал, летал, а потом его немец сбил, и он упал. В тайгу. Ну, там, ноги не ходили, он полз к своим, а потом у него началась гонорея и ему отрезали ноги... Дикий хохот, народ валится под столы, Иван Иваныч понимает, что облажался, напряженно думает, потом лицо его светлеет, и он исправляется: - А-а-а, не-е. Вспомнил! Гонорея - это когда кишка из жопы выпадает!..

Вот она, испорченная образованием тонкая натура. Три дня после этого не работали, все ржали и икали...

Прислал(а) Дядя Яша ([e-mail])

6 апреля 1999 Жертвы рекламы...

Пришли мы с моей шестилетней дочкой в госте к моей подруге, у которой дочка такого же возраста. Пока мамы пили кофе на кухне, девочки пошли мыть руки. Минут через пятнадцать приходит дочка подруги, а у нее штанишки мокрые. Подруга спрашивает: "Ты что, водой облилась?" На что ребенок отвечает, что нет, мол, описалась. Ну, ясное дело, подруга - в ярости, ты, говорит, взрослая уже девочка, тебе в школу идти скоро, а ты писаешься!!! Пошли переодеваться. Ну, девочка и говорит, что ты, мол, мама выйди, я сама. Тут мама еще больше серчает от таких непоняток, стягивает с дочки трусики, а из них выпадает... Always! с крылышками!!! (Для непонятливых - это такие прокладки существуют) Оказывается, девочки в ванной обнаружили упаковку вышеозначенного товара и решили провести эксперимент. Мама уже не знает, сердиться ей или смеяться, я уже вообще от смеха разогнуться не могу. Мама спрашивает дочку: "Ты хоть знаешь, зачем они нужны?" "Конечно", - говорит ребенок - "чтобы влагу удерживать". И с обидой добавляет: "Только врут они, ничего они не впитывают!"

Прислал(а) Colombina

27 февраля 1999 Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания тел.Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо). Но кореш находился в умиротворенном состоянии-после обеда и агента не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему. Вобщем на удачу зашел агент. Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором: мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам. Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламироватьсоглашаюсь на все твои условия. И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает. Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел. Потом спросил: -ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?

No comments

Прислал(а) Серж

27 января 1999